анекдотов.net / Рассказал(а) уаroslаv Sаvchеnko  Приключилось это года 4 назад .С армии возвращается Серега -главное..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) уаroslаv Sаvchеnko

Приключилось это года 4 назад .С армии возвращается Серега -главное действующее лицо.Стандартная коридорная общага,отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе ,спать хочу -как медведь бороться.Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит ,мол у вас все равно кровать пустая , можно туда Серегу уложить спать? — Без проблем, говорю.
Приводят, укладывают ,выключаю свет, закрываю дверь,засыпаю.
Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика : "Валерка!!!".
Надо заметить , что Серега был тем еще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю ,открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо , ну я снова пытаюсь заснуть.Тут снова приводят Серегу.После третьего укладывания (т.е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать — смотрю этот гад начинает вставаит с кровати.Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место.Тут меня прошибает холодный пот — пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал).Он начинает вставать ...
Я уже несу полный бред : " Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет : "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Рассказал аndrеw Kornilov 2:5045/46.24

Пока дачный сезон не закончился, торопитесь насладиться истинно летними забавами. Hеистощим на выдумки наш народ ! Hо мы отдает предпочтение классике: туманным августовским утром, когда легкая сиреневая дымка окутывает соседский забор, выйдите на воздух, вдохните полной грудью пьянящий аромат астр и хризантем — и затем — быстрее вперед по дорожке, сжимая в взволнованной руке маленькую твердую пачку дрожжей. А вот и зеленый домик, увитый плющем. Вам еще не доводилось бывать тут ? Естественно, ведь зловредные соседи давно перестали даже здороваться, где уж тут ходить друг к другу в гости. Тихонечко открываем скрипучую дверь с милым прорезным сердечком, теперь осталось приподнять крышечку и метким броском отправить вашу заветную пачку в бездонную пропасть ! У вас остается достаточно времени, чтобы спокойно выпить кофе, неторопливо собраться и, приветливо помахав соседям рукой, отбыть в город дня на три.

* * *
* * *
Рассказал Sеrgеу Butrin, 2:5020/400

Как-то пpомелькнула невнятная пpосьба поделиться pазличными пpиколами на туpистские темы. В связи с тем, что наступила поpа туpслетов, дневок и посвящений в туpисты, нелишне, ИМХО, было бы поделиться тpадиционными туpзабавами.
1."Домбайский бокс"- двое с завязанными глазами лупят дpуг дpуга спальниками. Особо пpикольно, когда тетки.
2."Домбайский футбол"- команды в связках.
3."Звездочет"- неофиту пpедлагается увидеть сpеди бела дня звезды чеpез pукав штоpмовки(как в колодце), куда выливается для наведения pезкости котелок воды.
4.Пpедлагается сбpосить положеную на лоб монетку, чтобы она попала в воpонку (выpезать из пэтбутылки) засунутую в штаны объекту, либо дpугому. После нескольких попыток- аналогично с водой.
5.несколько завеpнутых в спальники мужиков интенсивно пpоизводят шевеление на уpовне ниже пупа. Еще один ходит pядом с секундомеpом. Потом один из завеpнутых кpичит "кончил !"- секундомеp останавливается
..... из спальника достается кубик Рубика, собpанный "втемную."
6."Пеpеход Сувоpова чеpез Hахимова"- двое, покpытые спальником наподобие слона пеpеходят чеpез тpетьего, лежа изобpажающего Альпы. Потом пpиглашают желающего изобpазить пеpевал Сен-Готаpд. В момент пеpехода пеpевала слон подымает заднюю ногу и из заpанее пpипpятанной бутылки с водой писает на него.
7.Беpутся тетки с хоpошей выпуклой фигуpой, на них цепляются в pазных местах пpищепки, pуки можно пpивязать. Их паpтнеpы, мужики, снимают пpищепки кто больше и быстpее- с завязанными глазами.
8.Стаpинная туpпесня "Мама-у". Вся гpуппа поет гpустно на афpиканский манеp "Мама-у, мама-у" и баpабанит по котелкам. Ваpиант 1 "Южный"-запевала под этот аккомпанемент pассказывает о том, как в Афpике на плантации pаботает чеpный негp и собиpает белый хлопок, спотыкается и pассыпает белый хлопок по чеpной афpиканской земле. Белый надсмотpщик заносит над ним свой стэк, но негp гоpдо встает и запевает стаpинную афpиканскую песню(всей гpуппой)"Ой, моpоз моpоз". Ваpиант 2 "Севеpный"- чукчу выгнала на моpоз жена с последним патpоном и сказала без оленя не возвpащаться (pассказывать надо долго и кpасочно) — после пpомаха чукча запевает аналогично "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"... т т.п.
9."Гагаpин"- тетку с завязанными глазами ставят на доску, котоpую деpжат на весу двое низко у земли. Она кладет pуки на голову тpетьему, стоящему пеpед ней. По команде "поехали" двое pаскачивают доску и пыхтят, а тpетий плавно пpиседает, создавая впечатление подъема. Потом тpетий отскакивает команда "пpыгай" ... и отважный пpыжок с высоты 10 см.
10.ну, и коpонный номеp — комната смеха. Палатка pекламиpуется, как комната где вам гаpантиpуют любую pазновидность смеха от гоpя, от счастья, истеpический, идиотский и т.п. Заманеному два сидящих в палатке жлоба пpедлагают внимательно вглядеться, лежа на животе в подсунутое под нос, напpимеp, зеpкало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают от души лупить вибpамом по пятой точке, пpи этом pжать как можно гpомче, после чего пpедлагают пpинять участие в дальнейшей pекламе комнаты.

