анекдотов.net / Холодно сегодня - минус 22, да еще и ветер.Утром, после небольшого будуна и недосыпа, стою я метрах..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Холодно сегодня — минус 22, да еще и ветер.
Утром, после небольшого будуна и недосыпа, стою я метрах в 30-ти от остановки транспорта, ожидаю служебную машину и пытаюсь навести резкость в глазах и ясность во взоре. :)
И тут замечаю краем глаза человека на остановке, который прижимает ладошкой к уху сотовый телефон. Собственно, ничего странного в этом нет, но я тут же замечаю второго такого же. Чу... Начинаю присматриваться и вижу еще двух! Нормально, думаю, повышается благосостояние среднестатистического пассажира троллейбуса!
...неладное я почуял, когда еще несколько человек начали разговаривать! Причем, поговорят с полминуты, постоят, померзнут, и снова свои трубы вытаскивают!
И... вот оно, пришедшее вовремя озарение, иначе бы мне самому пришлось вытаскивать трубу и набирать "03"!...
ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ ПРОСТО ГРЕЛИ ЛАДОНЯМИ МЕРЗНУЩИЕ УШИ!!!
Вот такие тапки...
Истории c выпивкой
* * *
* * *
* * *
4. Собрались мы как-то с моими подружками выпить (отмечали вроде
бы что-то). Т.е. я и 3 девушки. Ну, выпили (довольно прилично)
и решили сходить куда-нибудь потанцевать. Выбор пал на "Одиссей"
(есть такой клуб в нашем городе). Надо сказать, что DJ-и там все
знакомые и мы попросили их записать какую-нибудь музыку по-новее на кассету.
А они записали по-просту всю вечернюю программу (вместе с приветстрвиями
типа: "Дамы и господа, Вас приветствует ночной дансинг "Одиссей" и т.п.)
Есть у них одна фишка. Время от времени врубается такая (рекламная я
полагаю) распевочка: "Оооо-диии-ссей!!!".
Ну так вот. После 5-6 часового танц-марафона мы, изрядно подпитые и
уставшие решили все-таки, как говорится "go homе". А по причине того,
что все живут в разных концах города, а времени что-то около 4:00,
одна из девушек (пусть ее зовут Даша) предложила переночевать у нее
(живет она ближе всех). По дороге взяли (зачем — до сих пор не пойму :))
еще 0,5. Две девушки сразу свалились спать, а мы с Дашей (как самые
крепкие и тренированные :)) сели на кухне пить-курить-закусывать.
Минут этак через 20 Даше резко захотелось послушать музыку. Она,
значица, на полусогнутых идет в комнату где спят подружки и включает
в музцентр ту самую кассету, что нам записали DJ-и. Причем на на
приличной громкости и на том месте, где играет эта распевочка:
"Оооо-диии-ссей!!!". Света (одна из подружек) резко приподнимается
на кровати и сквозь сон выдает (умоляющим таким голосом) следующую
фразу: "Дааа-ша-а-а, пойдеем домой а-а-а???" :). Занавес.
* * *
Дело было года 2 назад. Одно предприятие
закупило крутое оборудование по лазерной резке,
поехали спецы стажироваться загранку.
Выдали им, как положено, баксы на расходы, ну естественно
никто их там тратить не собирался. Все затарились с собой жратвой
и тому подобное... Днем нормальная стажировка, а вечером...
Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки !!!
А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый
смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная,
городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару)
захаживать вечерком в аптеку за спиртом. Владелец был безумно рад
такому повороту событий, он выполнил все мыслемые и немыслемые планы
по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента
(даже сделал ему скидку), и всегда был на готове кулек
запакованного спирта. Плиззз , вежливо он протягивал спирт.
Но в один момент спирт закончился. Глупый продовец не выдержал
люботытства и спросил: ГОСПОДИ! КТО У ВАС В СЕМЬЕ ТАК СИЛЬНО БОЛЕЕТ ? Я ЕЩЕ СПИРТА ЗАКАЖУ !
