анекдотов.net / Служил один мой знакомый где-то в средней азии.В свободное время делали они таблички с текстом типа:..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Служил один мой знакомый где-то в средней азии.
В свободное время делали они таблички с текстом типа:ОСТОРОЖНО,
РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ,и т.д.
Заходит однажды к ним в казарму прапор, допустим-Раздолбаев,
и говорит что надо навыпиливать из ДВП прямоугольников для этих табличек, но он (прапор) половину работы уже сделал: разметил лист ДВП. Знакомый мой пошел пилить. Как-же он ржал, когда увидел эту "разметку". Прапор в хаотичном порядке на листе прикладывал прямоугольник-образец и обводил его.
Истории о милиции и армии
* * *
С 84 по 85 год наш полк был в Афганистане. Истребители получали свое задание на работу в определенном квадрате, обрабатывали его и уходили на аэродром. Наземную обстановку в квадратах контролировали вертушки.
Вертушки вызывали у капитана Васильева живейший интерес и симпатию, и однажды, уже перед самой отправкой в Союз, потолковав с ребятами из соседнего вертолетного полка, он отправился с ними на патрульный вылет в качестве экскурсанта.
В задачу входило обнаружение караванов в заданном квадрате. При обнаружении оных предписывалось запросить оперативного дежурного, тот делал запрос в штаб ВВС, штаб связывался со штабом афганцев в Кабуле на предмет выяснения, наш это караван или нет, и, если нет, обратно
по цепочке летело разрешение на уничтожение. Обычно за это время караван успевал расползтись по щелям и попрятаться. Поэтому летчики выработали свой стиль ведения боя. В соответствии с негласными, но от этого не менее общепринятыми правилами полагалась для начала караван грохнуть, а потом, собственно, и выполнять необходимые формальности.
Так поступили и на этот раз, обнаруженный караван — грохнули, после чего вертолет с кап. Васильевым на борту приземлился, и экипаж отправился на поиски трофеев.
Дальше обычно рассказ шел от имени Васильева.
Вспорол мешок ножом, а там деньги — целый мешок денег афганских.
Ну, взвалил я его на плечи, припер на борт... в полку втихаря с пилотами поделили — в модуль пробрался, шмотки из чемоданов повыбрасывал, деньги положил... как раз два чемодана набралось.
Положил их под диван, всю ночь не спал — лежу думаю где дом трехэтажный покупать: на берегу, понимаешь, Черного моря или в средней полосе России, среди березок...
Утром через окно вижу — идут по аэродрому две фуражки: одна нашему особисту принадлежит, другая следователю из прокуратуры военной.
Заходят они ко мне в модуль. Ну, молча под диван показываю. Они так же молча чемоданы забирают и уходят...
А мне вызов к командиру.
Тот в истерике.
В общем, награждение к ордену завернули, очередного звания не дали... нет ребята, не люблю я вертолеты!!!
* * *
Мой приятель, Игорь Ларин, служил в авиации давно, аж в 54 году. Командиром полка у них был полковник, настоящий Батя — таких только в кино теперь увидишь. Прошел он всю войну на бомбардировщиках штурманом, и были у него две слабости — выпить любил и, как всякий боевой офицер, терпеть не мог замполитов.
Дальше рассказ от лица Игоря.
День седьмого ноября — красный день календаря, и должны были к нам в полк приехать на праздник большие шишки в погонах из политотдела штаба округа. Вы, наверное, знаете, что такое посещение политработников из штаба. Это значит, что полк вылизывают со страшной силой;
старшины, выпучив глаза, выдают солдатам новое х/б; по плацу в сапогах ходить жалко — такой он чистый; самолеты только что не с мылом моют; замполит, мечтающий попасть в академию, изображает из себя мышь в родах, — короче говоря, общая долбанутость личного состава приближается к наивысшей точке.
Бате вся эта суета была глубоко противна, и участия в ней он не принимал, а тихо выпивал в своем кабинете.
Мне это было отлично видно, так как кабинет его находился на втором этаже, и я как раз под личным руководством замполита, особиста и комсомольского вожака вешал над его окнами плакат с незабвенной надписью "Партия — наш рулевой".
