анекдотов.net / Было это 6 лет назад. Учились мы на первом курсе университета, и среди прочих общеобразовательных ди..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Было это 6 лет назад. Учились мы на первом курсе университета, и среди прочих общеобразовательных дисциплин была такая, которая называлась "Основы здорового образа жизни". Моя подруга посещала лекции нехотя, но экзамен сдавать все равно надо.
Короче, взяла она у меня конспекты и начала готовиться. Это предыстория. История впереди.
Экзамен. Попадается билет, в котором два вопроса. Первый вопрос про цистит (болезнь такая): симптомы, лечение и т.д. А в моем конспекте была такая фраза: "При ПАЛЬПАЦИИ — боли в ЛОБКОВОЙ области". Для тех, кто не знает, поясню, что пальпация — это прощупывание пальцами обследуемой области. Так вот, то ли у меня почерк неразборчивый, то ли подруга торопилась, но вышел прикол. Происходит следующий разговор между ней и преподавателем:
Препод — Расскажите про основные симптомы цистита.
Студент — ...и при КАЛЬКАЦИИ ощущаются боли в ЛОБНОЙ ОБЛАСТИ.
Препод медленно офигевает и спрашивает:
— А что такое КАЛЬКАЦИЯ?
Тут подходит очередь удивиться С: надо же, препод, а такие глупости спрашивает. Не знаю, как она вывела определение этого слова, но сказала следующее: (медленно придвигаясь к П, чтобы сказать ей на ухо)
— Ну, вы что не знаете, КАЛЬКАЦИЯ — это когда человек в туалет по большой нужде ходит.
П- А при чем здесь боли в лобной области?
С- Как, при чем? Он же сидит на унитазе, тужится, вот голова и болит.
Преподаватель только и смогла, что поймать очки, поехавшие на лоб и сказать: "да, девушка, по-моему, вы вывели новый термин в медицине"
Но это еще не все. Следующий вопрос был про туберкулез. На вопрос о видах туберкулеза она начала перечислять: т. кожи, т.печени и т.д. Препод говорит: "Ну, хорошо, а скажите, какой самый распространенный вид туберкулеза?" Та молчит. Препод: "Хорошо, я подсказываю, куда у вас воздух проходит после вдоха?" Студентка думала-думала и выдала: "А, вспомнила, туберкулез желудка!"
Вот так вот, кто легкими дышит, а кто и желудком.
Но самый прикол в том, что экзамен она все-таки сдала. Может, за "открытия" в медицине оценку поставили?
Истории о студентах
* * *
* * *
Училась я в ХАИ. И был у нас такой предмет — экология. Всем этот предмет был до лампочки (технический вуз, начерта нам знать все возможные последствия таяния льдов на полюсах, вплоть до вымирания пингвинов? :))) Но преподша была строгой бабулькой, и поэтому на лабораторки (которые были первой парой, 8 часов утра, зверство какое) являлись все.
Очередная лабораторка. Надо выжать из овощей сок и по химическим реакциям определить что-то-там-уже-не помню-что. Напоминаю, 8 утра. Все сонные, а большинство еще и голодные. Итак, кто хочет провести сей замечательный эксперимент? Да никто... кроме меня. Ну не давали нам в школе на химии самим опыты делать! Дай хоть сейчас поиграюсь, интересно ведь! Выхожу. В наличии — 2 вялых листка капусты, картофельные и морковные очистки. Преподша руководит: покрошить и отжать. Стою, крошу "овощи". Процесс донельзя напоминает приготовление салата. Один из парней не выдерживает и через минуту выдает (мечтательно так): "...А теперь бы еще картошечки жареной..."
Проснулись все.
* * *
* * *
А у нас в институте был такой предмет – «История КПСС». Муть страшная. О героическом прошлом партии и ее руководящем настоящем. Лекции читал старый коммунист до мозга костей и фанат партийного движения тов. Морозов.
Итак. Утро. Понедельник. Первая лекция. Аудитория спит. Вуз технический и всякие там истории всем до лампочки. Морозов, сам «после вчерашнего» бубнит лекцию. Аудитория – ряды с засыпающими студентами уходящие вверх, перед доской длинный (метров 6-7) стол с прижатой с боку кафедрой. За кафедрой – Морозов с указкой. Тема лекции – что-то там о гражданской войне.
Морозов звучит все тише, бороться со сном становится невозможно. Вдруг дикий крик со стороны кафедры. 120 человек подпрыгнули одновременно. Все уставились. Наш препод скакал по столу изображая всадника, при этом указкой как саблей «рубил» белых и что-то визжал…
Тишина стояла гробовая. Никто не знал что делать: за врачом бежать, или смеяться. Закончился этот припадок также как начался. Спрыгнув со стола и поправив галстук, тов. Морозов как ни в чем не бывало продолжил лекцию.
Сон как рукой сняло.
* * *
* * *
Рассказала одна знакомая аспирантка, дело было несколько лет назад.
Как известно, для защиты диссертации необходимо сдать канд.минимумы по ряду предметов. Один из них был особенно непопулярным, возможно,
ввиду личности профессора, и многие аспиранты и соискатели очень не
хотели ходить к нему на занятия. Профессору это не нравилось, он
регулярно отмечал и грозился принять меры (не поставить зачет).
И вот — последнее занятие, окончательные итоги, оглашается список
прогульщиков, которым придется тяжело и долго сдавать, речь гневная и обличительная.
"А вот есть такой , он НИ РАЗУ не был! "- сообщает профессор.
"Он что, думает, я ему поставлю зачет? Никогда! Я его вообще когда-нибудь увижу? Кто он вообще такой, этот ? "
Голос из аудитории: "Это же министр !"
Зачет, конечно же, был поставлен, и пообщаться с этим соискателем ученой степени так никому и не довелось. История реальная,
и хотя уже и не министр, все равно человек известный и
влиятельный.
Защита его диссертации прошла успешно :)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100