анекдотов.net / К вопросу как спрос рождает предложение. Не Маркс.Гуляя как-то по улицам нашего города заметил интер..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

К вопросу как спрос рождает предложение. Не Маркс.
Гуляя как-то по улицам нашего города заметил интересную картину:
местный алкоголик — назовем его Шкипером — и его лучший собутыльник
вылетают спиной вперед из арки дома, разгоняются и снова залетают
в арку. Так повторяется несколько раз. Ну и так как любопытсво сделало
из обезьяны человека я решил посмотреть, чем они так развлекаются.
Развлекался местный бычара. Ему захотелось почесать кулаки, а бить людей на улице даром ему позволяли принцыпы. Прогуливаясь по улицам он надеялся, что кто — нибуть сам нарвется. Но потециальные клиенты заметив шкафообразную личность с выражением бультерьера на лице переходили на другую сторону улицы. На его счастье по той же улице бродили местные алкаши, приставая к прохожим с их типовой фразой "Уважаемый, не одолжите два рубля". Бычара предложил им заключить контракт между частными лицами. Конкретно он предложил им дать по морде по следующему тарифу — один удар — пять рублей.
Быстренько подсчитав остатками мозгов, что на пару бутылок они заработают,алкашики подставили свои и без того не очень ровные морды под кулаки бычары. А вы говорите что России нечего экспортировать.
Истории c выпивкой
* * *
Навеяно сегодняшней историей про 10 бутылок из-под водки, обнаруженных в обжащной комнате сына-студента его отцом.
Давненько дело было, в 1982 годе. Учились мы тогда на третьем курсе физфака МГУ и была у меня подружка Ленка. Жили мы в общаге на Ломоносовском, по четыре человека в
комнате — все, кроме Ленки.
Ее случайно забыли внести в списки на поселение, и когда это обнаружилось в начале учебного года, то мест свободных в других комнатах не оказалось, и ее поселили в
резервную комнату — пустую. Так она и осталась жить в люксовых условиях: одна в комнате на четверых. Повезло,так сказать. Хотя это еще как посмотреть, поскольку в итоге
Ленка вылетела из универа и доучивалась после восстановления на два года позже нас.
Поскольку ее комната, естественным образом, стала тем самым местом встречи, которое изменить нельзя. Каждый вечер там собиралась наша компания в количестве 5-10-20...
человек. В общем-то ничего предосудительного мы не делали — о нарк@тиках в наше время практически не слышали. Пить, конечно, пили, но не так, чтобы уж... Просто третий курс
— это время такое: на факультете уже закрепились, а головная боль в виде диплома и распределения еще далеко. Самое беззаботное время, в общем.
И вот где-то в конце октября собрались мы, четыре девчонки, и решили, что "наши мужики" нам надоели, и хотим мы устроить девичник в узком кругу. Сварили картошки,
приготовили фаршированый перец — замечу в скобках, что кастрюли в Ленкиной комнате имели емкость не меньше 5 литров каждая — на большую компанию рассчитанные. Также
были закуплены две бутылки водки. Все приготовили, закрыли дверь от незваных гостей, включили телевизор — как сейчас помню, показывали "Здравствуйте, я ваша тетя" — полный
кайф.
Конечно, водку мы сами не одолели, и, конечно же, в итоге дверь мы отперли, и пришли наши мальчики, и банкет продолжился...
Все это было в субботу вечером, а в воскресенье утром должны были приехать Ленкины родители. Встав с утра пораньше, Ленка прибрала комнату, открыла окна, чтобы
проветрить, и стала ждать.
Через пару часов она поднялась со своего второго этажа ко мне на четвертый — перекурить. Обратно я пошла с ней и, вернувшись, мы застали родителей уже в комнате. Ленкина
мама уже начала инспекционную проверку. Первой была обнаружена огромная (см.выше) кастрюля с недоеденным перцем.
— А это мы вчера с девочками поужинали, — невинными голосами пропели мы в унисон.
— Сколько же вас было? — ошалело поинтересовалась Ленкина мама, и, не получив ответа, продолжила поиски.
