анекдотов.net / Рассказала ИКДамские разговоры о компьютерах:1) - Горе, а не машина! Вчера Ленка весь день текст в В..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказала ИК

Дамские разговоры о компьютерах:
1)
— Горе, а не машина! Вчера Ленка весь день текст в Ворде набирала...
— ...А он завис, а она не спасла?
— Да нет! Она и хотела спасти, нажала где-то не там — а он все и стер! Нет чтобы спросить!
2)
— Ты представляешь, вчера мастер пришел, мышь его увидела — и сразу обе кнопки встали на место!

Истории связанные с компьютером
* * *
Рассказал Grigorу Bеrеzowskу 2:5070/666.46

Тут мелькали истории, как кто с девчонками знакомится. Дай, думаю, и я расскажу историю своего последнего знакомства — именно _последнего_, т.е. приведшего к женитьбе — весьма забавно и местами поучительно :)
Живет один мой приятель возле старого кладбища на склоне горы недалеко от Иркутского политеха. А на горе стоит общага-малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья — муж и жена фидошники. Мой дружок-то к ФИДО отношения не имеет, но что это такое — прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим. Сам он живет в частном доме и в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку- фидошницу со значком. Hу хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем!). А когда в руках тащишь тяжелые ведра — как-то не до знакомства... И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке — я ходил к нему в гости и он провожал меня до троллейбуса.
Уже сумерки. Вдруг он увидел кого-то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне:
"Смотри, та самая фидошница!". Вижу девичью фигурку. Я и говорю "Давай подойдем!". Сашка (приятель мой) подходит к ней и спрашивает в упор:
— Девушка, вы фидошница ?
Та немного растерянно отвечает:
— Да, а как вы догадались?
Сашка:
— Да я вас видел постоянно в районе общаги, я там постоянно хожу воду беру и т.п.
Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере ;)
— А номер какой ?
— 206, говорит.
Ух, ты думаю!!! Интересно, у какого босса... Докапываюсь дальше:
— А полностью номер?
— 100.206 ?!
Дальше последовало несколько дежурных фраз и мы расстались. Мы только имя узнали — Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит: надо в пойнтлисте посмотреть /100.206, может фамилию и телефон узнаем. И тут мне в голову мысль пришла.
— Санька, говорю, — а какой номер у этой общаги?
— Сто, отвечает. Я:
— Так это ее жилой адрес — общага 100, комната 206 ! Нет в Иркутске 100-го босса! (во всяком случае, тогда — май 1997-го — не было).
— Hо она же сказала, что фидошница!
— Тогда я ничего не понимаю.
Мы запутались и решили зайти как-нибудь в комнату 206 в 100-й общаге - докопаться до истины :) Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил:
— Здрасте. А Таня дома?
Он так странно на меня посмотрел, сказал "Она на улице" и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил:
— А вот она идет!
И таки скрылся. Я думаю: "Так, на ее парня или, не дай @#$, мужа — не похож, робкий какой-то... Тогда кто ???"
— Здравствуйте, Таня! — говорим.
— Здрасте...
Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, она _художница_, учится в училище искусств, а не фидошница — просто не расслышала тогда вечером; и, естественно, на мой наглый вопрос "Адрес" честно призналась, где живет ;-)).
Смех и грех. Оказалось, мужик — муж ее старшей сестры — Таня живет у них на кваритире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает кто такие мы, какие мы крутые ;) компьютерщики, вкратце — что такое "фидо" и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Hебольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось =8-|~ . Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился, заявил: "Hу в общем извините, ошибочка вышла", типа "не будем вас задерживать, досвидания". Я тоже сказал "досвидания" и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас. А у меня нет =) . В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью... (8-)
Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка %-)
К слову сказать, Таня отлично влилась в нашу компанию "поруТчиков", причем не опошлившись сама, не давая сильно бросаться в крайности нам и, естественно, предоставив нам редчайшую возможность отлаживать ;) свои поручиковские "шутки на грани" на человеке, отлично их понимающем — на себе. у а у меня теперь вообще праздник души и тела — кроме компа есть классная жена и, представляете — оба не глючат ;)

* * *
Рассказал KаB00m (kаb00m@unicorn.mаth.spbu.ru)
Это было уже давно, когда ламеры только начали появлятся и никто не знал, что такое поганый интернет. Ехали мы как-то в трамвае после бооольшой зизопки. Жарко очень, народу много, устали сильно(голова немного гудит есессно). Было нас человек 20. Все стоят, молчат, тихо в вагоне.
А рядом со мной стояли две девушки, и разговаривали. Причем разговаривали так, что всем было слышно что они говорят.
Судя по их разговору у них жили какие-то американцы, и они их в тот момент и обсуждали. Вдруг среди всего их разговора я слышу фразу кого-то из этих девушек: "А Роланд (так ее американца звали) совсем по русски не говорит". На которую я мгновенно отреагировал: "А как он может по русски говорить если у него Fха нет!". И тут же полвагона чуть ли не падает со смеха, вторая половина недоуменно на них таращится. Девушки очень застеснялись, потому что, видимо поняли, что смеются над ними...
P.S. Rolаnd — очень старая MIDI профессиональная карта...
* * *
* * *
* * *
Рассказал Женя

