анекдотов.net / Тут вчера старший сын насмешил до слез. Ему пять лет, начали выпадать молочные зубы. Привязали ниточ..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Тут вчера старший сын насмешил до слез. Ему пять лет, начали выпадать молочные зубы. Привязали ниточку, вырвали первый зуб, и я рассказываю дитю миленькую сказочку: мол,мы твой зубок положим в коробочку, коробочку поставим на стол, ночью придет мышка-норушка, зубик заберет и оставит взамен какой-нибудь сюрпризик! Уси-пуси, не горюй, деточка!
Деточка идет на кухню, молча наливает полный стакан воды, на дно кладет несчастный зуб и ставит стакан на стол. На наши с отцом вопросы "Зачем?!" таинственно отвечает: "Завтра утром увидите!" Мы, ессно, никакого сюрприза не кладем, зуб не забираем, ждем, что будет.
Утром сын первым делом бежит, заглядывает в стакан — зуб на месте.
Разочарованный садится и вздыхает: "А я хотел, чтобы она захлебнулась!" Родители в шоке.
P.S. Вообще-то он очень добрый мальчик и животных любит...
Истории о детях
* * *
История недавняя. Рассказывали знакомые.
Семья – 4 человека: папа, мама, сынуля 10 лет и древняя бабуля в одной квартире. За бабулей нужен уход, и девать ее некуда. Но это еще не самый большой геморрой. Как и в любой среднестатистической семье, имелся у них компьютер: папе для работы, маме раскладывать пасьянс, а дитяте резвится игрушками и всяческими примочками.
Небольшое отступление: есть такой флеш-прикол на компе (может, кто видел), где показывается картинка пустой красивой комнаты. А внизу вопрос: «Определите за минуту, что не так на этой картинке». Новичок обычно долго молчаливо вглядывается и даже находит кой-какие неточности (на его взгляд), хотя на самом деле таковых нет. Прикол в другом. Где-то на 30 секунде вместо комнаты на экране выскакивает страшная рожа (как в фильме «Звонок») и громко дико предсмертно орет (перед просмотром звук желательно сделать на максимум). После таких выкрутасов девчонки обычно также дико предсмертно визжат, а мужики медленно откидываются на спинку стула с бледным лицом.
Так вот, возвращаясь к истории. Днем, когда родители были на работе, сынуля решил приколоть этой флешкой свою бабулю.
Итог: Скорая, морг, венки, ограда...
* * *
Звонит подруга жены, которая живет в Израиле, поболтать. Никого нет дома кроме меня, она беседует со мной. У нее дочь 7 лет пошла в школу, по русски говорит плохо, но понимает хорошо, потому что дома мать с ней говорит по русски, а она отвечает на иврите.
Подруга жены по телефону мне говорит: "Поговори с Роней" (ее дочерью). Ну мол интересно, сможет она говорить по русски с кем-нибудь.
Я начинаю разговаривать.
Говорю: "Роня, как дела?"
Она отвечает, медленно, подумав и с акцентом: "Хо-ро-шо".
Я: "А что ты делаешь летом?"
Девочка (немного подумав, медленно и с акцентом): "Я ..., хожу..., в .. (спршивает у матери как это называется по русски) кружок ..., в бассейн ..., плаваю."
Я: "А с кем ты дружишь?"
Она: "У меня ... есть ... подружка ... ." Называет ее имя. Потом молчание.
Я: "А как другие дети?"
Она, подумав и быстро и без всякого акцента (!!) отвечает: "Другие дети? Да они долба$$@#%бы!"
* * *
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет
пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах
солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим
видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против
садится бабулька и начинает нахваливать мальчика.
— Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе
наверное мама купила. Да? А как тебя зовут?
Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее
комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа.
— Мальчик как тебя зовут, а? — не успокаивается бабушка, вероятно решив,
что таким образом она делает приятное мамаше.
Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от
невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и
чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит:
— Скажи бабушке, как тебя зовут.
Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей
наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к
настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН!
— ???
Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону:
— Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100