анекдотов.net / Дело было в феврале. Возвращаюсь с автостоянки и вижу такую картину: подъезжает к дому навороченный..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело было в феврале. Возвращаюсь с автостоянки и вижу такую картину: подъезжает к дому навороченный джип, из него выходит дамочка, вся такая из себя, в макияжах, париках и вечерних платьях. На улице хоть и холодно, но шапку она не одела, видимо, боясь испортить прическу. Идет, вобщем, с брезгливым выражением поглядывая на местное население. И тут налетел порыв ветра, который, к моему удовольствию, подхватывает грязнющую коробку из под куриных окорочков и приземляет эту самую коробку прямо на репу расфуфыренной дамочке. Дамочка тут же вспоминает все ругательства из русского языка, а я и другие прохожие давимся от смеха.
Истории о женщинах
* * *
Подарок.
У меня день рождения 31 марта. Забавно, да? Я после дня рождения обнаружила один очень странный неразвернутый подарок. В огромной коробке размером с порядочный телевизор была коробка поменьше, а в ней еще меньше, и еще меньше. Таких коробочек было около восьми, а то и больше. Но в самой маленькой оказалась... Одна маленькая золотая сережка. Думаю: «Зачем мне одна сережка? Я же не буду носить сережку в одном ухе».
Но так вообще ничего особенного, ведь сейчас многие ходят с одной сережкой, но эта не такая. У нее явно была пара. Ну, ладно. Я решила пойти в магазин с одной сережкой.
В магазине «ПРОДУКТЫ 24 часа» я не купила ничего особенного: молоко, хлеб, вафельный торт и жевачку. На выходе из супермаркета меня остановил странный человек с вопросом:
— Сережки не нужны?
«Ну, — думаю, — издевается, увидел меня с моей одной и издевается».
— Так не нужны сережки? Хорошие золотые.
— Ну, покажите.
И мужчина достает из кармана сережку, точно такую же как моя.
— Давайте, — говорю я, чувствуя подвох.
— Десять.
— Рублей?
— Долларов, конечно.
— Пять.
— Хотя бы шесть.
— Пять.
— Шесть.
— Тогда вообще не надо, — четко отрезаю я, отворачиваюсь.
Но мужик меня остановил:
— Берите бесплатно, с Первым апреля, Анна Аркадьевна!
— Откуда Вы знаете мое имя?
— От Никитина Михаила Дмитриевича.
— А Вы – Виктор Игоревич?
— Да, Вы угадали.
— Ах, так? Вы с Мишкой просто шарлатаны!!!
— Вы серьезно?
— Нет. Пойдем ко мне, чайку попьем.
— Может водочки...
Познакомились, называется. Год как поженились.
* * *
* * *
* * *
Было это несколько месяцев назад. Мы жили в общежитии воинской части. Муж моей соседки (подполковник, между прочим...) -- большой любитель надраться до неприличия.
В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, Валентина собралась ложиться спать, пошла закрыть дверь и на всякий случай выглянула в коридор... В коридоре валялся человек в форме! "Боже мой,-- подумала Валя,-- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!!!" Схватив незадачливого мужа за штаны, напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, но в это время в коридор покурить вышел другой сосед, остановился, очумело уставился на Валентину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер... "Чего уставился?-- подумала Валя, -- помог бы лучше!"-- и закрыла дверь.
Отышавшись, Валя оглядела своего благоверного. Лицо прикрыто рукой, а на руке... обручальное кольцо! (Дело в том, что Валин муж не носил кольца
никогда) Перевернув его лицом вверх, Валя увилела в стельку пьяного еще
одного соседа!!! Охнув от неожиданности, схватила бедолагу за ноги и взялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный и тащить его обратно было еще труднее. Курящий сосед все еще стоял в коридоре...
Давясь от смеха, Валентина бросила соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. В этот момент в дверь постучал муж. Совершенно трезвый!
На следующий день, сквозь смех и слезы, Валя рассказала эту историю мне.
Теперь я знаю, что лучшие анекдоты придумывает сама жизнь!
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100