анекдотов.net / Рассказал(а) Gаlkin DmitriуМосква. Вечер. Ярославский вокзал. Второй перрон. Поезд Москва-Воркута.Уе..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) Gаlkin Dmitriу

Москва. Вечер. Ярославский вокзал. Второй перрон. Поезд Москва-Воркута. Уезжаю на родину. Место в вагоне оформил, до отправки 20 минут, вышел покурить, подышать столичной гарью. Вдруг монотонность привокзального шума прервалась воплем грузчика
"По сторонам, едить Вашу..."
Разрывая как ледокол толпу он толкал впереди себя тележку с двумя огромными коробками. Позади его плелись пару мужичков, судя по комплекции следующие "до конечной". Подтащив свою тележку к соседнему тамбуру, грузчик с чувством выполненного долга забрал свой полтинник и последовал на исходную точку в поисках очередной халявы. Оставшись наедине со своим грузом, мужики попытались затащить его во внутрь вагона. В коробках оказались телевизоры - 94-хсантиметровые "Панасоники". Без автогена засунуть такие коробки в вагон было просто невозможным. Уже изрядно нервничая, обладатели коробок пытались и боком, и по диагонали, и через другие двери — не входит. До отправки - минут десять, все окружающие с любопытством наблюдают за ситуацией. Тут один из праздно шатающихся люмпенов, подходит к одному и в упор говорит:
"Гони стольник, покажу как сделать".
Хоть ребята и смотрелись на фоне коробок этакими преуспевающими бизнесменами, но жаба отдать стольник за то, к чему можно добраться самостоятельно, все же давила. Ободрав некогда идеально выглядищие коробки мужики сломались. Получив 100р. люмпен вытащил ножницы, и дальше ситуация развивалась как у операционного стола: хирургом был притворитель идеи, медсестрами — хозяева груза, которые не издали ни звука при проведении следующей операции: ножницами "хирург" быстро вскрыл обе коробки, знаком показал, что надо извлечь содержимое наружу, что и было сделано, затем с телевизоров были сняты противоударные боковины пенопласта и О ЧУДО ! телевизоры чисто вошли во внутрь вагона, затем туда же были занесены и составные части упаковки.
......После разрядки ситуации, "хирург" выскочил из вагона и, довольный собой, потопал дальше по перрону в поисках очередной халявы.

Транспортные истории
* * *
Рассказал(а) Евгений

Нужно им было затащить с нижнего этажа на верхний т.н. засыпной сейф. Что это такое, я думаю, все знают. Это нечто ОГРОМНОЕ весом с танк Т-34 и СОВЕРШЕННО неподъемное хоть будут пытаться 5 человек, хоть 20. Зачем их такими делают, не знаю, может действительно, чтобы закопать во дворе и больше не вспоминать как страшный сон.
Что делать? Кем-то было принято гениальное решение использовать для этого титанического действа стоящий во дворе дома грузовик ЗИЛ, т.е. взять канат, один конец которого привязать к ЗИЛу, а другой, соответственно, к Сейфу (с большой буквы в знак уважения). Сказано-сделано.
Действие началось. Во дворе ревет грузовик и тянет канат, на лестнице бригада поддержки придерживает медленно ползущий наверх Сейф. Все нормально. Вдруг этот Сейф стремительно взлетает на самый верх площадки! Все участники бригады охреневают, потому что вид взлетающего засыпного сейфа — не для слабонервных.
Далее столь же стремительно этот Сейф как коршун падает вниз на бригаду. С жуткими матами все разбегаются, уварачиваясь от этого несущегося на них с бешенной скоростью танка.
Все, отдышавшись и отчаянно ругаясь на водилу ЗИЛа, вываливают во двор и "мягко" так говорят тому, что же ты, твою маму, делаешь, зараза? Мужик в ужасе открещивается и тычет на стоящую рядом девятку.
Оказывается, в самый разгар действа во двор на огромной скорости влетает эта самая девятка и со всего маху въезжает в канат.
Естественно, сейф, получив такое ускорение, взлетает наверх.
Далее мужика с его девяткой отбрасывает назад, и сейф падает вниз.

* * *
Рассказал(а) Hitеch

История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь.
Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один.
Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с мамой утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму — на работу, нам открылась следующая картина:
Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража
. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров.
Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить — нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено.
Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место.
Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.

* * *
Рассказал(а) Hitеch

Дело было в начале 90-х в Нальчике. Там как раз пустили электричку в то время. Чудо это было невиданное, неслыханное и неокупаемое, поэтому для экономии средств в качестве вагонов электрички было предложено использовать плацкартные вагоны. Поскольку вся линия электрички проходилась за полтора часа, мудрые головы решили, что это время можно и посидеть, а чтобы пассажирам не пришло в голову лечь, стандартная плацкартная лежанка была разбита деревянными брусками на три крохотных сиденья, так что лечь стало совершенно невозможно. Так из одной комнатки плацкарта получилось 12 посадочных мест: 4 койки по 3 места. При этом все 12 человек едут сгорбившись, в неудобном положении и отчаянно матерят все на свете.
Эта история, сама по себе заслуживающая помещения в Интернет, была только предисловием.
Едем как-то мы с другом на нижней полке такого купе. Жара страшная, в поезде душно, окна не открываются, более слабые дохнут. Да еще мужик прямо перед носом моего друга свесил ноги в стоптанных вонючих сапогах — и ни с места. (Еще бы, он с обеих сторон досками зажат!)
Ну, нанюхался товарищ мой его сапогов — а дышать, тем не менее, хочется. Он и туда, и сюда — с обеих сторон доски, особенно не уйдешь, сзади стенка, а стоит вперед податься, как вонь становится невыносимой, и друг падает назад на сиденье с легким оханьем. Наконец, его это достало, и он вынимает зажигалку и ПОДЖИГАЕТ сапоги бедолаги.
Сапоги занимаются очень лихо, без дыма, но быстро и жарко. До друга доходит, что он сделал, и он белеет и сползает на пол. Мужик наверху ничего не замечает. А огонь разгорелся уже не на шутку, и у народа в купе глаза на лоб начинают вылазить. Тут и мужик почувствовал, что его ноги горят...
Следующая картина выглядела так: по поезду во все лопатки, угорая от смеха, чешем мы с другом. За нами с нечленораздельными матами несется мужик в мокрых штанах с обгорелыми развевающимися штанинами и... на обугленных деревянных протезах по колено.
Отдельного упоминания заслуживает сбособ, которым подожженый мужик сбивал пламя. Он засовывал ногу в унитаз и спускал воду. (Кто не помнит плацкартные унитазы — там вода сразу со всеь сторон лилась...)

* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100