анекдотов.net / Один мой знакомый - гениколог, рассказал историю из своей практики.На приеме у него молодая девченка..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Один мой знакомый — гениколог, рассказал историю из своей практики.
На приеме у него молодая девченка, как выясняется из первых вопросов -15 лет, и на сдедующий, в общем стандартный вопрос "Половой жизнью живете?", видит удивленно — возмущенный взгляд: — Конечно!
Истории о женщинах
* * *
Рассказал(а) Говорун

Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это — дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я, буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О, коврик положили — давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как — хорошо показывает?" и т.п. . А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края.
Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?" переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть".
На самом деле, все это была перамбула. Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда ч запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик — в ментовской форме!!!
Эпилог:
Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку.

* * *
Рассказал(а) Олег.Киев.

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.
Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем в травмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с ней лежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой то неестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в белом халате.
— Вы врач?
Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.
Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает на пол.
Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажите пострадавшей помощь?
Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.
Бабуля — моей жене:
— Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.
Я офигеваю и начинаю орать:
— Какая в задницу фамилия! Вы посмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!
На что бабуля спокойно отвечает:
— Молодой человек. Не надо кричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажа упал. Лежит и не возмущается.

* * *
Рассказала женщина, перенесшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию.
Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:
— У Вас недавно была операция...
На что изумленная женщина спрашивает:
— А как Вы узнали, доктор?
— Так мне от сюда все видно.
Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку ее мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.
* * *
* * *
* * *
Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с
которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе
Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.
Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной
шапочке сильно не походишь и Галина ,заплатив кучу денег,купила
себе норковую мужскую ушанку,а чтоб ее не нароком с головы какой-
нибудь обормот в темноте не сорвал,коллеги по работе посоветовали
ей пришить к шапке эластичную резинку (одеваешь шапку и резинку опускаешь под подбородок-как это делают маленьким детям,чтобы они,пока играют,не потеряли шапку).Работала Галина допоздна и
каждый раз использовала прием "резинка",кто видит ,что у нее под
подбородком?Как-то шла она вечером по темному подземному переходу,мимо
нее пробегал мужчина ,поскользнувшись,он схватил ее за шубу и они упали вместе.Галю сразу-же озарило"хотел сорвать шапку",она потрогала
свою голову ,шапки не было.Оглянулась вокруг и заметила валяющуюся
ушанку,обрадовавшись увидела ,что мужик пытается подняться и схватить
шапку.Рассвирепев от такой наглости Галина сильно толкнула мужика так,что он снова упал,схватила валяющуюся шапку и пнув его на прощание
побежала по темному переходу.Выбежав из подземного перехода и прижимая шапку к груди она поймала первого попавшегося "частника",
с бешеными глазами влезла в машину,выпалив на одном дыхании свой
адрес.Всю дорогу она напряженно молчала прижимая шапку к груди, водитель ни слова не говоря наблюдал за пассажиркой ,потом не
выдержав,спросил:"девушка,а почему у вас резинка на шее?"
Галя схватила себя за шею и нащупала заветную резинку,в страшной догадке
она посмотрела в водительское зеркало и увидела свою норковую
шапку,которая болталась на резинке у нее за спиной....."

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100