анекдотов.net / Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про мерзни, мерзни, волчий хв..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост". . . ) дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка.
Черт меня дернул подсказать: пришел волк:
1. спросил лису, где наловила столько рыбки
— в озере, волчок. . .
2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов. . .
— а хвост в прорубь опустила, мол. . .
3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме. . .
— да откудова разрешение, родимый. . .
4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.
Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот государственного служащего при исполнении — чревато. В школе очень смеялись.
Истории о детях
* * *
На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой — это важно, это запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те, кто хотели бы ими стать. . . но вот это как раз неважно.
Работала я с группой дошколят: лепка, рисование, погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса сначала учитель немецкого, а потом — учительница Библии. Ее должность именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку (как потом оказалось, тема была — "Великий потоп") и начинает рассказывать:
— Дети, посмотрите — здесь нарисованы разные люди. Это очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете, что это были за люди?
Я потом долго думала, какой ответ она хотела получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос:
— Мы знаем! Это были фашисты!!!
* * *
* * *
ПРО ДЕТЕЙ

Наша дочка — это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу ее замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое, купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!.. и милой улыбкой. Да что там говорить — силу моего восхищения вы сможете понять, только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.

На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.
— Да, мамочка, — произнесла она наконец, — балет — это чудо.
Тут она легонько вздохнула и добавила:
— И все-таки немного жаль, что принц был в колготках...
* * *
Сегодня за хлебом пошел! Вечером спускаюсь к двери внизу в подъезде, малолетки стоят девчонки ниформалки и мороженное едят (эти стадного типа штук 5)! Я к двери подхожу, только за ручку браться и одна прислоняется спиной к двери, а я как обычно, шел о своем думал. Смотрю на нее, а она мороженное заглатывает! У меня там и челюсть отвисла! Елки палки, девчонкам то по 14-16 лет! Я серьезно челюсть потерял даже сказать ничего не могу, только сказать хотел "Не подавись милая". К ним соседка сбегает с парнями, дергает за рукав и говорит:
— Ты что дура?!!
Та с мороженным отошла, я сходил за хлебом иду обратно они на улице стоят с ними парни! Один ко мне подорвался петушиным шагом и спрашивает, одного из своих МЕТРОСЕКСУАЛОВ друзей:
— Это ОН? Я как обычно о своем думаю иду ни кого не трогаю. Подходит этот ПИДОобразный ко мне! И говорит:
— Те, ТЕ! ЧЕ от моей подруги нужно?!
ХА прикинь что МНЕ, МНЕ!! нужно!?
Тут у меня челюсть второй раз на землю рухнула! Я собирая челюсть оцениваю всех стоящих (представь картину Я: 24 года, 180 ростом, весом 95 кг всю жизнь занимаюсь спортом (и тяжелой отлетикой) и этого "МЕГО ПАРНЯ" лет: 17 максимум вес около 60 кг, волосенки в пучек на макушке собранны вид дебильный дебильный, в глазах ни претензии на интеллект и там еще таких же недорослей мужского "типа" пола, а почему типа потому, что эти модные штаны шаровары длинные волосы не разберешь как он там себя позиционирует то ли "Гот" то ли, "ЭМО" – для тех кто не знает это новое течение в молодежных движениях, тоесть Эмоциональный человек по нашему «пи. . ор»). Короче смотрю я на всю эту не нужную кучу генов, и думаю сразу ему в лоб закатать или нет! И решаю сказать этому чудо перцу вот такое:
— Молодой человек, прежде чем обращаться к старшему, по возрасту, сначала будьте любезны представиться! — тут я вижу что челюсть уже упала у него, и замечаю как хвостик на голове начинает двигаться похоже, что в данный момент в его голове происходит тот единственный случай когда идет поиск мозга, видать безуспешно, поскольку слышу ответ:
— Ты че умный? ЧЕРЕЗЧУР"!
На что мой незамедлительный ответ:
— Вы НЕ СЧИТАЕТЕ НЕРАЗУМНЫМ СТОЛЬ неуместный вопрос о моем умственном развитии в данной ситуации. Так что же вы хотели когда столь агрессивным образом подошли ко мне? У вас есть ко мне претензии или вы безосновательно, нарушили мои планы вторгнувшись в них столь бесцеремонным образом,
— И тут у меня начинаться истерический смех «внутри» когда я наблюдаю, что он явно напрягся дабы вспомнить "На кой он ко мне подошел!" Я немного постоял подождал, вдруг ОТВЕТИТ, рассматривая нашу молодежь, после чего развернулся и пошел к подъезду. Глянул на эту "мего чувиху", которая посасывала свое все еще длинное мороженное, и сверлящими глазами смотрящую на меня (я ухмыльнулся) подмигнул ей на что она таки откусила все же его! чуть не подавившись! И я «довольный как слон», побрел с приятным чувством исполненного долга, со своей черной буханкой хлеба домой, оставив позади очень задумавшуюся молодежь!
* * *
* * *
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места — танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и... Какой муд@к поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.
Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял — п%%%%ц в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете! ? Все встали на мою защиту!
Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина.
— Мальца чуть не убил своей тарантайкой!
Меня довели до дома со всеми почестями.
П. С. Дома меня тоже не наказали.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100