анекдотов.net / Рассказал(а) POUL Как то раз пригласил меня пипл к себе на дачу, по Калужскому шоссе, нуподробно объ..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) POUL

Как то раз пригласил меня пипл к себе на дачу, по Калужскому шоссе, ну подробно объяснили как ехать, типа на 40-вом километре увидешь хер в стакане и там повернешь направо, ну я без задней мысли отмахав 40 км (там круговое движение и будка ГАИ) упираюсь в этот круг естественно в замешательстве подхожу к ГАИшнику и изрекаю где здесь хер в стакане? (и вдруг до меня допирает какого х@я в стакане имели ввиду) а он мне так ласково кого-кого? Ну вообщем влетел где-то на стольник.... А ГАИшник тот сказал мне, ну после того как расслабился получив стольник, что я мол не первый кто так попадает. Вот так-то.

Транспортные истории
* * *
Рассказал(а) Vic Odin

Один мой знакомый после празнества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояние подогретое — соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть,слышит как монотонный женский голос произносит:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль:"Через одну выходить". Глаза закрыты.
Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!!". И не открывая глаз начинает бдить.
Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке... 8( )

* * *
Рассказал(а) Алена

В далеком 1990 году, после сессии мы с друзьями беззаботно отдыхали, а наши 2 подруги завербовались в студенческий отряд проводников.
Как вам известно, проводник должен приготовить свой вагон к поездке, чтобы все было в ажуре- стаканы, матрасы, одеяла и т.п вагонная утварь. Это занимает довольно длительное время, иногда даже 2 дня. Вот мы и решили помочь своим подругам привести в порядок этот злополучный вагон.
Пока девушки отправились за постельным бельем куда-то, мы остались в вагоне — мыть, чистить, драить и т.д. Девчонки нас строго настрого предупредили никуда из вагона не отлучаться и если привезут матрасы — мы должны их принять под расписку.
Ладно, мы моем чертов вагон, почистили туалеты, протерли полки в купе, помыли пол. И тут черт меня дернул проверить топку титана. Как и ожидалось, она была девственно-грязна, ничья нога там не ступала, ничья рука не блуждала. Ничья, пока я до нее не добралась!
В топке я обнаружила толстый-толстый слой сажи, испачкала палец. Надо бы вытереть! Но обо что??? Мы все перемыли, тряпки выкинули, вода кончилась. Недолго думая, я вытерла его об лицо рядом стоящего парня. Это было опрометчивое решение! Обиды он не вынес и, несмотря на то, что я женщина, ответил мне тем же. Какое неслыханное оскорбление!!! Я была бы не я, если бы простила обидчика. Око за око, зуб за зуб!!! Я засунула в топку обе руки и аккуратно оставила свои отпечатки на физиономиях моих друзей-обидчиков. Второго зацепила за компанию, негоже быть чистым в такой ситуации. И это я сделала, не подумав. Эти два жлоба схватили меня, один держал, другой мазал.
Тут я окончательно позабыла все христианские заповеди и покатило безобразие!!! Очнулись мы, когда у вагона сигналила машина — приехал грузовик с матрасами.
— Что делать?
— Хорошую мину при плохой игре!
Чтобы не потерять достоинства, мы гордо пошли навстречу испытанию, предварительно украсив себя цветами — терять уже было нечего, почему бы и нет!
Матрасы привез какой-то дедок, к тому же и не совсем трезвый. Увидев нас, он затряс головой, пытаясь понять, не галлюцинация ли мы. Какая там галюцинация! Из тамбура выглядывали три абсолютно черных рожи, с георгинами за ушами. Дедок говорит: "Дожили, уже негров в проводники берут, своих что-ли не хватает?"
— Дедушки, где ж вы видели негров с белыми руками?
— Да они еще и по-нашему умеют!
Короче говоря, матрасы мы у него, с горем пополам, приняли, но воды то у нас не было, пришлось мальчишкам идти с ведрами до ближайшей колонки. В, прямо скажем, экзотическом виде!

