анекдотов.net / На выходных оказалась я ночью , примерно в час, в центре на Лубянке. Ну, как водится, тормознул меня..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

На выходных оказалась я ночью , примерно в час, в центре на Лубянке. Ну, как водится, тормознул меня Гаишник. После не очень (на удивление)
долгих базаров отпускает он меня взамен на уплату штрафа на месте... В
напутствие он мне говорит : "Ну, вы, девушка постарайтесь впредь
поосторожнее и повнимательнее, а то на вас ведь штрафы с неба не
падают...." Я так и уехала, настроение было приподнятое и даже не жалко было отданного полтинника... А всем остальным советую почаще смотреть рекламную заставку на канале М1....
Истории о милиции и армии
* * *
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря — собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта — дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
— Слушай — говорит — а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
— Да нет — отвечает боец — мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха — до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешся на койке. Палата на пятерых, никаких подьемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства : сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро — одно из самых ярких воспоминаний.
* * *
* * *
Вот история, которая произошла лично со мной. Поступил я в военное училище. Выдали нулевую форму, все как полагается, ну сапоги там и так далее. И вот, первая утренняя зарядка в новом качестве. В этих сапогах не то что бегать — ходить невозможно. Но вроде побежали. Бегу это я , бегу, ну дышу конечно усиленно, превозмогаю так сказать трудности армейской жизни. И вот посреди всего этого веселья, мне прямо в рот, с противным жужжжжжаниием, влетает во-о-о-от такая муха, которую я по инерции и с некоторым усилием, но все же успешно, проглатываю. От пережитого волнения, тем более еще свежа в памяти школьная информация о количестве болезнетворных микробов на теле мухи, у меня начинаются спазмы и меня рвет прямо посреди моей, жизнерадостной и движущейся, как единый организм, ставшей почти родной роты. Тут же, посредством единогласного, но не высказанного мнения окружающих, и с милого разрешения старшины, меня отправляют в санчасть, благо — почти добежали. Своим хитиновым панцирем муха ободрала мне горло, даже говорить и глотать было больно. И вот заключительная картина в санчасти. В кабинете сидит уставший начальник санчасти с врачом, которые не справляются с массовой миграцией заболевших, ну натерших ноги там, да и просто сачков. И тут вхожу я, лысый, молодой, в новой нежеванной форме, с пугливым и страдальческим выражением лица, и на участливый вопрос капитана:"Ну а с тобой то что случилось, сынок?" четко и по-военному отвечаю:"Му-у-у-у-ху проглотил !" Далее следует немая сцена, а после выяснения ситуации — дружный хохот. Но горло мне все-таки чем-то смазали.
* * *
История произошедшая в доблестной еще Советской Армиилет 20 назад. Служил я в славных королевских войсках (это те которым даже оружие не выдают такие звери).Место для офицеров просто золотое (особенно для умных и хозяйственных). Должность я себе отхватил тоже сладкую киномеханник а поскольку клуба своего у нас не было то вся моя техника, проектор "Украина" с кучей старых усилков и всякого барахла хранилась в подвале под штабом где и я сам проводил большую часть своей службы явно пренебрегая народной мудростью насчет кухни и начальства. Там же в подвале обитал и штабной плотник. Начальство его очень любило и часто посещало с разными идеями и заданиями. И вот как то наш командир пришел к нему с трехлитровкой какого то лака который он по обычной офицерской привычке где то спер и с идеей. Идея была следующая, плотник должен был напилить из ДСП аккуратых полочек и покрыть все этим самым естествено лаком. Ну че какие проблемы
напилил и покрыл. И даже не весь лак использовал чему командир поначалу даже обрадовался А сушиться поставил тут же в мастерской. Дня через три командир заходит и спрашивае "Ну как". "Да все в порядке сохнут". Через недельку сцена повторяется. Потом командир заходил раз в месяц, грустно вздыхал, осторожно трогал пальцем полочки и с надеждой в голосе говорил "Вроде меньше липнуть стал".
Конечно менше, на лак ведь всякая пыль да опилки липли, мастерская это
вам не операционная. Где то через год наш командир по возрасту ушел
на дембель и к нам прислали нового весьма энергичного комбата. Инспектируя свое хозяйство (в смысле часть,(в смысле воинскую)) он
наткнулся на сохнущие полочки и тут же осведомился "Чье" на что плотник скромно потупив глазки ответствовал, что старый командир заказал да не успели высохнуть. Командир радостно потыкал пальцем полочки которые к тому времени из за пыли уже почти не липли но зато стали очень шершавые, и распорядился покрыть все еще раз этим самым естествено лаком что и было выполнено. Дальнейшая история развивалась примерно также. Правда чем все кончилось мне не известно потому что
через три месяца мы с плотником дембильнулись, а командир должен был
убыть в Питер в Академию на переподготовку на два года и естественно
в часть должен был прибыть новый комбат. А в банке еще оставался лак.
P.S.Как то на одной из дембильских попоек я спрсил у плотника про лак и выслушал целую лекцию на тему что лаков сушествует огромное
количество разновидносте, что есть двух компонентные, как эпоксидка
или спецлаки которые надо сушить в печах как кирпичи. А в финале этой
позновательной речи плотник выдал "Х.. его знает, может это вообще
не лак. Мало ли какое г.... похоже на лак."Вот ведь как
* * *
Я работаю в правоохранительных органах следователем.
Было тут у меня одно дело. Мужик сильно порезал женщину, украл у граждан имущество, поджог автомашину и еще пара статей поменьше. За такое, разумеется, на подписке о невыезде не ходят и находится он в данный момент в следственном изоляторе (СИЗО).
Вчера он попросил меня передать в домоуправление письмо от его имени. Содержание, примерно, следующее: "Начальнику МУУМР №... После того как я освободился из мест лишения свободы последнии раз (надо отметьть, что человек он бывалый уже 3 ходка будет) мне администрация города выделила квартиру по адресу .... В данный момент я снова нахожусь в СИЗО №... Где мои родственники сейчас я не знаю. Поэтому прошу Вас присмотреть за моей квартирой и сдать ее в аредну кому-нибудь,а деньги переводить мне на СИЗО, сроком на 5 лет, ТАК КАК В ТЕЧЕНИИ БЛИЖАЙШИХ 5 ЛЕТ САМ ПРОЖИВАТЬ В НЕЙ НЕ СМОГУ".
P.S. Я, конечно, не судья, но по опыту мне кажется, что он мог просить сдать ее в аренду лет и на 7-8.
* * *
Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских
кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему
было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4
нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что
у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис
который за время своего существования успел проинсталлировать
пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во
всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвыи взгляд попдает на одну из таких
пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение
официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,
выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных
попыток набираю 01 002 (FуI 01 — ето выход на городскую телефонную сеть с
мобилы). Происходит следующий диалог по телефону
— Дежурный.
— Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
— Беспорядки?
— Если через 10 минут не приедете — обязательно будут!
— Вызов принят!
— А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
— Нет, Ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
— Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы — люди с претензиями, учтите...
— Как всегда.
— Лимузин?
— УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю
с каким номером я говорю: 01 102 (FуI то есть — 1 02, который есть
просто бывший 02, а конкретнее — она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилу.
— Линяем,- говорю,-менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее — за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе
быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый
обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев
с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча
при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный
человек...Мля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков
в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему
"мальчиков по вызову — тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее
утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках
мобильника, за что действительно попали в милицию где получили солидных пи@дюлей
и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника — совсем другая история. До свидания, страна.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100