Поехал ка как-то в город-государство Сингапур.
А там надо отметить девушки(и не только девушки) легкого поведения пристают прямо на улице к клиентам (ну прямо как в фильме "Брилиантовая Рука" — руссо туристо облико-морале).
И вот иду я в 2 часа ночи по центральной улице и тут подходит ко мне "видавшая виды" индуска и говорит мне:
— Мистер, а не хотите ли вы немного массажа и мин@тика? я отвечаю с сожалением на лице:
— Хочу конечно, но у меня есть одна маленькая проблемка...
— Какая проблема, мистер?
— Видите ли, у меня нету полового члена, я потерял его во Вьетнамской войне в 1962 году... на что я получаю ответ:
— О! Это не страшно мистер, зато у меня он есть!..

Истории для взрослых ещё..



* * *

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась естественно на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс как леший, ну и конечно же был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдалась успокоительная чекушка, замотали меня оранжевой такой специальной накидкой и процесс пошел, полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с расчетом что все равно потом все это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал ну и взял тайм-аут выпил-закусил, закурил сигаретку и тут звонок в дверь я пошел открывать, а там свидетели иеговы ну или кто-то из таких-же я только книжки в руках увидел с изображением божества какого-то и само как-то вырвылось глазки закатил, затрусился весь и затянул — ХАРИКРИШНАХАРИРАМА, эти два так и стояли с ртами открытыми. Сестра часто вспоминает и жалеет что сотовых тогда с камерами еще не было — представьте мужик 1,9 метра под 100кг весом наполовину голавы патлы ниже уха другоя полголовы клоками выстрежена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с 3-х недельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы убежал.

* * *

Получила зарплату, так и хочется взять её в ладошки, умильно смотреть и приговаривать "Ути-пути, кто у нас такой хорошенький? Кто у нас такой масенький?".

* * *

Дорога на работу лежит через парк, который летом облюбован бомжами. А домой я возвращаюсь достаточно поздно. И они так богемно раскидываются во сне на лавочках, словно они сошли с античных картин, а не накидались боярышника. Иногда даже завидно.

* * *

Я владелица Mazda RX-8 в тюнинге. Эта машина в идеальном состоянии, я купила её за бешенные деньги и не жалею. И я понимаю, что обвес и своеобразный раскрас из 2007 выглядит оригинально, но как я задолбалась отгонять от своей красавицы всяких инстакуриц. Выхожу купить себе попить, как на капоте моей красавицы уже расположилось тело, ждущее папика. А прихожу я — девушка с телосложением рыцаря и лицом дракона. Эти глаза надо видеть, когда я стряхиваю очередную барышню и молча сажусь за руль.

Истории для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024