Дальше было хуже — из шкафа на свет были извлечены те самые две водочные бутылки. Все теми же невинными голосами мы поведали, что несколько дней назад у одного из
наших друзей был день рождения, отмечали его в этой комнате, "и мальчики пили водку". А бутылки были сохранены с целью последующей сдачи в пункт стеклотары.
Но Ленкина мама была не так проста.
— Если мальчики пили водку, то что же пили девочки? — поинтересовалась она голосом профессионального контрразведчика.
Я замялась, а Ленка на одном дыхании продолжила дачу показаний:
— А девочки пили токайское, а поскольку бутылки из-под него не принимают, то МЫ ИХ СРАЗУ ВЫКИДИВАЛИ В ОКНО!!!
Как она позже рассказывала, эта версия в первое мгновение показалась ей отличной отмазкой. На середине фразы она уже поняла, что говорит, но остановиться не смогла.
В довершение ко всему, Ленкина мама обнаружила за одной из кроватей гору окурков — кто-то случайно пепельницу перевернул.
* * *
* * *
Вчера сидели с другом в баре.
Ну и, как водится, выпили сколько положено.
Уходить никому не хотелось. Но, чувствуя долг перед родиной, я засобирался домой с какой-то симпатичной, по меркам выпившего человека, девушкой.
Понимая, что мой друг уже пьяненький, а были мы с работы, я собрал его и свои вещи, поймал машину и мы поехали к ней. А вещей, надо сказать, не мало и среди них ноутбук и винт с базой данных. Приехали успешно. Выгрузились. Пили пиво, ели мороженое, еще что-то делали... Часов в 8 утра я решил прогуляться домой. Договорился с девушкой продолжить посиделки вечером в 18:00. Что бы не потерять вещи я их разумно оставил у нее. Домой дошел нормально. Поспал. И тут-то и начинается смешное...
Я понял: Совершенно не помню где живет девушка, к которой я должен зайти в 6 вечера хотя бы за вещами.
Вот так вот я помог другу не потерять ценные для души и дела вещи.
* * *
* * *
Я работаю на студии местного кабельного телевидения одного из
районов г. Москвы. Ежемесячно мы проводим прямые эфиры с участием
всяких представителей администрации района. И вот приходят к нам на
прямой эфир глава Управы, начальник ОВД и его заместитель. Мы их
рассаживаем, крепим микрофоны-петлички, указываем в какую камеру
смотреть и т.д. Отмечу, что специально для съемок у нас сделан
небольшой подиум, высотой 30 сантиметров. На этом подиуме стоит
небольшой стол. Когда мы всех участников прямого эфира усадили за
него, я замечаю что им там немного тесновато. "Ничего, потерпят..."
1 минута до прямого эфира. Вдруг краем глаза замечаю, что
заместитель начальника ОВД, который сидел на краю стола и
соответственно на краю подиума, решил немного подвинуть свой стул.
Да, подвинул он его немного, но этого хватило чтобы ножки его стула
потеряли контакт с твердой поверхностью. Он начал медленно,
спокойно падать вниз. Причем даже не пытался подставить руку или
ногу. В какой позе сидел, в такой и упал. Полная тишина. Из
аппаратной слышу истерический хохот нашего режиссера и его
ассистента. Ну, понятное дело, они и так на нервах, а тут такое.
Те, кто остались сидеть на подиуме тоже начали хихикать. И тут
до этого мужика наверно доходит, что он упал и надо сесть обратно.
Он не спеша встает и как-то неестественно пошатнувшись садится обратно,
за стол. Через несколько секунд начался эфир...Пронесло.....
Оказалось, что представитель органа правопорядка просто очень сильно
переволновался и решил немного успокоиться, выпив перед прямым
эфиром рюмочку (а может и не одну) коньяка, для храбрости.
Вот такие трудовые будни у наших доблестных милиционеров...
