анекдотов.net / У нашего микрохирурга (специалист по пересадке почки), ужасного бабника, т.к. уж больно красив, стро..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

У нашего микрохирурга (специалист по пересадке почки), ужасного бабника, т.к. уж больно красив, строен и весел (да и остальном девки во всех отделениях хвалят) стали уставать глаза, операция ведь идет по нескольку часов и все время под микроскопом. Окулисты ему посоветовали проколоть точку в ухе и пару месяцев поносить серьгу. Сказано — сделано. Приходит он на работу, в ухе серьга в виде большого кольца. Все попадали:
— Сергей, ты офонарел или ориентацию поменял?
— Ага! Пид@ров буду на крючок ловить.
Через неделю приходит без серьги:
— Ну его на фиг это зрение, отбиваться устал, куда не пойду, предлагают. А может и правда попробовать? Еле отговорили.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаемся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьеЖкормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днем шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть тамЖто в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьезным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берет, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и паленые стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Леха все это катком своим утюжит. Леха (он рядом сидел и все слышал) кивает с серьезным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Леха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они еще живые... Орут изЖпод асфальта... Хорошо что мотор все заглушает... ЭЖэх, надоело все это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьезные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, воЖпервых, поверит во всю эту лабуду, а воЖвторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозилЖувозил, а на этот раз чтоЖто не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже изЖпод земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лехой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Леху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, параЖдругая лиц кавказское национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лехой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовет. А Юрик у нас больше не работает :Ж)
Привет всем нашим! Главный могильщик.
* * *
* * *
я писать смешно не особо могу.
По молодости вот случай был прикольный.
Давным давно, когда на сторой квартире жила, у нас через дорогу областная больница располагалась. Огромный по объему участок с кучей корпусов, ну и естественно морг в центре, как по приколу прям. Ну мы солоперы, любопытные, дождались когда стемнеет, все уйдут, закроют и давай по окнам шарить, да как раз обнаружили открытую форточку. Ну грех не влезть. Залезли, а это оказался зал для препарирования. Стоят две тележки и на них трупы лежат.Интересно. Вот и подняли одну простынку. А голова взяла, да скатилась на пол. Трудно представить как мы оттуда ломанулись. Со страху выломали решетку и "вышли" на свет божий вместе с рамой. За нами потом пьяные санитары, которые ночью дежурили , гнались. Да куда им до нас. А мы со страху тока метров через 200 решетку с рамой додумались бросить ))) так с собой и волокли ))))
* * *
Сперва предистория. Работает моя девушка в центре психологической помощи психологом, там же работает парень психолог-консультант Альберт.
Ситуация:
Воскресенье. Выходной день. Альберт пришел на работу к 13.00 и сидит. Зам. директора (ее зовут Ольга) у него спрашивает:
— Ты зачем пришел?
— ??? Ты же сама позвонила пол-восьмого утра и сказала, что в 13.00 собрание?!
— Нет, я никуда не звонила в это время!
Альберт рассказывает, что позвонили, назвали его по имени и сказали, что будет собрание. Они спросил кто это, а ему ответили, что это Оля.
Так как звонили на сотовый, Альберт берет его и смотрит по определителю, кто же такой добрый был в пол-восьмого ночи :)
Номер оказался довольно знакомым в нашем городе — это телефон круглосуточного такси!
Альберт звонит туда... Диалог:
— Здравствуйте, а у вас такая Оля работает?
— Да, а что?
— А можно ее к телефону?
— А ее сейчас нет.
— Извините, а сегодня собрание было?
— Ну да...
— А Альберт был?
— Нет, не был...
Вот, наверное, попало тому Альберту, которому реально звонили за то, что он не явился на собрание! :)
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100