У меня ОКР. Я просто маньяк по части чистоты в доме, даже не столько чистоты, сколько порядка: мне всё время нужно всё упорядочить, привести в систему или оптимизировать. По телеку идут передачи про то, как в какой-то англоязычной стране такие же повернутые, как я, приходят в дом к людям, страдающим накопительством или просто засранцам, и убираются у них. Смотрю, как завалы хлама систематизируют, и мне прямо выть от зависти хочется: хочу туда, чтобы тоже убирать, разгребать и систематизировать!

Истории анонимно ещё..



* * *

Соседка попросила моего друга Серёгу программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Я посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Серёга не заметил и отдал ноут.

Сидим с Серёгой пьём пивко с рыбкой. Соседка через час звонит:

— Серёжа, а чёй ЭТО, на экране?

Серёга ей отвечает:

— Мой! Приходи, дам погладить!

Короче забрызгал я пивом Серёге весь стол...

* * *

Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах (бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: "Вань, чего это они, в галошах-то?" — сама-то я по сухой погоде ботиночки надела. "Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не растет."

Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и, слышу, шепчутся: "Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви нету!"

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: "Теперь говорят – нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не боится!"

* * *

Познакомился с двумя симпатишными продавщицами. Не блондинки, но тоже умные и весёлые. Одна другой говорит, ".. я в своём бордовом платье.."

Вторая: "постой, у тебя нет бордового платья.." Первая долго пытается объяснить, что же это за платье. Потом, несколько минут спустя: "Ой, вспомнила, оно же изнутри бордовое!

Просто оно узкое и я его через голову одеваю, вот и запомнилось!"

* * *

У меня зрение -7, и я в очках всегда, кроме трёх случаев, когда я: в бассейне, занимаюсь ceксом, ем доширак. Когда с вилки лапша падает, то очки окатывает брызгами, и хрен потом ототрешь:(

Истории анонимно ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024