анекдотов.net / Навеяла история аlеха о разбитии бутыли со спиртом прямо в закрытом сейфе и слитии ценного содержимо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Навеяла история аlех"а о разбитии бутыли со спиртом прямо в закрытом сейфе и слитии ценного содержимого...
Сама история — работал я в начале 90-х в "ящике", так там этот прием известен давно и поэтому спирт хранился в сейфе только в канистрах из нержавейки. И в один замечательный момент начальник отдела стал замечать, что после каждой ночной смены спирта убывает грамм на 200-300. Но как ? Контролька на замке целая, все печати — его (специально чем только не опечатывал), но спирт пропадает. Через пару недель нач сдается и вызвав смену электронщиков предлагает выбор — поллитра спирта сейчас и секрет убывания спирта оглашается или спирт будет храниться в другом отделе. И в качестве морального довода добавляет — я, мол, уже вторую неделю мучаюсь. Тут у одного из электронщиков не выдерживает душа и он почти кричит:
— Это ты мучаешься?! Это мы мучаемся — ведь семьдесят четыре винтика!!!
Оказывается, сейф был не сейфом а несгораемым шкафом, задняя стенка которого была прикручена обычными винтами... Все дружно посмеялись. А потом за примирительным распитием поллитровки, тщательно отмерянной начем из канистры, нач спрашивает — что, мол, все винты назад прикручивали. На что получает ответ воспитанного "ящиком" инженера, что там помимо спирта хранятся всякие "ДСП" и "Секреты" (схемы и литература с грифом " Для служебного пользования" и "Секретно") и что нельзя снижать способность шкафа защищать интересы Родины. Вот так.
Истории c выпивкой
* * *
То, что студенты,живущие в общагах, пьют — ни для кого не новость.
Но, как они пьют и сколько — не знает , наверное, никто , даже они сами (потому что просто не помнят ).
История, значит, такая:
Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз
решили выпить ( вернее сказать нажраться ).
У одного из них были проблемы со зрением и он носил контактные линзы,которые обычно снимал на ночь.
Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей , чтобы те в случае чего ( ежели сам будет не в состоянии ) сняли с него эти линзы.
Начали пить.Сколько они тогда выпили — неизвестно, но этот парень , перед тем как отключиться, каким-то образом сам снял свои линзы ( видимо чисто автоматически ),а остальные этого эстественно не поняли и перед тем как отключиться самим решили все-же помочь своему, уже спящему, другу.........
Наверное они очень старались, снимая линзы , которых уже и не было.........
А глаза утром ужасно болели.
* * *
История из жизни.
Как-то раз корпусом переводчиков мы обслуживали международную конференцию археологов. Как полагается, по окончании работы конференции состоялся банкет. Сначала, на официальной части, все шло как и положено, а с началом неофициальной части мы немного расслабились, кто-то чуть больше, кто-то — чуть меньше.
И вот один наш переводчик (П), хорошенько расслабившись, берет микрофон и начинает переводить, а надо сказать, что с тостом выступает представитель принимающей стороны, то есть России(назовем его спикер[С]).
(С)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены!
(П)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены...(на чистейшем русском языке, при полном отсутствии интонации)
(С)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряженной работы!
(П)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряженной работы...
И все в том же духе, далее по тексту Спикера.
Я, будучи ответственным за наших переводчиков, срываюсь с места и пробираюсь к "работающему" товарищу. На требование отдать микрофон он с абсолютно серьезным видом отвечает: "Сейчас. Доперевожу и отдам!"
Короче, когда он закончил "переводить" с русского на русский и отдал мне микрофон, мне пришлось сказать: "Уважаемые дамы и господа, наверное впервые за время конференции Вы имели возможность получить полностью адекватный перевод," — естественно, с переводом на английский язык провозглашенного тоста.
Результатом было .......море апплодисментов.
* * *
Историю только что по радиве услышал, так что на авторство не претендую. Так вот, тема такая — надо было рассказать о детской мечте, которую невозможно было реализовать из-за, собственно, детскости. Звонит товарисч и рассказывает мечту — типа хотелось ощутить че это такое за явление, которое именуется ОПЬЯНЕНИЕМ. Почему это взрослые дяди випив жидкости, которая с виду сок напоминает или вобще воду, начинают дуреть, ходить по синусойде, а иногда даже ваще ходить не могут. И вот в классе восьмом мечта осуществилась — взяв другана пошли они к пивной точке пиваса попить с самоотверженной целью посвятить себя чисто научным целям — зафиксировать в последовательности все ощущения и т.д. Но! По неопытности они даже не заметили, когда эти самые ощущения начались. Но они поняли, что это оно, так как их зрение уже уверенно размножало все видимые образы в многократном размере. Здесь же надо добавить, что дело было еще до перестройки и, надо думать, пивас был явно с какими нибудь вкусовыми добавками типа порошка стирального или еще чего. Для опытного потребителя хоть бы че, а вот для начинающего эти вкусняшки вполне могли бы быть отличным галюциногеном. Так вот значит, попили они пивка, стоят, разговор не клеится по той простой причине, что язык не работает в привычном режиме и выходит одно какоето мычание. Хорошо бы домой — подумали наши герои. Так и сделали — идут значит на автопилоте, а в мозгу у нашего Аристотеля еще теплицца ключевая идея о том, что надо фиксировать ощущения. Идет значит и фиксирует, а фиксирует он следующее: впереди виден магазин, а за магазином уже дом, кроватка и другие сопутствующие приятности. И вот этот магазин отрывается от земли, неспеша так, как Челленджер, и взлетает. Процесс продолжается, магазин вот-вот скроется в облаках, в голове вихрь мыслей по поводу космоса там, наук разных и так далее и тут раз! — все обрывается и сознание героя затухает...
А что было на самом деле? На самом деле наш герой, увидев магазин, сам того не заметив, начал крениться вперед. Затяжной такой крен, который закончился естественно падением "лицом на асфальт" и последующим абрубоном. Это ему потом друган рассказал. Вот так вот бывает. Парень утверждает, что с тех пор нездорового интереса к горячителному не испытывает, и пьет в меру. И то хорошо...
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100