анекдотов.net / Эту байку я вроде уже отсылал, но по-моему не прошла. Так вот. В далеком-далеком 1997 году была у ме..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эту байку я вроде уже отсылал, но по-моему не прошла. Так вот. В далеком-далеком 1997 году была у меня девушка. Безумно красивая брюнетка с точеными ногами и 3-м размером бюста. Капец вообщем. И тонул я и таял в ее карих глазах, и нафиг мне ничего не нужно было. Только вот... эээ... была она несколько ветренна... В силу этого мне, как МУШШИНЕ ГОРДОМУ, приходилось периодически объяснять ее ухажерам, в каком направлении удалиться, не попортив здоровье. Так вот. Солнышку моему кареглазому от деда досталась квартира. Звонит она мне оттуда и грит: "Приезжай, мол, ceксу дюже треба в спокойной обстановке." Ну я есессно мощи свои нетленные от дивана любимого отскреб и потащился. Тортик купил, "Полет"...Как большой. Ну вот, канаю я по летней Москве неспешно-гуляючи, пивко потягиваю, жмурясь от удовольствия и предвкушения жарких объятий любимой... ага, щас... Подхожу к дому (был там всего один раз до этого и то очень давно).Поднимаюсь на третий этаж, с замиранием сердца звоню в дверь... и ни фига. Никто не открывает. Позвонил, позвонил еще, постучал, постучал ногой — с тем же результатом. Причем я слышу, что за дверью кто-то ходит, поскрипывая половицами, переодически в глазке мелькают тени и т. д. В душу мою закрались подозрения самые черные. "Как ОНА могла, тварь такая!!! Я к ней приехал, а ОНА там с КЕМ-ТО небось... Вот гадина!!! Вот сволочь!!! Ведь знала, что я скоро буду!!!!!!! УБЬЮ. ОБОИХ." Ору на весь подъезд, как блаженный, в дверь колочу — не открывают. На принцип пошли. После часа бухов в дверь и истерических воплей примаялся я чего-то. На ступенечку присел, честерфильдину закурил... гневно затягиваюсь, виды казней вспоминаю. Тут открывается соседняя дверь, выходит весьма сердитый мужичок. С явным намереньем дать по сопатке дебоширу. При виде моей злой небритой рожи и прищуреных, налитых кровью глазок, весь боевой запал у мужичка куда-то делся. Спрашивает, тии-ихо так: "Ты чего разорался на весь дом?.." Я ему говорю: Так мол и так, любимая видать заснула, дверь не открывает, ключи забыл, бла-бла-бла... Мужичок вошел в положение и милостливо разрешил позвонить со своего телефона. Я звоню, поднимают трубку, голос моей заечки:"Алло!" Естесственно, я закричал: "ТЫЫЫ!!! ЖОООПА!!! ОТКРЫВАЙ НЕМЕДЛЕННО!!! ЩАС Я ТЯ С ТВОИМ ЛОВЕЛАСОМ ЗВЕРСТВОВАТЬ БУДУ!!!" Пауза минут пять... "Лешка... ты где?.. я тебя тут уже полтора часа жду, как дура, ни звонков, ничего..." Капец. Я ПРИШЕЛ НЕ В ТОТ ДОМ. Нужное мне здание рядом и как две капли воды похоже на соседнее......
В последствии у меня возникло два вопроса:
1) Что подумали люди, когда к ним в квартиру битый час ломился здоровый небритый мужичина с криками: "АТВАРЯЙ!!! СУУ-УКИ!!! ЛОМТЯМИ НАШИНКУЮ!!! МЛЯЯЯ-ЯЯЯДИИИИ!!!"
2)Если бы мне открыл ничего не подозревающий (у себя ж дома) мужик в трусах, а?...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Учился я в вечерней школе ? 6 а она очень маленькая была и все покурить выходили на улицу, школа одноэтажка и окно из кабинета директора выходит прямо к входной двери, а директор наш курящих девчат терпеть не может и сразу отчисляет поэтому они и бегут через дорогу в подъезд покурить на перемене, и вот крутая дама с сигаретой окола окна директора курит !
Тут директор "Махнатые Уши" увидев девушку с сигаретой в зубах вылетает из школы хватает ее за шкирку и тянет в свой кабинет притом девушка от удивления сказать ничего не может а вот мы все бижим к окну кто к двери и наблюдаем картину !
Самоуверенный директор дастает из шкафа-сейфа папки с документами и начинает чтото искать тут вдруг до него доходит что что то не так и он спрашивает у девки Имя и Фамилию, узнав желаемое минут 15 перелистывает папки и выдает следующее а в каком вы классе учитесь на что испуганая девушка отвечает в 10 а, директор еще 15 минут перебирал документы после чего удалился и возвращаеться с классным преподователем 10 а и заевляет ей при девушке что мол вот документов одной из ваших учиниц нет но я ее отчисляю (а директор много девчат за курение по отчислял) препод говорит шас я журнал принесу и мы разберемся девка вообще глаза на лоб вытарашила и сказать ничего не может (а препод видно не понял что речь идет о той девке что в кабинете директора сидит а то бы все сразу разеснилось) и вот препод приносит журнал директору и удаляеться на пару минут но срочно, директор открывает журнал и ищет фамилию потом не найдя говорит странный какойто ваш 10 а, неразбириха с ним полная!
тут девка встает и говорит да нет это ваш 10 а странный а наш 10 а 54 школы очень даже нармальный и уходит !
Лицо директора просто видеть надо !
* * *
как из новых русских лохов делают.
Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует.
телефоный звонок. поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. у меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...
Оказывается, что в семье заболел хомячок. подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку...
дежурный ветеринар, осмотрев животное, померив ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца.
наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.
А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо).
я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные
хрюки были приняты за стенания плакальщицы и я после этой истории слыву добросердечной и т.д.
* * *
История значит такая:
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок — муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.
* * *
В восьмидесятые, довелось работать в противочумной службе в Западном Казахстане. Ввиду необьятности пространств в большинстве случаев перемещались АН-2. Однажды возвращались на противочумную станцию с одной из дальних точек, заболтались с пилотами, травя охотничьи байки "а вот еще был случай…". Кто летат на кукурузнике, знает, что в его тесной кабине между летчиками можно угнездиться третьему, на железяке, которой на стоянке фиксируют штурвал и педали. За трепом совершенно не заметили, как сильным боковым ветром нас снесло в сторону от маршрута. Сориентироваться решили по хорошо наезженной дороге. Вообще-то дорог на Устюрте и Мангышлаке миллион. Топографы постарались, геологи с геофизиками, нефтяники, чабаны, вояки, мы, противочумники, тоже внесли свою лепту. Лет за тридцать освоения "полуострова сокровищ" каждый из освоителей считал своим долгом накатать собственную колею. На совершенно плоской равнине ориентировались чаще просто по направлению. Но лучше все же иметь ориентиры. Их то как раз в поле зрения и не было. Через десяток-другой километров полета вдоль дороги заметили большой придорожный щит-указатель. Ну, наконец, определимся с местоположением. Не тут-то было! После нескольких заходов на заржавленном до дыр щите вместо названия населенного пункта и расстояния до него в километрах удалось разобрать "СЛАВА КПСС!". Можете представить насколько обогатился русский язык наипохабнейшими ругательствами в адрес "руководящей и направляющей силы советского общества".
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100