* * *
Эта история произошла на самом деле в общежитии радиотехнического факультета Киевского политехнического института лет 15 назад.
После продолжительной вечеринки, затянувшейся далеко заполночь народ разошелся по комнатам и начал засыпать, а один из погулявших, назовем его фотографом, не смотря на время и на то что был изрядно пьян, решил проявить фотопленку: взял фотобачек, пленку и пошел в санузел, предварительно выключивши освещение и в коридоре и в самом санузле...
Об этом санузле нужно рассказать поподробнее. Общага была "блочной" конструкции — на четыре комнаты — коридор и санузел с двумя умывальниками, двумя туалетами и душевой. Окон выходящих на улицу санузел не имел.
Фотограф зашел в комнатку с умывальниками, закрыл дверь ведущую в коридор, прошел в коридорчик с туалетами и душевой и закрыл дверь в умывальник... Напомню, что вокруг была полнейшая темнота. Он заправил пленку в фотобачек и решил выходить. Да, была еще одна маленькая но важная деталь — дверь в умывальник закрывалась плотно и на ней со стороны коридорчика не было ручки, а открывать ее нужно было на себя.
В полной темноте и находясь под мощным воздействием винных паров наш фотограф потерял ориентацию, но не растерялся — он начал двигаться в одну из сторон, держась рукой за стенку. И вот рука находит двери, открывает, заходит — унитаз; выходит, закрывает, идет дальше. Снова двери, открывает, заходит — унитаз; выходит, закрывает, идет дальше. Снова двери, открывает, заходит — ничего(душевая); выходит, закрывает, идет дальше. Снова двери, открывает, заходит — унитаз; выходит, закрывает, и т. д. Сколько он намотал там таких кругов не знает даже он сам.
Закончилось это следующим образом:
один из студентов проснулся от странных. жутких звуков, доносящихся из коридора. Сам выяснить причину такого шума он побоялся и разбудил соседа, вместе они вышли в коридор и поняли, что тот дикий вой доносится из санузла. Они включили в санузле свет(благо выключатели находились в коридоре), вой стих и через минуту оттуда вышел наш фотограф с бешеным огнем в глазах и фотопленкой, намотанной теперь уже на ноге.
http://olеksа.nаrod.ru
* * *
Бывает в жизни всякое.
Живу я в городе Пенза и вот как то иду с подругой по улице. Я конечно изрядно уже подпитый (праздник есть такой — ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА), донесший до дома уже не одного человека, и на встречу как на зло менты попались. А тут подруга как специально меня толкнула в сугроб. Все бы хорошо, да только бутылка пива из рук выпала и прямо в сугроб. Ну я ее искать, все перекидал — нет его (пива). Ну менты конечно заинтерисовались — говорят подруге твой хахаль дома по любому говорят ночевать не будет. Я сильно возмущался, пока мой друг не подошел — майор ментовки. Отмазал он меня. Ну подругу проводил одним словом (или двумя), а они меня ждут на остановке. Ну тебе говорят ни чего теперь не поможет, с нами или как? Ну, погоди говорю ребята, у меня паспорт есть — не имеете право забрать, ну и руку в карман засовываю, нащупываю что-то гладкое по размеру похожее на паспорт. Вы бы видели их лица!!! Они мне его аккуратно засовывают в карман, тебе говорят на какой остановке выходить? Я, не долго раздумывая, говорю — мне домой до Проспект строителей. Меня сожают в первый идущий до дома автобус, дают установку кондуктору выкинуть меня на моей остановке и уходят. Ну залез я в автобус и самому стало интересно, что же у меня такой за документ, если его менты бояться? Сунул руку в карман, нащупал нечто похожее на мой паспорт, и достал пачку презеррвативов... История конечно ерунда, но презервативы спасут всегда, и не только от ментов, но и от многих неурядиц. Так что покупайте презервативы в упаковках от фирм производителей (sorrу, это не реклама). Счаастливо провести время.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100