анекдотов.net / Эта реальная история произошла в КПИ (сейчас НТУУ).Двое моих знакомых (пусть Барич и Вонкович)любили..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эта реальная история произошла в КПИ (сейчас НТУУ).
Двое моих знакомых (пусть Барич и Вонкович)любили,
перед тем как пойти на пару, зайти в "Зустрич"
(есть такое кафе возле Хим. корпуса) и выпить по пару
бутылок пива, или по 100 гр. водки (чаше водки и не по 100 гр.).
Ну и вот однажды уже курсе на четвертом, как всегда приняв на
грудь, заходят в аудиторию на цыпочках, т.к. уже опоздали и
тихонечко садятся за парту. В это время препод стоит с пиной к аудитории и пишет формулу, потом не поворачиваясь к студентам лицом, делает паузу и говорит: "Что-то Баричем с Вонковичем запахло!?"
После этого, в аудитории в течении десяти минут все просто ржали,
включая препода и Барича с Вонковичем.
Истории c выпивкой
* * *
Было это лет 10 назад, решили мы оравой человек 30 сплавится по горной речке. Ну все путем добрались до речки. Начали плоты городить. Надо заметить, что конструкция плота состояла из 2-х гондол(1 метр в диаметре и метра 3-4 в длину) состоит она из мешка а сверху плотная ткань чтоб мешок с воздухом не порвать на камнях. В общем с мешками было что-то не так и в итоге плыть смог только 1 плот. На нем поплыли я мой отец, еще один знакомы и 2 девушки. Пыли все было нормально, только гондолы периодически спускали, приходилось причаливать и подкачивать воздух. По красивейшим местам плыли прикиньте были места где скалы по сторонам из белого мрамора, дно такое же и вода прозрачная, видно как рыба плавает. Ну путешествие закончилось все поехали в Томск, а мы с отцом решили к тетке в гости заехать. Приехали к тетке ну прилепили неслабо. У тетки было не много места и положила она нас спать на двух сдвинутых кроватях. Просыпаюсь от того что по малой нужде захотелось. Ночь хоть глаз коли. я рукой пошарил чувствую отец рядом спит, по сторонам шару, спальник на котором спал заканчивается обрывом вниз. Ощупываю местность дальше, радом большая скала с мхом поросла. Где это я думаю. Чувствую гондола мягкая, но еще не совсем спустила. Ну думаю места для причаливания и установки палатки не нашли, так на плоту и заночевали. С плота мочиться как-то неудобно две девушки снами, думаю отойду маленько. Добрался до края плота, ботинки не стал искать, что думаю всех будить буду(лучше б я их поискал). Ноги с плота спускаю под ногами не вода как ожидалось а большой плоский камень. Я руки в перед выставил иду потихоньку. Камни кончились мох под ногами. љПравильно идуљ љ про себя думаю, љраз мох значит от воды отхожуљ. Потихоньку иду вперед, ни черта не видно. Тут бац стера перо мной белая ну думаю красивое место нашли коль горы из белого мрамора. Думаю еще чуть отойду и облегчусь. Вдоль стены иду, думаю љнеба не видно, облака навернољ. Вижу в впереди стена мраморная заканчивается и трещина в скале. Вот думаю там и я сделаю дело. Захожу в расщелину иљ. запинаюсь о порог!!! Двери из спальни в гостиную !
Чтобы было если б не было этого порогаљ..
* * *
Особенности русского национального отдыха.
Есть у меня приятель — Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то, как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового, 1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути чувствительных к шуму, соседей.
Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах, пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку (и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку.
Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса. Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая, кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев, клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна. Вот и на этот раз — привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти — сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой, но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане, обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор неожиданности.
* * *
Я тут pешил "Огонек" почитать и вот чего вычитал. Это отpывочек из беседы с пpофессоpом МГИУ, доктоpом наук, завкафедpой деталей машин Hуpбеем Гулиа (пpовыезд за бугоp): А что я буду делать там с этими вашими деньгами? С кем я их буду пpопивать? С вашими амеpиканцами? Увольте! Hе могу с ними общаться, наших шуток они не понимают. Вот пил я с одним амеpиканцем. Я по пpоисхождению бывший кавказец.
Hалил ему вина в pог. А сам взял ногу... Я как pаз накануне нашел пластмассовую женскую ногу от манекена, котоpые в витpинах стоят, пpитащил домой -- ну, хоpошая же вещь! -- вымыл ее, естественно. Она пустая внутpи... И налил я себе вина в эту ногу, отдаленно похожую на большой pог. Амеpиканец на меня глаза выкатил: как же может пpофессоp, доктоp наук так несеpьезно себя вести! Говоpю ему: хочешь и ты из ноги выпить? Он пошел кpасными пятнами, вспотел и начал изо всех сил и на полном сеpьезе отказываться, будто я его пpигласил вступить в пpотивоестественную половую связь. Я говоpю: ну выпей хоть за своего пpезидента из чудной женской ножки! Он испуганно: нет, я не занимаюсь политикой!..
Hу как с такими людьми дело иметь?.. Hашему человеку с высшим обpазованием на
Западе должно быть скучно. Hи из ноги попить, ни пошалить. Поэтому не надо никуда ехать из России. Здесь сейчас самая жизнь начинается. Самый интеpес!..
