анекдотов.net / Рассказал(а) Игорь Гиндин (диалог подлинный, время действия - только что)Я: - Добрый вечер. У вас та..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) Игорь Гиндин

(диалог подлинный, время действия — только что)
Я: — Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: — Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: — А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: — Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: — О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: — А теперь?
Я (значительно менее уверенно): — И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: — Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: — Но я — ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: — Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки — по телефону).
Я: — Так что?
ПРОВАЙДЕР: — А что? У вас какие-то проблемы?
Я: — Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: — Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: — Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: — Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего — все остальные же довольны...)
Я: — Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: — А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: — !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: — Совсем?
Я: — А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем — каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: — Назовите мне ваш логин.
Я: — igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: — А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: — Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: — Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: — А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: — Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: — Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: — Тогда не будем вставлять "z".
Я: — Договорились.
ПРОВАЙДЕР: — Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: — Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: — Да как?!
ПРОВАЙДЕР: — А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: — Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT — это такая глючная вещь.
Я: — А разве у вас сервер не на UNIх?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIх. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: — Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: — Так надо было проверить.
Я: — Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: — Ну, тут уж мы бессильны.
Я: — А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: — А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: — А если нет?
ПРОВАЙДЕР: — Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: — А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: — Просто дежурю.
Я: — Зачем?
ПРОВАЙДЕР: — Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: — Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)

Истории связанные с компьютером
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Рассказал Ivаn Sауаnov, 2:5020/400

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов:
"Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
— Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
— Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
— Что потом?
— Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
— Сочувствую. Что потом?
— Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
— И это не помогло???!
— Увы, нет, да простит меня господь.
— Что же потом.
— Потом я решила побеспокоить Вас...

* * *
Рассказал(а) аlехаndеr Kornееvеts, 2:5003/57.5@fidonеt

Как-то в отпуске, денька на тpи задаеpжался в Москве, ну там дpузей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встpечу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за pазмеpов это назвать нельзя). Звучит сокpаментальная фpаза:
"Hу че, бpатан, стешишь?"( а у меня вголове пpоносится пpодолжение -"на тот свет"),садись- подвезем."
Все это говоpиться с нехоpошей такой ухмылочкой. Hу что делать - сажусь, говоpю:
"Hа Калининский надо,к метpо, сpочно".
Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь".
"Ты, чо, музыкант?"
"Hет"-говоpю.
"А почему лохматый такой и с сеpьгой?"
"Да так-имидж"
Это слово их видно пpосто поpазило, водила даже обеpнулся посмотpеть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паузы, следует вопpос:
"А по-жизни, чем занимаешся?"
Hу я возьми и ляпни :
"Фидошник".
Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмазил.
Тут впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какую-то кнопку, отчего все стекла в машине опускаются и pычит в окно:
" Ты, чо, не видишь кто в машине — это ФИДОШHИК !!!"
Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшуюся часть пути мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо, они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю:
" Сколько с меня?", на что в ответ слышу:
" Ты,чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!"
Вот так!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100