* * *
Дело было в далеком 1996 году. Зашел к нам с мужем в гости один мой старинный приятель Андрюха. Человек он веселый и добрый и выпить не дурак. Муж мой к тому времени свои драммерско-рокерские длинные волосы то бишь на слэнге "хаер" состриг по причине жаркого лета и неприятного ощущения волос во рту после перепоя. Андрюха долго восторгался стрижкой под-ноль моего супружника и после принятия на грудь очередной "трубы" загорелся себе сделать такую же очаровательную причесочку. Дело было уже далеко за полночь. Но им на это было в высшей степени наплевать. Я к тому времени вообще устала от их затянувшейся пьянки и ушла отдыхать, но мой любезный супруг разбудил меня, что заставило меня обратить внимание на часы — 3-15. Игриво подмигивая, супруг начал мне объяснять, что именно мы должны незамедлительно явить Андрюхе его вожлделенную мечту о супер-модной, легкой и ненавязчивой стрижке "под ноль". Ну я-то трезвая была, сначала отнекивалась, но мой супруг и мертвого краковяк плясать заставит. Процесс пошел. У меня в наличии имелся такой ценный бытовой прибор как электрическая машинка для стрижки выпуска 1963 года Харьковского завода электроприборов. Плюс ко всему тот факт, что никто из нас троих никогда никого не стриг. Это также никого не смутило. Посреди комнаты была расстелена клеенка, водружен стул, таз с водой. Маразм крепчал. Вооружившись старинной реликвией в виде машинки, которая стражно жужжала и потрескивала, я отважно сделала на Андрюхиной голове первый "вжик" со лба к затылку. После этого машинка заткнулась, у Андрюхи появилась чудная просека, а металлический гребень-лезвие машинки раскололось на две половинки. За окном начинало светать, страшно хотелось спать, а Андрюхе к утру нужно было поспеть на работу, так как у него были ключи и он должен был открывать магазин радиотоваров и работать весь день в качестве продавца. Мужикам все было к тому моменту до фени. Мне, как трезвой и жалостливой, картина Андрюхиного пробуждения рисовалась комично-трагичной и мы постановили довести стрижку до победного конца. ножницами обкорнали отсавшиеся волосы, а затем в четыре руки начали скоблить Андрюхин многострадальный череп одноразовыми станками. Время от времени мы макали Андрюхину башку в стоящий на полу таз. Макали резко и глубоко. Андрюха фыркал и отплевывался. Надо заметить, что на стуле он уже давно не сидел ( точнее сказать, не сидел с момента поломки машинки), а стоял на четвереньках как и оба парикмахера и поближе к тазику.
Учитывая, что внешность Андрюхи несколько восточного типа (хоть и самый натуральный белорус, но по виду — чистый азер), то после усиленного скобления остатков его черныхз кудрявых волос череп стал блестеть и отдавать синевой. Все остались довольны и попадали спать.
Утро. Пробуждение. "Твою мать", — тихо произнес Андрюха, увидев себя поутру в зеркале "Надо хоть пива выпить, а то меня на работе не узнают". Надо еще сказать, что Андрюха своей работой дорожил и внешний вид у него был всегда очень опрятный. Вот и накануне он очень был горд своим английским пиджаком с отливом, доставшимся ему по случаю на распродаже. Этот пиджак поутру водрузился прямо на голый торс и волосатая грудь, видневшаяся из-под пиджака отлично дополняла новомодный Андрюхин синий череп и нетрезвую физиономию. Магазин он успешно открыл, передал полномочия на день кому-то из персонала, подарил моему супружнику компакт-диск и они отправились обмывать подарок пивом, закусывая принесенными мной в обеденный перерыв крабовыми палочками.
Андрюхина мама не поверила слезным его заверениям, что стрижка была сделана с его добровольного согласия и даже по его личной просьбе. Мамаша позвонила мне и допрашивала меня с пристрастием почему ее сын попал в милицию и за что его постригли. Затем, забыв о том, что сыночку уже давно не 18 лет пригрозила его к нам больше не пускать во избежание подобных инсинуаций. Спустя пару дней Андрюха вновь стоял за прилавком своего аудио-эквипментного магазинчика и, гладя себя по слегка отросшим волосам, приговаривал «Я теперь вельветовый!».

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100