Подруга, будучи пьяной в хлам, зашла в подъезд. За ней мужик со словами: "Снимай колготки". Она, обалдев: "А нах[рен]а тебе мои колготки?" Он: "Снимай, говорю". В итоге она села на лестницу, стянула их и кинула ему в лицо со словами: "Да подавись!" — после чего он просто убежал. Только утром она поняла, что к чему было.
|
|
* * *
Сегодня утро состоялся телефонный разговор с клиентом по его новому сайту. Вот несколько моментов из разговора с одним и тем же клиентом:
Клиент про абсолютно идеальный прямоугольный слайдер: углы какие-то недостаточно квадратные!
Я: они 90 градусов, мы не можем сделать их более квадратными...
Клиент: да? (разочарованно) жаль...
Клиент: мое внутренне чувство прекрасного немного страдает, когда смотрит на эту грубую белую линию. Сделайте ее нежнее!
"с какого браузера вы сидите? " — "я сижу на писе" — "что, простите?! " — "ну я за большим компьютером сижу"
"вам нужно почистить кеш браузера" — "какой кеш? я же уже заплатил вам кредиткой"
"а чистка кеша не сломает мой компьютер? а то я вам потом счет за ремонт выставлю"
И моё любимое. Классическое:
"нажмите ctrl+f5" — "нажимаю, ничего не происходит" — "нажмите еще раз" (слышу как он ТРИ раза клацает по клавишам) — "а что вы там нажимаете? " — "Ну как вы и сказали, crtl, f и 5 по очереди. А их одновременно надо нажать? мне неудобно одновременно три кпопки нажимать! "
* * *
Всю жизнь я была офисным планктоном. Даже в мыслях не было что-то менять. Вроде круто монотонно тыкать мышкой, а в конце месяца получать небольшую денежку. Стабильность! А тут меня перемкнуло что-то, плюнула на всё и пошла в риелторы. Знакомые были в шоке, крутили пальцем у виска, говорили, что не справлюсь. А я в первый же месяц 3 сделки успешно закрыла. Работа трудная, но я счастлива и каждый день с радостью бегу на работу.
Не стоит бояться кардинальных перемен! Они всегда к лучшему.
* * *
У Евдокимова была история, про то, как два мужика решили корову завалить, готовились-готовились... Ну вот, собственно.
У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело обычное. Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и слезно попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить тоже некому, типа ты свинью
кокнешь, я те треть свиньи отстегну...
Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно, да и мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве никакого не имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже, тот ему сообщил, что дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным сведениям надобно оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь увесистым, свинья потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем договорились вдвоем свинью к предкам отправлять. Собрались после работы, и давай "готовиться")))). После того, как решимость содеять страшное с животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь, переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли... Теперь представьте, как это выглядит со стороны свиньи — вместо знакомой бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ! Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться от кекса с кувалдой, к-й в свою очередь наматывал круги по свинарнику и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20килограммовой кувалды, второй истошно вопил, про то, что "Целься в голову! Мать твою!! В голову!!!" Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по свинье — в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже нечего, свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция изменилась, так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, начали улепетывать от свиньи, тыкая ножиком позади себя, и отмахиваясь кувалдой. Дверь открыть не представлялась возможным, так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей праведной ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко ли, но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху. Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была выставлена на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все потенциальные покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, "как долго ваша свинья водку пьянствовала?" Да и что говорить, фингалы на "лице" у без времени почившей были отменные.)))
* * *
Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=)
Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах — сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество
битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда нафиг. Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась. Захожу в комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю...
Важная сноска — я — брюнетка, не жгучая, но все-таки...
Внимание, кульминация.
Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки.
Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу, вроде узнала=) Далее — с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто не знает — есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма.
Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от каждого шороха, просыпаюсь — а на кровати внизу лежит нечто, отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными черными волосами. ... "
То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....
Истории анонимно ещё..