анекдотов.net / Армейская история.В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знал..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
— Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
Истории о милиции и армии
* * *
* * *
Это было в начале восьмидесятых на одном из кораблей нашего славного военно-морского флота. Был у нас на корабле один дотошный офицер, для проформы назовем его Иваном.
Служба в море довольно однообразна и скучна, и поэтому матросы ищут всяких развлечений, причем иногда очень неудачно. Этот же падла старался любого матроса уличить в нарушении дисциплины, на которой был немного, вернее, много помешан.
И вот однажды на корабле должны были пройти учения. Все незанятые матросы вместо того, чтобы поспать пару лишних часочков, были привлечены этим ретивым офицером к учениям. Все это должно было проходить в кубрике, где размещалась баня. Я должен был подавать в это помещение бани газ, причем не какой-нибудь, а нормальный слезоточивый газ. То есть все было приближено к реальности, насколько возможно. И вот заваливается Иван с толпой матросов – человек 20-25 в эту баню, надевают противогазы. Он, естественно, тоже.
Предпосылка была дана «Газовая атака, повреждено устройство фильтрации (не помню точного названия)». Машет он мне рукой, я пускаю газ… Много газа, помещение бани уже через минуту в клубах.
Он командует таким гнусавым голосом (противогаз надет):
«На счет раз взяться за фильтр! Раз!» Все берутся за фильтр.
«На счет два глубоко вдохнуть! Два!» Все вдыхают, вместе получается очень громко, даже мне слышно.
«На счет три отвинтили фильтр! Три» Все отвинчивают фильтры. А атмосфера, между прочим, не изменилась…=8-(
Он продолжает: «На счет четы…» — и падает, пытаясь вытереть глаза. Ну, матросы не будь дураки, — ломанулись оттуда, как стадо лошадей. Тот только и может орать «Суки!», когда ему наступают на лицо. Ну слизистая-то у всех одинаковая, и матросы, согласно инструкции, между прочим, как можно быстрее покидают зону поражения…
…Пролежал он в госпитале не меньше недели, а когда вышел – достаточно было сказать “Раз!” чтобы привести его совершенно в невменяемое состояние…
* * *
* * *
в общем стою, никого не трогаю (позавчера дело было) на улице, ребят жду-договорились в рокклуб смотаться, музыку послушать и попить. А прикид следующий-плащ до пяток, очки и перчатки-ну прохладно на улице. подходит милиционер, долго меня рассматривает, а затем спрашивает:
— что делаеш?
а я слегка под пивком был...ну и говорю:
— жду клиента.
у мента на лице отразилось легкое недоумение:
— а ты кто?
а я ж под пивом, ну и ляпнул:
— киллер!
дальше на лице миллиционера можно было прочесть все известные и неизвестные человечеству чувства, но следующей фразой он меня наповал убил:
— удостоверение покажи!
я в состоянии полуистерики лезу в карман и сую ему студенческий. он его долго на свет разглядывал, а потом с нескрываемой обидой заявил:
— это же студенческий!
я, чувствуя что скоро будут бить морду, а возможно вместо рокклуба попаду в отделение, потихоньку забрал у него студенческий и сказал:
— а я пошутил...
мент развернулся и ушел тихо что то себе бормоча под нос. а я дождался народ и пошел в рокклуб пить водку.
вот и все, пишите письма на Hаmlеt@kаf-i.kg
* * *
Эта печальная история произошла с моим знакомым Славой — очень хорошим сыщиком. который на время стал (прости, Слава!) совершенно никудышным участковым. Продался Слава за новую звездочку на погоны, которая на старой должности ему не светила. И вот в первый день Славы на новом поприще…
С утра Слава обходил подведомственную территорию (и уже тогда понял, что взялся не за свое дело), а после обеда должен был на опорном пункте принимать граждан. Надо сказать, что на этом участке должность участкового оставалась вакантной в течение четырех месяцев. За полдня благая весть о назначении Славы неведомыми путями распространилась по району, так что на подходе к опорному пункту собралась толпа страждущих. В надежде наконец-то одним махом решить все свои проблемы (а проблемы у посетителей опорного пункта необычайно важные — от диверсантов из КГБ, которые из соседней квартиры всех облучают психотронным оружием, до украденного год назад чемодана) толпа бурлила и толкалась под запертой дверью.
И вот на горизонте показался Слава в своем обычном оперском прикиде – джинсы, панк-рокерская футболочка, стильные кроссовки, прическа типа «конский хвост» и впридачу небритый как кактус. Слава уже собрался приступить к приему граждан, но в опорный пункт его не пустили. Первой взвилась некая тетка, жертва излучателей КГБ:
— Ты куда это, молодой человек! Здесь очередь! – и отбросила Славу на исходные позиции.
Прочие посетители поддержали почин. Робкие Славины объяснения никто слушать не захотел. И если раньше Славу только радовало, что его никто не считает ментом (кое-кто даже на зоне до сих пор сомневается!), то теперь его незаметность превращалась в проблему. В конце концов Слава решил подождать, пока крикуны успокоятся, сел на лавочку, достал газетку и начал читать… Через час за Славой настроилась к участковому вполне приличная очередь, народ громко роптал на загулявшего участкового, люди вытягивали шеи, озирали окрестности и спрашивали друг у друга: «Ну когда же? Когда?!» На это вопрос Слава с достоинством отвечал: «А кто ж его знает? Навряд ли до вечера появится!». Новая служба начинала ему нравиться.
Однако идиллию прервал начальник Славы, которого приволокли на опорный пункт возмущенные посетители. Он выдернул Славу с лавочки, впихнул в помещение и поинтересовался:
— Ты тут псих или придуриваешься?
— Псих, конечно! — чистосердечно покаялся Слава.
— Ну тогда начинай прием и больше в таком обезьяньем виде не разгуливай! — и начальник исчез.
Это последнее требование Славу доконало. Несколько дней спустя он навсегда покинул окаянный опорный пункт и вернулся в розыск. И даже звездочку все-таки получил — правда, не от начальства, а от модератора одной из ФИДОшных конференций, где поделился своей бедой (то ли blаck.log, то ли sех.аdv…)
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100