анекдотов.net / Мой муж брал интревью у населения по поводу дня св. Валентина.  Вот что сказал один маленький мальчи..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Мой муж брал интревью у населения по поводу дня св. Валентина.
Вот что сказал один маленький мальчик:
"Это праздник. Когда это давно еще.... жил один Валентин. А люди не
знали, что земля круглая и его на костер сожгли, поэтому праздник"
Истории о детях
* * *
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
— Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей — одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
— Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
— Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
* * *
* * *
* * *
* * *
Было это под Новый год — вернее 31 декабря. Поехали мы праздновать в деревню. Настоящая русская семья — папа-тракторист, мама — типичная молодая деревенская женщина и дочурка лет трех примерно. Но в общем очень милые люди — за исключением последней. Девочка — Катенька — стихийное бедствие. Сначала, во время приготовления праздничного ужина она била меня молотком для отбивания мяса (хорошо, что только по ноге — но все равно приятного мало); потом перебила все рюмки («какие-то маленькие»); сломала санки(!) из-за того, что никто не хотел с ней гулять — катать на санках; потом пыталась кому-то сделать прическу с помощью МИКСЕРА; нарисовала маме бороду пеной для мытья стекол («ой, мама, ты такая страшная!»); делала куличики из снега на накрытом столе; запустила кухонной доской в соседку-бабулю, которая пришла занять сахара; требовала, чтобы мы испачкали посуду (ей ее помыть захотелось — а кто же чистую моет?), и в довершение ко всему заплевала весь только что вымытый пол жеванными маслинами (думала, что хоть одна сладкая попадется) — и все это сопровождалось такими дикими воплями, что никто не слышал друг друга. Когда ей захотелось лицезреть Деда Мороза вся деревня искала костюм. Костюм Деда Мороза был у одного мужика, но нашли только бороду — остальное он, видать, пропил (ничего вразумительного от него мы не услышали — уже как-никак 10 часов было). Дед Мороз в черной телогрейке был узнан и жестоко наказан — не только белой ватной бороды, но и половины собственных усов лишился (ЭТО ПАПА-А-А-А-А!!!!!!). В общем обуздать эту чертовку не мог никто — да и не решался (даже мать ее побаивается).
Единственным, кто не обращал никакого внимания на бестию, был один друг семьи. По-моему его Серегой звали. Он весь день сидел в углу, насупившись, и молчал. И был злой он какой-то — как будто весь мир против него. Так как он один был не при деле его попросили нарядить елку. Он отправился в комнату где играла Катенька и они мирно стали наряжать елочку. Когда стараниями Катеньки елочка упала в третий раз (благо почти все игрушки были деревянными или пластмассовыми — а под конец только такие и остались — остальные пришлось подметать с пола), Серега решил елку (а она была не очень большая) установить на подоконнике, куда Катя не достанет и договорились, что Катя будет подавать ему игрушки, а он — вешать. Катя подает игрушку и спрашивает «Кто это?», а Сережа весь в своих мыслях, не задумываясь, повторяет, а вернее ворчит «кто это, кто это? кто это, кто это?». А мы, несколько человек, в это время накрывали на стол в этой же комнате. Вдруг Серега не выдерживает и после очередного вопроса взрывается: «кто-кто — Х%Й В ПАЛЬТО!!!» и дальше опять тихо — «кто-кто». Больше Катеньку никто в тот вечер не слышал, хоть и сидела она вместе со всеми за столом. Кто бы знал, что все так просто…
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100