* * *
* * *
Рассказал root@аn.nsуs.bу (аnаtolу Nеvеrov)
Был я как-то на курсах повышения квалификации. 40 дней. Жили в общаге гостиничного типа по 4 человека в комнате, там же и столовая была, где нас 3 раза в день очень качественно кормили за счет пославших нас предприятий, то есть бесплатно. Народ был со всего СССР (это в 1983 году было).
Естественно, подкалывали друг друга кто как мог. Самым, по-моему, удачным получилась шутка над Иваном из Запорожья. Он был из гуцулов, чернявый такой, горячий, и гордый как джигит. Я с ним в одной комнате жил. Очень он любил хвастаться своими знакомствами с различными вели- кими людьми.
Нашел я как-то на земле около столовой фотографию на паспорт какого-то дядьки. Долго думал — кто такой? Ну очень знакомое лицо, а вспомнить не могу. Показал соседу по комнате (не Ивану). Тот тоже признал, что лицо знакомое, а кто — никак невозможно вспомнить. Вечером, за ужином, выяснилось — это шофер из нашей столовой. Вот собрались мы, несколько злоумышленников, и написали письмо примерно такого содержания:
Привет, Иван!
Был в Запорожьи проездом, но тебя, к сожалению, не застал. Жена дала твой адрес и я решил написать. У меня все по-старому, семья в прежнем составе. Возможно, в августе опять у вас буду и, надеюсь, тогда увидимся.
Посылаю свою фотографию. Не удалось лично встретиться, так хоть таким образом погляди на меня.
Эдуард.
И неразборчивая подпись внизу.
Положили в конверт, написали адрес, обратный адрес — г. Грозный и та же подпись неразборчивая. И бросили в почтовый ящик.
Через пару дней приходим с занятий — лежит в алфавитке 3 письма для Вани, и наше тут же! И сам Иван сзади тянется, вот-вот прибудет. Мы - во двор, за кусты, стоим. Якобы курим и беседуем. Входит Ваня в хату. Минут 5 отсутствует, потом выходит. В руке — письма. Открывает первым наше. Читает. Смотрит на фотку. Перечитывает. Опять на фотку смотрит, уже дольше. Закурил. Перечитал и на фотку посмотрел. Сложил, положил в карман, другие письма стал читать. Мы — сдыхаем. Прочитал он другие письма, потом опять наше достает. Посмотрел сначала долго на фотку, потом перечитал. Перечитывал долго, наверное несколько раз. На фотку опять уставился. А время обеда уже. Подходим мы к нему и на обед зовем. Он прячет письмо в карман и идем вместе. Сели за один стол, принимаем пищу. Шофера того, к счастью, нет. И тут Ваня в карман полез, достал наше письмо и стал перечитывать. "Что, Иван, жена письмо прислала?"- задушевно так спрашивает один из нас. "Да нет, — говорит, - друг один написал". "А что за друг?" "Да так..." Представьте, что смеяться-то нельзя... Ну, чтоб не заострять, перевели разговор на другую тему.
После обеда зашли мы за столовую и ржали минут 20 как кони. Потом пош- ли в комнату. Заходим, Ваня сидит на кровати, курит, и на фотку смот- рит. "Ну что за друг-то тебе написал, Иван?"- спрашиваем. И вот тут-то он и попался! "Да начальник уголовного розыска из Грозного. Эдик. Ста- рый мой приятель,"- небрежно так сообщает он нам.
И начал нам Ваня заливать, что это у него за друг и как он Ване по гроб жизни обязан. Начал с того, что зачитал письмо и предъявил фотографию. А смеяться — нельзя. Слушаем, а его, сердешного, несет... Короче, не выдержали мы. В середине повествования, когда он рассказывал, как они с Эдиком динамитом рыбу в каком-то правительственном заповеднике глушили вместе с Юрием Гагариным, мы заржали. И раскололись - рассказали и кто письмо писал, и что за фотография это. Так вот что интересно — спорить он с нами начал поначалу. Пытался настаивать, что врем мы все, это эдиковская фотография. Потом обиделся. Козлами вонючими обозвал.
Насилу мы его водочкой вечером успокоили.
* * *
Рассказал hеrmаn (hеrmаn@mаil.sochi.ru)
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 — служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я — "Добрый день, фирма хуZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии, причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки — это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я: "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за ceкс по телефону...."
ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100