Выпивающий Батя, сидящий совершенно спокойно среди всеобщей истерики и хаоса, представлял собой настолько увлекательное зрелище, что, засмотревшись, я поскользнулся и грохнулся на землю, выпустив плакат, который по неумолимым законам аэродинамики плавно влетел в окно Батиного кабинета, высадив стекла.
Видимо это было последней каплей, переполнившей чашу терпения комполка. Вылетев из кабинета, он поддал ногой плакат, схватил меня за шиворот и заревел:
— Ларин! Третий год служишь, а плакат повесить не можешь!
Потом еще раз пнул плакат и проревел:
— Понаписали тут всякой херни!!!!
Замполит, особист и комсомолец онемели разом. Первым пришел в себя замполит.
— Тов. полковник, как Вы можете говорить такое!!! — заверещал зам.
Глаза Бати налились кровью. Он медленно подошел к замполиту, взял его за отвороты парадной шинели, приподнял и со словами,
— А таких, как ты, Я БОМБИЛ !!!! — швырнул несчастного зама задницей на клумбу с грязным и мокрым черноземом.
В итоге замполит встречал комиссию необычайно тихий и в повседневной шинели.
* * *
Все знают массу историй про сотрудников милиции !
Но, так как, есть и налоговая полиция, которая проработала меньше чем милиция( я не о заслугах, а об историях :), то и у полиции появляется своеобразный опыт (мастерство не пропьешь !).
Итак, как в один из суровых дней, когда начальство стало соблюдать трудовую дисциплину, не у себя :), а у сотрудников, т.е. вовремя пришел, вовремя ушел, в течении рабочего дня — куда ушел?, во сколько пришел?, и соответственно — что СДЕЛАЛ !!!
Два товарища отправились на оперативные просторы нашего города, т.е. — пошли туда, не знаю куда. Через шесть часов отсутствия, они появились, и мягко говоря, не совсем трезвые. Ну кто работал в силовых структурах, тот представляет, что можно сделать за шесть часов. Рассвирепевший начальник заставил их писать объяснительные, где были, что делали, с кем встречались и т.д.
Объяснения родились с трудом. Но оба написали, что были в "обществе слепых" по очень важному делу! При этом коллегам они объясняли так, "они все равно не видели, кто у них был !!!"
Надо добавить, что на следующей планерке их рапорта были зачитаны вслух, что вызвало бурю восторга, да такого, что начальство их простило за сообразительность!
* * *
История из серии "Американский Полицейский."

В очередной раз превысив скорость на федеральном шоссе, вижу несется за мной коп со всеми там сиренами и мигалками. Останавливаюсь на обочине. К машине пожходит коп. Разговор:

Коп: Добрый день. Права, регистрацию и страховку, пожалуйста.
Я: Вот.
Коп: одну минуту. (Сходил проверил права по своему бортовому компьютеру). Ага, Господин (такой-то), вы куда-то очень спешите?
Я: Ага, очень, очень спешу!
Коп: А куда спешите то?
Я: Домой! Жена, собака, дети...
Коп: Вы знаете, тут ограничение скорости 55 миль в час, а вы ехали со скоростью 80 миль в час. Именно по этой причине я вас остановил.
Я: Да неужели?
Коп: Да, именно так. Мне пришлось ехать со скоростью 100 миль в час, чтобы за вами угнаться.
Я: Прошу прощения. Виноват. Больше не буду (по крайней мере сегодня).
Коп: Я все понимаю, но вам придется об этом поговорить с судьей. Я вижу у вас в правах написано, что вы живете в другом штате. Это так?
Я: Ага, ага, в другом штате! Пять часов езды!
Коп: Не будет ли для вас обременительно приехать в суд через пару недель?
Я:??? Очень обременительно!!! Ну ОЧЕНЬ обременительно!!!
Коп: (возвращает все документы): Пожалуйста, соблюдайте правила дорожного движения. Всего наилучшего.
Я: Спасибо!
(Америка, блин)
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100