анекдотов.net / Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Сутьвкратце такова: Трое мужиков ез..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Суть
вкратце такова: Трое мужиков ездят вместе с мех секцией (связка из
четырех-пяти рефрижераторов и одного жилого вагона в котором также
находится силовая установка, т.е. дизель). Для упорядочения своего
житья-бытья договорились они кашеварить по очереди, неделю один, неделю второй ну и потом неделю третий. И все бы мирно и ладно у них было, но у одного из них обнаружилась интересная особенность. Во первых готовил он только рагу, то есть тушил картошку с мясом. А во вторых ради экономии времени и продуктов кастрюлю он не мыл. А просто добавлял к остаткам обеда еще сырой картошки и мяса и варил все это на ужин. Мужики естественно громко возмущались, но переубедить товарища не смогли.
Короче уже на третий день получили они некий неаппетитный субстрат и
поняли, что до конца недели не выдержат. Думали они думали как же
заставить его помыть кастрюлю и придумали. Взяли и подсыпали после обеда в кастрюлю синьки. Радуясь что наконец то ужин будет из свежих продуктов уселись они за стол. Между тем повар разложил рагу по мискам и подал на стол со словами:
— Извините, мужики, сегодня на ужин рагу почему то синее получилось.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
15 июня 2000 года. Париж. Отличный день для прогулки по Парижу, т.к. вчера был день взятия Бастилии и большинство парижан и львиная доля туристов сидят дома или в гостинице и лечат похмельный синдром.
Маленькая площадь перед собором Санкрэ. У ограды (с которой отличный вид на Париж) стоят два немца. Один восхищаеться "Дас ист вундэбар, анмеглихь", другой поддакивает "Я, я, эс ист рихтихь". Мимо идет шумная толпа российских туристов. Они фотографируют все и вся, кричат на пол-Парижа — "Маша, иди сюда" и т.п. Самые невоспитанные и шумные туристы — это конечно русские и американцы. Некоторые обращают внимание на немцев и начинают высказывать разные глубокомысленные мысли вроде "Гляди — гансы стоят, по-фашистски разговаривают", ну и тому подобное.
Тут один из "немцев" поворачивается и говорит:
— Эй ты, руссиш золдатэн, шел бы ты отсюда.
Полное офигение... ;-)
P.S. "Немцем" был я, а другой был настоящим немцем из Кельна.
* * *
* * *
Живу я, значится, в Киеве уже почти год. За это время сменил три квартиры. На днях снова переехал на новую хазу. А дабы не
утруждать себя поисками (времени-то из-за работы итак в обрез), решил я обратится в агенство. Квартиру нашел быстро, но
рассказ не об этом. Как-то при встрече поведала мне эта "агентша" о случае, происшедшем с ней неделю назад.
Договорилась, значит, она по телефону с одним мужиком (которому она в то время искала квартиру) о встрече на некой площади
под часами для просмотра этой самой квартиры. Добиралась она общественным транспортом и, как водится, опаздала на 10 мин.
Выбегает на площадь, смотрит — стоит мужик с газеткой, как и договорились. Она подбегает к нему и грит — скорей, мол,
пойдем — времени у меня мало осталось. Мужик 8-О спрашивает: "Куда идти-то?!!". Она ему: "Как куда? На квартиру! И
поживей, а то можем не успеть".
Мужик направляется быстрым шагом за "агентшей" (дабы было более понятно скажу, что этой даме лет так-эдак 20-25).По пути,
правда, он успевает задать один вопрос: "Мож, сначала зайдем в кафе? Хоть кофейку выпьем...". На что она: "Позже выпьем -
успеть бы!".
Ну а теперь представте глаза мужика Ж8-]] после того, как прийдя на квартиру он увидел там еще одну молодую особу — лет
около 25.
Не найдя ничего лучшего, он спросил: "Так вы че? Вдвоем будете?!!"
Полный аут.
P.S. Мужик-то этот газетку в соседнем киоске прикупил и хотел перекурить, а тот, с кем договаривалась "агентша" просто не
явился... Ж8-)
Занавес.
* * *
* * *
* * *
Однажды ехал я в маршрутке в военкомат какие-то бумажки отвезти и мне в голову ударила мысль совершить велопробег киллометров так на 3000.
Сперва хотел в Сочи (из Питера), а потом подумал и решил что уж если хреначит так по крупному и додумал поехать в Италию. По приезду домой быстро в инет и искать инфу на эту тему. Оказалось что я такой псих не один и компания парней из Киева уже совершала такие велопробеги и не однократно после развала совка. На такой "марофончик" очень быстро подбился мой ,тогда еще, одноклассник. Примерно месяц мы собирали инфу. Выясняли сколько будет стоить лесопед для такого похода. Подсчитали сколько денег надо. В какой стране и у кого останавливаться. Короче оставалось ждать следующего лета а там крутить педали. Подумав с друганом мы решили ,что вдвоем будет опасно и решили найти еще кого-нибудь. Если читатель еще не заснул, то спешу попросить дочитать это до конца. Поверьте мне это того стоит. особенно если вы поставите себя на мое место.
Итак пошел я в инет искать людей которые настолько же сумашедшие как и мы. Нашелся один такой человек после того как я кинул объяву в конфу на сайте питерского вело-клуба. В объяве было сказанно что нужны парни старше 18 лет с загран паспортами, лесопедами, со стажем и.т.д.
Человек который откликнулся дал мне номер своего сотового и сказал позвонить потому-что в сети договариваться неудобно. Я ему позвонил.
договорились о встречи у метро Большевиков на какое-то там время. Он сказал что будет там во-время. После разговора у меня в запасе был еще час. Я рюкзак за спину, прыгаю на ляс и вперед кататься. У нас тут на
Коллонтая стоят трамплины роллеров скейтеров и прочих агрессивно-прогрессивных экстремщиков. Ну думаю дай попрыгаю и так попрыгал что все шарики из подшипника в колесе выпали на свет божий. Но такая пропажа обнаружилась только минут через 20 когда я был уже в далеке от метро Большевиков. в итоге я оппоздал на 40 минут. Звоню ему. Так мол и так, сломался я. Он отвечает — бывает, давай завтра там же.
Ок.
На следующий день я ему звоню.
— Ну ты готов.
— Да, а у вас там дождь илет?
— Прошел уже пол часа назад.
— а у тебя ляс вообще мертвый?
— да. починить не могу ключ там специфический нужен а такого у меня нет.
— ну давай привезу тебе. Я вообще могу тебя с челом познокомить он тебе все починит и детали продаст по дешевки. или можешь взять свое колесо я его заберу а завтра верну.
— да не я его не потощу.
— ну ладно. я у вас буду минут через 30.
— ну давай.
через 20 минут я прихожу к месту встречи. Никого. ждал его 40 минут. Плюнул и ушел домой.
Вот теперь начинаеться КВН.
прихожу домой. Звоню
— Ну и где ты был?
— Да тут я.
— Где тут?
— у Большевиков уже 30 минут круги наворачиваю. а ты с таксофона звонишь?
— Нет. я уже дома.
— А ты где стоял.
— У входа.
— А я у киоска.
— Какого киоска?
— Газета Украина.
— Ты откуда.
— Из Киева, а что.
тут я медленно сплыл с кресла.
два придурка на расстояние 2500 килломтров друг от друга одновременнго вышли из дома чтобы постоять на улице у метро.
он говорит
— Хорошо я ключ не взял.
— Хорошо я колесо не потащил.
вся фигня была в том что у него перед номером сотового стоял код. Я думал форавская и качество связи тодже было дерьмовое. Абзац был полный.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100