анекдотов.net / 1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух «нарушителей границы» - иранских ишаков. Реш..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух «нарушителей границы» — иранских ишаков. Решили с приятелем устроит скачки на «приз начальника заставы» (если бы он видел, приз вручил- бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на пол — корпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал «беговую дорожку». Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и «обоссываясь» от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, ебствственно этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем тоже «рылом в землю» к вящему удовольствию зрителей.
Оба ишака скрылись на сопредельной территории.
Два других — остались на Родине.
Истории о милиции и армии
* * *
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так — ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая
то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.
* * *
* * *
* * *
Эту историю мне рассказал учитель математики на уроке, когда при делении одного числа на другое, я опустил несколько знаков после запятой и округлил число:
В свое время он проходил службу в ВС СССР, в роте связи, при артеллеристах. Во время проходящих учений в полк приехала коммисия из Москвы для проверки боеспособности наших доблесных артеллеристов. При передачи приказа с координатами цели, от коммандного пункта на батарею, радист округлил число до n-го знака после запятой. При этом надо уточнить, что это была какая-то дальнобойная артилерия, т.е. поражают цель по ее координатам. После отстрела, командир решил узнать, как он поразил мишени (как ни как коммисия за ним наблюдает). В результате он узнает, что ни одна мишень не поражена. Командир в бешенстве. Узнает почему — оказывается при округлении переданной информации, погрешность составила 300 метров. Командир и все офицеры в шоке — в 300-х мертах от мишений находилась коммисия из Москвы. Все — думает командир. В какую сторону отклонение — кричит уже полумертвый комбат. Перелет ему отвечают. Тут все так облегченно вздохнули, т.к. коммисия сидела до мишений. Только долго коммисия не могла понять почему не было поражены мишени и почему у всех офицеров артелериской батареи были такие счастливые лица. Что стало с незадачливым радистом история умалчивает.
Вот что значит округлять в математике.
* * *
* * *
Было это давно... лет этак 12-13 тому назад...В нашу квартиру залез вор-интеллегент. Он украл кучу книг, а больше ничего не взял, хотя и деньги и побрякушки были рядом. Ну родители, как и положенно, вызвали нашу доблестную милицию. Они (кстати, достаточно быстро) прибыли. И стали задавать кучу совершенно идиотских вопросов, естественно, не имеющих никакого отношения к делу. Когда все уже были как выжатые лимоны,они перешли к делу (отпечатки пальцев... и т.д.). А один попросил перечислить украденные книги... Ну представьте, стресс такой и вдруг надо это все вспоминать! Мои родители приложили все усилия, чтобы вспомнить максимально много названий. Через некоторое время, когда список был уже достаточно большой, этот добрый молодец решил позвонить в отделение и продиктовать, что украдено. Звонил он из комнаты, и мы все при этом присутствовали. Вдруг, когда он диктовал, мама что-то вспомнила и говорит:
— -Еще Мопассана украли...
Мужчина кивает, закрывает рукой трубку и спрашивает:
— -А кто автор??
Обалдели все!!!Даже мне в свои 10 лет стало ясно, что дяди, каторые спрашивают, кто автор Мопассана, НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ НАЙДУТ!!!!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100