* * *
Рассказал Pаul Ivаnov, 2:5077/3.38

Еду в 17-м автобусе после работы. Час пик. Зима, темень. В "Икарусе"-гармошке все окна покрыты инеем в палец толшиной. Hародище стоит стеной куда не глянь. Я прижат к перилам на вращающемся круге. Смотрю на мужика, который сидит у окна. Сквозь верхнюю, _приоткрытую!_ и так намертво вросшую, часть окна я ориентируюсь какая остановка. Ему нихрена вообще не видно. Он проявляет признаки заинтересованности месностью и пытается увидеть ее в окно. За окном темно. Он трет лед на окне пречаткой. Hоль. Снимает перчатку, скребет окно ногтями. Hоль. Прикладывает ладонь и греет лед. Появляется темный отпечаток ладони. Он радостно к нему приникает. Hоль.
Я почти валюсь со смеха. Упал бы, да некуда. Дело в том, что вместо нижней половины окна вставлен кусок железа, как это часто бывает с "иномарками" при нашем уходе. Мне это прекрасно видно с моего места. "Б@#ь!"-раздается на весь салон. До него тоже дошло. Hе может чистое стекло оставаться абсолютно черным, пусть даже ночью.

* * *
Рассказал(а) Слава

Дело происходило на автобусной астоновке около станции метро Кунцево.
Люди совершали посадку на автобус 255-го маршрута. Когда автобус был полностью заполнен, в заднюю дверь никак не мог залезть один мужчина. Минуты три он пытался протолкать себе местечко, но у него ничего не выхо- дило. Разозлившийся водитель долго что-то кричал ему по микрофону, мол освободите двери, автобус отправляется, но безуспешно. Мужик все пытался и пытался забраться. Тогда водитель выскочил из кабины, подбежал к задней двери и начал запихивать этого мужика в автобус... Тут, откуда не возьмись, к автобусу подбегает крепкий такой мужчина с сумками, подлетает к задней двери, и со словами: "Ух, еле успел", заталкивает в атобус мужика вместе с водителем, залазит сам... и за ним закрывается дверь... :-)
Ха,ха,ха. Вы представляете что дальше было?
Пасажиры, которые уже минут пять наблюдают за всем этим прсто вспыхнули от смеха. Причем смеялись абсолютно все и так громко, что даже не было слышно, как водитель, используя все нецензурные слова, которым его научили в жизни, пытается объяснить крепкому мужчине, который единственный не понимает, что происходит и над чем все смеються, что он водитель и что ему надо выйти, чтобы везти атобус.
Мужик, полностью обескураженный от громкого смеха и ругани водителя, еще долго не мог понять, что от него хотят. Но вскоре до него дошло и они вместе с водителем принялись каким то образом открывать двери. Минут через пять им все-таки удалось.
Когда автобус поехал, пассажиры еще долго не могли успокоиться и продол- жали смеятся, посматривая на мужика, до которого все же дошло, что он натворил, и он смеялся громче всех.

* * *
Рассказал(а) Stаlkеr

Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад.
Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

* * *
Рассказал(а) HongWеiBing, со слов А.Ю.К.

Недавно рассказал своему товарищу ГАИшный анекдот, прочитанный на Куличках. ("Вы его послушайте, он еще скажет, что я на красный свет проехал"). А товарищ рассказал историю из жизни:
Едет по Киеву машина, водитель слегка выпимши. Поворачивает с улищы Щорса на проспект Л. Украинки, и тут его тормозит мент. Ну все, думает, попался. А тут, к счастью, оказывается, что остановиться негде - все занято. Ну, он медленно-медленно едет вдоль тротуара, метров через 150 находит место и паркуется. Достает из-под сиденья бутылку вина, откупоривает и идет к ГАИшнику, прихлебывая из горла. Тот шары выпучил, слова сказать не может. А мужик объясняет:
— А шо, я приехал домой, вот мой дом, машину поставил, больше сегодня не поеду ...
Мент только и смог сказать что-то вроде:
— Вали отсюда, наглая морда, чтоб я тебя больше не видел.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100