анекдотов.net / тБУУЛБЪБМ(Б): слышавший  Со слов участника событий.Было дело в Сьяновских пещерах.Там есть такой мес..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

тБУУЛБЪБМ(Б): слышавший

Со слов участника событий.
"Было дело в Сьяновских пещерах.
Там есть такой местный пещерный символ --АРИСТАРХ.
(Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.)
Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом зактытым воротником бушлата.
По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх — ему надо полложить сигарету".
Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?"
Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников.
Гворят в направлении станции Лениенская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Все

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Dаn

И снова правдивые прикольные истории, напечатанные в http://www.couriеr.com.uа
1. Посетители и официанты ресторана Il Cаrdinаlе, расположенного в западной части Берлина, в ужасе разбежались, когда раздался треск и из-под пола с ломами в руках вылезли грабители.
Увидев свою ошибку, воры воспользовались всеобщим замешательством и скрылись. Полиция, прибывшая на место происшествия, сообщила, что преступники, вероятно, хотели выгодно перепродать духи на черном рынке и поэтому спланировали ограбление парфюмерного магазина.
`Гости несколько раз жаловались на шум и какое-то движение под столами, но мы уверяли их, что дело в метро, которое проходит недалеко от нашего заведения`, — рассказал владелец ресторана Джованни Чизари.
2. Придя по делам в одну из частных фирм по улице Карла Либкнехта в Центрально-Городском районе Кривого Рога (Днепропетровская область), одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая «мобилка», выскользнув, упала прямо в отверстие «чаши Генуи», как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее «мобильник» из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии «чаши». Обессилевшая женщина объяснила, что «мобильник» она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на «мобилку» и спасать руку, уборщица итерировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала.
— Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и «привязала» ее к «чаше Генуи» намертво, — рассказал заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда Владимир Курдиль. — Оставался единственный выход — разобрать «чашу» вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни.
В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и «невредим, подтвердив, таким образом, свое поистине европейское качество…
10293888@rаmblеr.ru (е-mаil не для всех)

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Сыщик

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
— А мы тут рэкетира поймали!
— Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете — будите, не стесняйтесь!
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива — тот меня поймет!
Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
— Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: — То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: — И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: — Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колеб@ния специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колеб@ний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: — Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: — А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: — Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: — Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: — Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
— Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..

