анекдотов.net / История абсолютно реальна. Изменены только имена.  В славном городе Балаково, приютившем атомную эле..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
— Алло! Это Россия?
— Россия, — уверенно отвечает Татьяна.
— Россия, вам из космоса звонят! — надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
— Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
— Так это Россия или нет?!
— Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
— Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Жаркая во всех отношениях весна 1999 года. Я, примерная студентка, усердно прохожу медицинскую комиссию для получения документов на стажировку за границей. Отступая, скажу, что наша медицина устроена так же, как наши мозги, и составляет неотъемлемую часть нашей жизни в том сумбуре, который мы хотим упорядочить, используя ту логику и мозги, о которых я говорю. Замкнутый круг... Так вот. Кожвен диспансер находился на другом конце города, так что записав за отсутствием бумаги на руке красными чернилами "кожвен дисп.№5, кровь на сифилис и СПИД" я и мой друг на пару садимся в метро в час пик и весело болтаем. Руку с надписью я держу на поручне. Постепенно мы начинаем замечать, что вокруг нас довольно свободно, тогда как рядом сплошная давка. Следим за робкими взглядами — нам стало все понятно. Так я разучилась писать информацию на руках.
* * *
* * *
Есть у меня на работе телефон и надо ж было такому случиться что мой номер похож на номер начальника паспортного стола. И естественно мне периодически звонят люди чтоб узнать как продвигается оформление их паспортов. Мне это уже порядком надоело и я решил пошутить. Звонит мне очередной человек и объясняет ситуацию, не может он паспорт поменять так как выборы "на носу", паспортистка говорит что обмен приостановлен до этих самых выборов и без разрешения начальника (т.е. меня ;-) ) решить вопрос нельзя. Я выслушал человека, сказал что этот вопрос решить можно, но есть одно условие ! Придется написать ему в графе национальность "Таджик" и объясняю ему что мол есть указание министерства переселять всяких там "чебуреков" из москвы в область (а работаю я в городе Реутов который располагается непосредственно за МКАДом). Я то знаю что в новых паспортах нет графы национальность, а вот этот мужик кажется незнал и поэтому поднял ТАКОЙ крик что у меня уши заложило и я повесил трубку.
P.S. Прошу прощения у всех кого я разыграл и особенно у начальника паспортного стола г. Реутов. :)))
* * *
* * *
* * *
Только что. Сижу в офисе, работу работаю. Пятница, конец дня, остальные сотрудники уже разбежались. Звонит телефон. Снимаю трубку:
Я: Але?
Некто(Н): Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Нет.
Н: Сейчас нет или вообще нет?
Я: Никогда не было, нет, и, надеюсь, не будет, во всяком случае, пока я здесь работаю. И вообще, я даже не знаю, что такое теплофон.
Н: (Начинает мне объяснять, что такое теплофон).
Я: Мужик, ты не понял? Я же тебе по-русски сказал, мы не торгуем теплофонами!!!
Н: Извините...
Через пять минут снова звонит телефон.
Я: Але?
Н: Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Мужик, ты же звонил пять минут назад, я тебе все объяснил!
Н(обиженно): Я звонил по телефону ХХ-ХХ-ХХ, а теперь звоню уу-уу-уу!
Явно отличается умом и сообразительностью. У нас три линии — ХХ-ХХ-ХХ, уу-уу-уу и ZZ-ZZ-ZZ, заведены на офисную АТС, где разведены по приоритетам. Но так как в офисе кроме меня никого нет, все звонки в конце концов попадают ко мне.
Я(задумчиво): Да, понял. А вы знаете, попробуйте позвонить ZZ-ZZ-ZZ, у них наверняка есть!
Н(обрадованно): Спасибо!
Еще через пять минут снова звонит телефон.
Я: Але?
Н: Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Да, конечно, приезжайте! Только не сегодня, а в понедельник, сегодня бухгалтерия и склад уже не работают.
Н(озадаченно): А это точно компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н(с недоверием): А я не с вами разговаривал пять минут назад?
Я: Со мной.
Н(недоуменно): Но вы же сказали, что у вас нет теплофонов?
Я: Мужик, пока ты доедешь, я узнаю что такое теплофон, закажу его с доставкой на понедельник и продам тебе, но уже в три раза дороже!!!
Н: Извините...
Больше пока не звонил.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100