анекдотов.net / Некие культурные, интеллигентные, почтенные люди, муж с женой, уехали на дачу, оставив ярославскую к..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
4 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Некие культурные, интеллигентные, почтенные люди, муж с женой, уехали на дачу, оставив ярославскую квартиру под присмотр дочери нежного студенческого возраста...Как водится, вернулись не поздно вечером, как обещали, а рано утром...натурально, в квартире-кумар; вперемешку с пустыми бутылками разбросаны там и сям безжизненные человеческие тела...На двуспальной супружеской кровати спит абсолютно голый, здоровенный негр, обнимая двух барышень, одна из которых, собственно, и является дочерью хозяев.......Немая сцена неожиданно взрывается диким, испуганным воплем проснувшегося негра, который, показывая пальцем на папу с мамой, верещит: "СМОТРИТЕ, ГЛЮК!! ГЛЮК!!!".......
Истории c выпивкой
* * *
* * *
Недавно с одним знакомым произошла такая история.
( Рассказываю ее без его ведома — надеюсь, он не обидится :) )
Живет он сам, снимая квартиру на девятом этаже малосемейного дома. Обстановочка там, надо сказать довольно криминогенная.
Так вот однажды ранним утром слышит он звонок в дверь. Продирает глаза, смотрит на часы — пол-четвертого.
Ну %?*№;% (??!!??!!) — подумал он, — и кого это среди ночи "№%? принесло...
Подходит он к двери,на ходу натягивая брюки, смотрит в глазок — а там Большой Розовый БАНТИК!
???!!!???!!!
Откраывает, стоит девочка в школьной форме с невинными голубыми глазами (Нкапоминаю: пол-четвертого утра!) и спрашивает что-то типа:
— А Петровы тут живут? Нет? А в соедних квартирах? Тоже нет? Ну извините..
И пошла, исчезая в темноте коридора, покачивая бантиком.
Парень еще минуты две смотрел ей вслед, потом задумчиво вернулся в комнату, думает, может часы стали и уже утро, посмотрел на одни часы — пол-четвертого, на другие — тоже пол-четвертого... Задумался.
Короче, с тех пор, когда в компании друзей он подносит рюмку ко рту, тут же находится человек пять, которые хором говорят:
— Э-э-э , это, того, может теебе не надо, а то опять девочка с бантиком прийдет :)))))
ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна...
* * *
Эту иcтоpию pаccказал мне один мой дpуг.
Hе так давно, около года назад, в Питеp на неcколько дней пpиехал один его знакомый из Изpаиля.
Этот молодой человек тоже pаньше жил в Петеpбуpге и поэтому большой компанией они отпpавилиcь отмечать пpиезд в какую-то кафешку в pайоне Мойки — Зимней канавки. Было выпито изpядно вина, cвеpху покуpено анаши и, cоответcтвенно, наcтpоение у вcех пpиподнято-pомантичеcкое. Под утpо, чаcов в шеcть, вcя компания вывалилаcь подышать cвежим воздухом на Двоpцовую набеpежную и изpаильтянин, пpи виде откpывшегоcя pодного питеpcкого cеpогpанитно-паcмуpного пейзажа cтал pаccказывать, что здеcь,
конечно, кpаcиво, но, деcкать, в Изpаиле, в Иеpуcалиме, cовcем дpугие тона, cовcем дpугие кpаcки, что нам даже и пpедcтавить их cебе тpудно, а надо обязательно воочию увидеть. Что утpом, на заpе, в гоpоде, cплошь поcтpоенном из cветлого пеcчанника, доcтаточно пpобитьcя пеpвому лучу воcходящего cолнца, один мазок — и вcя каpтина окpашиваетcя яpким оpанжевым пламенем.
Hа cловах "один мазок" он, в пpиcтупе поэтичеcкого вдохновения, взмахнул pукой, cловно делая движение невидимой киcтью и в этот же cамый момент пеpвый пpобившийcя луч поднимающегоcя cевеpного cолнца окpаcил веcь окpеcтный пейзаж — cтpелку Ваcильевcкого оcтpова, Роcтpальные колонны, Двоpцовый моcт, гpанитную набеpежную и даже cвинцовую невcкую воду — в нежнейшие оpанжево-pозовые тона. У вcех cобpавшихcя (помним о выкуpенной повеpх кpаcного вина анаше) пеpехватило дух от внезапно откpывшегоcя чувcтва cопpикоcновения c миpовой гаpмонией и оcмыcленноcтью бытия.
