анекдотов.net / Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.  Был у них один мичман, с которы..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Сегодня дpуг pассказал случай у них в технаpе...
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях у ихней техникумовской медсестpы спpавку, и напpавление на анализы — она ему выписала, спpосила в какой он поликлинике на учете и объясняет: мол так и так, с утpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные накануне кал и мочу. Hа вопpос все ли он понял, будущий нефтяник-буpильщик буpкнул что да.
В назначенный день "анализиpуемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pусского языка и литеpатуpы, почему-то опустив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмутимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
— Мне... тут.. сказали сюда анализ пpинести...
В следующий момент востоpгу всех находившихся там не было пpедела... :))
* * *
Купили как-то еще в советские времена с рук в магазине мужу ботинки. Чудесные такие, я еще что бы не обманул продавец, ботинок к ботинку приложила, ну , думаю размер у них один и тот же. Принесли домой, я отвернулась, готовлю еду. Муж одевать давай сразу их. Через некоторое время слышу: "Ну мать, смотри какие мы с тобой черевички купили зашибись!" Оборачиваюсь у него оба ботинка на одну ногу... Это не все. Начали думать, кому ботинки подойдут, вспомнили знакомого из магазина, у него какой-то ноги нет, какой не помним, решили подарить ботиночки ему. Пришли в магазин — его на работе нет, сослуживцы все как один не помнят, какой ноги нет у часовщика, говорят, что именно правой и нет, стало быть носить ему наши черевички не сносить. На следующий день муж понес ему ботинки... Оказалось оба не нату ногу... Но часовщик их взял и понес на перетяжку замка (это из левосторонних сделать наоборот) Пошел знакомый забирать , а над ним и там пошутили, перетянули всего лишь один ботинок — это одноногому то... Вот и прикупили!!
* * *
Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь.
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.
P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо. :)))
* * *
Едем мы на туристическом автобусе на вечеринку в другой город. Автобус двухэтажный, полон студентов. Дело уже под вечер.
Я сижу с друзьями наверху... В руках у меня пистолет (такой, игрушечный, но на настоящий жутко похож. Играюсь с ним, как дитя малое, народ бесится и бухает, всем жутко весело. Значит, надоело нам сидеть там и решила я спуститься к шоферу, спросить, скоро ли мы приедем. А, повторяю, дело под вечер, темно было.
Короче спускаюсь я, а там у водителя никакой дверки или загородки нет, так что я прям там встаю и ему говорю: ну че, шеф.............
И тут понимаю, что я по инерции на него пистолет направила. И он это тоже понимает. Поворачивается на 90 градусов (ко мне лицом), поднимает руки вверх и с улыбкой такой говорит: "Ну ладно... куда едем?....
Я в панике. Конечно, хорошо бы вот так вот захватить автобус и умахать куданибудь, НО! Мы едем со скоростью 100 км/ч, в темноте, водитель даже краем глаза не смотрит на дорогу, и за руль не держится.... И улыбается так.
Я пистолетом тыкаю ему в висок и ору на весь автобус: Ради Бога, СМОРТИ ЗА ДОРОГОЙ!!!!!!!! АААААА!!!!!!! в совершенном ужасе...... Но все кончилось хорошо, слава Богу живы остались. ;)
* * *
Дело было не то в 95, не то в 96 году, тогда был только-только открыт отдел по борьбе с организованной преступностью. В нем работал один недалекий перец, назовем его Леша. Так вот этот "Леша из РУОПа" довольно долго (всю осень) пьянствовал в нашей компании, никто уже не пмнил, кто его туда привел, и всем бы он хорош, да уж очень любил иногда кого-нить подколоть, ты мол, хулиганишь, а я-то тем временем из органов...Пока не нарвался на одного парня, некого Серегу Демина, по жизни приколиста и насмешника. Он вышел из дома со здоровенной сумкой под мышкой и направился к нам. Взял под ручку Вову и она отошли в сторну и стали преспокойненько выдувать косяк. Через некоторое время им стало весело и тут подошел этот дотошный РУОПовец.
Между ними сотоялся следующий диалог:
— Вы чего тут делаете ?
— Курим. (не видишь что-ли)
— А ты знаешь кто я такой ?
— Нет, не знаю. — Зная Демина, можно было смело сказать, что ему плевать.
— Много у тебя этой дряни ?
Демин выставил вперед сумку:
— Килограм десять.
— Я из РУОП! Ты знаешь что это такое ?!
— Нет, не знаю. — Демин был спокоен, как удав, трава начала действовать.
— РЕГИОНАЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПО БОРЬБЕ С ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТЬЮ!!!!
Как он это выговорил — для меня загадка. Его извилин на это явно не хватало, видимо выучил наизусть как следует. Демин медленно выпустил струю дыма и произнес фразу от которой все просто легли:
— А я че, че-то тут организовываю что-ли ???
...После этого Леша как-то реже стал появляться в нашей компании, а потом и вовсе куда-то исчез...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100