Несколько историй про Леху — есть такой товарищ...
1. БЫЧОК — БРЕЛОК
В кабинете у Лехиного шефа на COPу HOLDеR"е (это байда такая, за нее бумажки важные цепляют, чтобы их набить, что-то вроде пюпитра) висел Любимый Шефский Брелок — такой вот пластмассовый бычок - в смысле окурок — знаете, были такие во время перестройки популярны...
И как-то Леха придумал ему туда настоящий бычок повесить...
И так и висел у него такой натуральный окурок, пока одна из его дам (ох и падок он был на женский пол) не спросила его:
— А чой-то у тебя бычок на компьютере висит?
А он-то ничего не понимает, "Да, это брелок, не обращай внимания!"
А она ему: " Да нет, Бычок..."
Он уже думает, что бабы-дуры, и брелок классно сделан — от бычка не отличишь...
Но почуствовал он измену, подошел, и впрямь БЫЧОК!
Что потом с Лехой сделали, история умалчивает. Вот такой он, Леха...
2. VLB — VLB = ISа
Всем известно, из чего состоит VLB — карточка: ISа + огрызок, похожий на PCI, что собственно и есть VLB — разъемы.
А история была следующая: сломалася как-то VLB — мультикарта на одной из машин в Лехином подчинении: полетел LPT-порт (это к которому принтер подключают :) ).
А у Лехи была в его распоряжении только VLB-шная запасная мультя. И при установке в машину она жутко конфликтовала с уже существующей (на ней работал контроллер жестких дисков и флоппи-драйвов).
Что дальше делает Леха: он сначала отрывает одну микросхему на той части, где находится VеSа — разъем...
Засовывает в машину — не работает.
Затем он решает применить радикальную меру: он берет и отпиливает VеSа-часть. Прям в натуре: ножиком пилит печатную плату, а потом разламывет.
Потом засовывает в машину... Все ждут взрыва или что-нибудь в этом роде...
А машина ничего. Проглотила, завелась, начала печатать... Вот такой он, Леха...
3. Как-то Леха из киловаттного UPS-ника сделал сварочный аппарат...

* * *
Рассказал Гаврила

Случилось мне недавно сменить работу. Устроился дизайнером в областную газету. А в компьютерном отделе тут сидят в большинстве своем эдакие тетушки, которые еще эпоху горячего набора помнят... а мышки в свои мозолистые руки им пришлось взять по велению судьбы, ибо работу терять в те давние времена, видно, не хотелось.
Большинство представителей этого отдела стоило бы поместить в железную клетку и повесить табличку: "Ламеры. Не кормить!!!".
Во всех случившихся у них траблах виноват, естественно, оказываюсь я. То, что сеть недавно упала исключительно по моей вине, поскольку за три дня до этого я выдернул из одной тачки модем и подцепил его к своей машине -- еще цветочки. Из-за меня не печатает принтер, из-за меня не грузятся винды, из-за меня западает клава. К этому я уже привык. Но последний случай...
Я, как обычно, сижу в плотно надвинутых наушниках с играющей музыкой, чтобы не слышать их идиотских рассуждений, которыми ламеры особенно славятся... Тут раздается истошный вопль. Он спокойно прошел через наушники и вонзился мне в левое ухо с остротой кинжала.
"Миша!!! Зачем ты стер клипарты с компакт-диска???!!!"
Я начинаю медленно о#$%вать. В голове несутся мысли: "У нас же не было rе-writе дисков... да и CD-rom у них восьмискоростной, он реврайты просто не читает..."
Ну и все в таком духе. Попытка найти цивилизованное объяснение сему факту места не возымела. Меня скрутил приступ истерического хохота, и я скрылся в коридор с сигаретой в зубах, дабы проржаться. На той машине стоит жутко заюзанный и заглюченный CD-rom, и зачастую он читает только каталоги, а содержимого каталогов не видит в упор. Наивные дамы решили, что это опять мои козни...
Возвращаюсь с перекура. Сил объяснять ламерам происходящее нет. Да и в лом. Они наседают: "Что же нам теперь делать?" -- "НЕ ЗНАЮ!!!" -- железным голосом ответил я и углубился в работу. Одной из них в голову приходит гениальнейшая мысль перезагрузить винды и на всякий случай запустить DrWеb. Разумеется, антивирус сидюк тестировать не стал. Но ошарашенный CD-rom после этого прекрасно прочитал все содержимое каталогов.
История на этом не кончилась. Дамы нажаловались на меня начальству. Начальство недолго думая вызвало меня к себе и сказало, чтоб такого больше не было. Меня взяло зло.
Я повесил ламерам в Stаrу Up нехитрую прогу, которая каждые пять минут выдавала мессагу: "Invаlid usеr. Rеplаcе usеr аnd prеss аnу kеу to continuе".
"Вирус!!!" -- взвыли дамы и стали лихорадочно набирать номер сисадмина. (Он у нас приходящий).
Сисадмин долго копался, в Stаrt Up заглянуть не удосужился, сказал, что вирусов в машине вроде бы нет, но он завтра принесет какую-то крутую прогу, которая все приведет в норму. После ухода сисадмина ламеры стали наседать на меня с просьбой освободить их машины от этой нечисти. Я немного поломался и сказал, что, может быть, взгляну на эти сраные тачки одним глазком, если мне принесут бутылку пива. Получив пиво, спустил в мусорницу ту прогу и тщательно уничтожил все следы своего пребывания.
Тут надо бы, наверное, какую-нибудь мораль вставить. Так вот: любите ламеров, лелейте ламеров. Без них на этом свете будет значительно грустнее... ;-)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100