Раньше вcех пpишел в cебя изpаильтянин. Обведя вcех взглядом мудpого волшебника, он добавил:
— Hу, пpимеpно вот так...
:)))
* * *
Дело было зимой на платной штраф-стоянке. Работали там молодой парень Федя и его "старший товарищ" Петрович. Кто не знает специфику работы — сообщу, что на штрафстоянки часто заглядывают "штрафники", принося с собой выпить и закусить для сторожей. Эт значит, чтоб с машинкой их ничего не случилось нехорошего. Оттого работать на штрафстоянке очень трудно — очень вредное производство. :)
Ну вот. Сидели как-то Федя с Петровичем, выпивали. Допились до того, что Петрович сказал, что пойдет спать, а Федя — что пойдет за девченками. На том и разошлись.
Вернулся Федя — привел двух потрепаных барышень с вокзала и продолжил пьянку, но уже усугубленную развратом. :) "Где Петрович? А хрен его знает!" — и дальше пить. А Петрович оказывается вышел на улицу (-15!) и уснул в ж%пу разбитом москвиче на месте водителя облокотившись на остатки руля.
Настал момент, когда барышни захотели пописать и вышли на улицу. Возвращаются и наперебой обсуждают, что "Блин, прикольно, привезли машину — даже труп забыли вытащить!" Реакция Феди: "Труп? Ну и хрен с ним!". Оргия продолжается. :)))
В самый разгар этого дела, когда они уже на диване валялись и пораздевались открывается дверь и входит на прямых ногах шатаясь и хватаясь за что попало, синий от холода с текущими слюнями и соплями Петрович! Одна из теток прошептала: "Труп!" и откинулась, вторая выдала очень неожиданную реакцию — вскочила, пробежала по всем местам неврубающегося Феди и забившись в угол и начала выдавать непрерывный звук невероятной высоты одновременно с этим описавшись.
* * *
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то чорт,на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно теплая,то хмельные головы как то разом посетила мысль — "искупаться — самое оно!" Сказано — сделано.Одежу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола — благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек ж@пы,которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и,ессно,пострадавший решил избавиться от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах
на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а
также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо,дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" — и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был
приостановлен, и вся гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...
* * *
Значит так, дело происходило в Британии, в частной школе.
Время — вечер, все население общаги сидит по комнатам
и делает дом. задание... За этим следит препод -- злобный
дядька, по слухам -- бывший вертухай... Я тупо листаю какую-
то книжку... И вдруг я слышу довольно странные звуки...При-
слушался -- не понятно шо происходит...
...И тут счастливая мысль -- "Да это, наверное, сосед Вася
бухает!!!" Вася, здоровенная детина, жил в одной комнате с
китайцем... Я захожу к ним с целью предупредить, шо их
слышно, и што если придет препод -- взъ"%%ка будет фено
менальная -- за алкаху могли и выгнать нафиг... Ну и расщито
вал, что мине нальют... Короче, захожу и ох%еваю: сидит
Вася, в трусах и в майке, руки в боки, рожа зверская...Напротив -- китаец, тоже в подштанниках... И видно как ему хреново...
Между ними -- почти пустая бутль абсолюта... И тут Вася говорит, вернее рычит (по русски!!!) китайцу : " Скажи Р-р-р-р-р-р-р!!!!!" Бедный "банзай" в ответ лепечет: " Л-л-л-л-л-л-л!!!" Вася: " Я СКАЗАЛ Р р-р-р-р-р-р!!! " Китаец: Л-л-л-л-л-л!!!
И тут Вася оборачивается ко мне и говорит: " О, здорОва, заходи, я "банзая" дрессирую -- букву "р" учу произносить!!!"
Ж-))))) Русский с китайцем -- братья навек!!! (с)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100