* * *
Было это во времена, когда неожиданно сняли бронь с ВУЗов.
Направили меня в Самарскую учебку. И через тройку месяцев вместе с четырьмя бойцами, как руководителя группы консервации Б.Т., выезжаем мы в учебный центр.
А в гуппе был у меня парень из солнечной грузии. И тут, так уж бывает в армии, прилетают к нему родители. Ну, и естественно, как принято у столь гостеприимных народов, не только с хлебом и солью, но, и как говорится с тем, что бог послал. А бог послал, тогда литров пятьдесят вина, литров десять чачи, молочных поросят и других прелестей жизни, которыми нагрождает их столь благодатный край.
Спустились мы в лесок со своими сотоварищами, предворительно подмаслив заинтересованных в нас людей.
Стол у нас был..., что скатерти-самобранке и не снилось.
Ну, после чачи, как и водится после таких добрых напитков, ноги не слушались совершенно. Решили отсидется до вечерней поверки на станции, а потом в толпе затерятся, притом плечи товарищей всегда выручат от черезмерной "застенчивости".
Время поверки, мы в обход плац обошли и выныриваем потихонечьку из кустов, чтобы начальников нерассердить. И открывается перед нами картина... Плац пустой, никого, полное безмолвие и только на третьем этаже казармы слышится какое-то движение. Оказывается нашему киношнику, он дембель был, скучно стало, и он фильму крутит.
Доползаем мы до третьего этажа. Ну, и молодцев своих, после короткого инструктажа, запускаю внутрь, через определенный прмежуток времени, а потом и вваливаюсь сам, спотыкаюсь, падаю на кого-то, извеняюсь, как могу. Поднимаю голову и вижу что побеспокоил я дежурного по части, прапора (в У.Ц дежурными только прапора ходили). А он, оказывается, таким образом всех моих ребят подловил.
Спускаемся вниз, разборка идет, откуда, кто такие (разговор был конечно не менее анекдотичен, но на это книгу писать можно, да и не об этом спич), мы конечно ему честно все сказали и дружно в комнату (опочевальню) офицеров пошли.
Стучится он потихонечьку,тишина. Стучится громче,тишина. Еще громче стучится, опять тишина. Приоткрывает дверь, и видим мы комната пустая, почти, спит только один (их было около тридцати) и как раз наш, родненький командир роты.
Подходит наш Пуаро к его койке и разбудить пытается, а мы у дверей стоим:
— Товарищ старший лейтенант...
— Ммм...
— Товарищ старший лейтенант...
— Мммм...
Через минуту ему всетаки это удалось, и он спрашивает, тыча в нас пальцем:
— Это ваши солдаты?
Офицер поднимается, одаривает нас оценивающи-бессмысленным взглядом и безоговорочным тоном, выдерживая театральные паузы, говорит:
— Эти?... Не мои.
И занимает свое первоночальное положение.
Надо было видить глаза прапорщика... Надо было видеть наши глаза...
Я честно говоря, даже обиделся.
В дежурку возвращались мы молча, настолько велико было потрясение от услышанного, что ни он, не мы не проронили ни звука.
Там, придя в себя, родные стены помогают, он стал кричать, размахивать руками, угрожать что отправит нас на "губу". Через полчаса спускается с проясненными, в некоторых местах, мозгами наш командир и наконец-то все встает на свои места. Ну, и между нами, двумя, изрядно выпившими людьми, опирающимися друг на друга по мере необходимости,происходит такой диалог:
— Товарищ солдат, Вы пьян!
— Никак нет, Товарищ Старший Лейтенант!
— Товарищ солдат, Вы пьян!
— Никак нет, Товарищ Старший Лейтенант!
— Товарищ солдат, Вы пьян!
— Никак нет, Товарищ Старший Лейтенант!
Это бы долго продолжалось, но силы его были на исходе, и он бросив дежурному по части: — Разберитесь!- ушел.
P.S. К моему счатью, все закончилось весьма благополучно, если не считать ночи проведенной в холодной каптерке, снятие с должности руководителя и не присуждение звания сержанта. А все потому, что единственным трезвым человеком, естественно если не считать солдат, которым по службе неположено, был тот прапор, дежурный по части.
* * *
* * *
Со знакомыми моей подруги как-то случилась следующая история.
Был у кого-то то ли день рождения, то ли еще какое важное событие -
не суть важно. Важно то, что на этом пражднике был, понятное дело,
шикарый стол со всякими домашними яствами. и съедено было на том столе
почему-то все, кроме чдуесной жирной такой утки с рисом.
И вот, когда все уже были никакаие и началось настоящее бурное веселье, кого-то особо веселого или особо пьяного угораздило схватить эту утку и подбросить ее к потолку (на трезвую голову и думать об эом страшно).
И от представьте себе ситуацию: утро, бодун... Просыпается, значит,
хозяин квартиры, осматривает комнату: везде раскардаш, вещи разбросаны, полно пустых бутылок, — и вот, наконец, поднимает он свой тяжелый взор кверху, и видит: на потолке- на вчера еще чистом белом потолке,висит утка, свесив ножки, и по ее ногам ме-е-дленно, одна за другой,капают и стекают на пол рисинки...
Видимо утка была ну оч-чень жирная, а тот, кто ее кидал, был ну оч-чень крепким малым.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100