* * *
* * *
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Skrut

... Наверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацаненок пошел в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете ? Ну тогда слушайте часть вторую. "Как дядя Скрут ходил за кофе".
***
... В воскресенье вечером ( если точно то в 19-03 ) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же — на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе ? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскреб репу, подумал — брать барсетку или не брать ? Решил не брать — на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскреб репу, положил еще 300. Мало ли... Пошел.
Снежок такой, падает, приятный вечер, люди такие ходят вокруг... опаньки... а универмаг-то и закрыт. он оказывается только в будни до девяти а в воскресенье вовсе и до семи. И настроение так сразу портится, и ругаться хочется, и сделать ничего нельзя. Купил с горя бутылочку пивка, потопал домой. Иду, пью пивко, никого не трогаю.
Вдруг навстречу девушка. Маленькая точеная фигурка, роскошные длинные волосы, очень приятная и очень заплаканая мордашка. Тушь расползлась по лицу, реснички смерзлись от слез ( не май месяц на дворе )- идет — дороги не видит.
А у меня есть такое поганое свойство — когда у меня плохое настроение, у меня просыпается благородство. Хочется совершенно безвозмездно ( то есть даром ) помогать людям, в этой помощи нуждающимся. Ненуждающимся тоже. А настроение как раз плохое — кофе-то не купил. И вот я возьми, да и скажи этой девушке — что, мол, случилось, солнышко ? А она тыкается личиком мне в плечо — и в слезы. Мало чего я понял из ее обьяснений. ( А и понял бы — все равно бы вам не сказал — не моя это тайна, не мое право. Горе у человека, вот и весь сказ. ) Понял только, что заблудилась она, не знает где находится, и как тут пройти к ближайшему метро ? Я ее спрашиваю в том смысле, что где ж ты живешь, горе ты луковое ?... Вот клянусь — скажи она любое другое место — скорее всего ограничился бы доведением ее до метро... но в Зеленограде я родился... ну что... время полвосьмого, делать решительно нечего, опять же — приступ благородства ( а гусаров попрошу ! я сказал "благородства" а не "спермотоксикоза" ), да и в городе моего детства не был уже лет пять, хотя и ехать то — тьфу — всего 40 минут на электричке. Ну — говорю — фиг с тобой, отвезу я тебя домой, лягушка-путешественница. Поехали.
Доехали, надо сказать, без приключений. Довез ее до дому, сдал на руки чудесной дочурке, шепнул девочке на ухо, чтобы маму никуда не отпускала — ни дай бог глупостей понаделает, от телефона отказался, свой не дал, как меня зовут не сказал. Сделал ручкой и не торопясь пошел домой. Иду — снежинками любуюсь. Тащусь от собственной крутости... и дурости... Аж распирает, какой я весь из себя кретин-лыцарь... с большой дороги...
Вобщем подхожу к платформе, гляжу — моя электричка подходит как раз. Ну я шустренько сигаю в переход, вылетаю на платформу и врываюсь в двери. У-ф-ф... успел. Это я потом сообразил, в чем была хитрость с электричкой. Много позже.
Вобщем еду. Хорошо еду. В электричке топят ( что странно ), дубленка теплая, через полчаса в Москве буду, с воспоминаниями о приключении... кайф ! Даже задремал немного.
Минут через сорок слышу что-то вроде "следщщщща платфрма яува-а-а"
Ну — думаю — совсем классно. Вот и Яуза уже, скоро вылезать.
Еще минут через сорок думаю — что-то не то. Что-то мы все едем.
Уснул что ли — назад поехал ? Нет — гляжу лица в вагоне все те же, все сидят, спокойные... Ну — думаю — наверно на семафоре постояли. Бывает.
Сплю дальше.
Еще минут через сорок, думаю — что-то уже совсем не то. Что-то мы как-то все едем. И быстро, надо сказать, едем. А за окном прям по Задорнову — ночь, луна и запасной путь. И люди все куда-то подевались, как назло.
Минут тридцать бегаю по вагону и пытаюсь понять, что собственно происходит, когда за этим занятием меня и застают вошедшие менты. К ним то я и кинулся с вопросом "Граждане начальники, а когда Москва ?"
Сначала у меня потребовали документы, потом заставили закатать рукава и внимательно изучили вены. Глядя на их неподдельный инетрес, я было хотел сказать, что колюсь не в руки а в ноги, но меня опередили.
— Какая Москва, мужик ? — вопросил Самый Главный Гражданин Начальник -
— Тверь через полчаса.
Я присел на лавочку и стал кушать перчатку. Цепляясь за последнюю надежду, что надо мной шутят, я спросил — а как же ? Ведь я же сам слышал "следующая платформа яуза" какая ж Яуза у Твери ?
— Какая такая Яуза ? — поинтересовался Друг Всех Потерпевших и осторожно вынул остатки перчатки у меня изо рта — Ямуда ! Вот что ты мог слышать.
— Ага модумал я. Ямуда... А я — муд@к. На станции Крюково четыре железнодорожных пути. И видел я действительно свою электричку. Но пролетев через подземный переход выскочил не на ту платформу.
... Надо сказать, это были хорошие менты. Спасибо вам, ребята, если вы это читаете. Они не только не ссадили меня за безбилетный проезд, больше того. Когда я ринулся на выход, меня поймали за шиворот и сказали в том смысле, что "куда это вы, неумный молодой человек собрались ? на платформу Завидово ? В двенадцать ночи ? В минус двадцать по цельсию на улице ? Нам будет очень некомфортно завтра утром выкапывать ваш застывший труп из сугроба. Вы уж, молодой человек, езжайте до Твери, там посидите на вокзале, а в пять утра будет электричка на Москву."
Электрички я ждать не стал. Я впрыгнул в последнюю открытую дверь отправляющегося поезда Мурманск-Москва. Потом я много раз себя поблагодарил, что взял с собой еще 300 рублей, когда выходил за кофе.
И много раз обругал, что не взял барсетку — мимолетный насморк стремительно забивал нос, а галазолин остался дома в барсетке. Но это все мелочи. по сравнению с тем, что я наконец-то ехал домой, веселя по дороге радушных муромчан. Последний удар судьба нанесла мне полпятого утра, когда я был уже на ленинградском вокзале и махал руками, отлавливая такси. За рулем остановившихся новеньких жигулей восседала
девяностолетняя бабулька в шерстяных варежках.
Всю дорогу до дома, я уже просто тихо ржал. Говорить не было сил.
P.S. Я больше не люблю кофе.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100