анекдотов.net / В перестроечное время, когда только открыли границу, ехали двое наших на наших же Жигулях по немецко..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
27 июня Анекдоты Истории Фото Шутки

В перестроечное время, когда только открыли границу, ехали двое наших на наших же "Жигулях" по немецкому автобану. Случилась такая неприятность — проскочили свой поворот. Фи, х..ня какая! Нам не то что по магистрали, а и по автобану задним ходом 400 метров что два байта отослать. Включают земляки заднюю передачу и на газ. Тут — трам-та-ра-рам! Какой-то немец присосался лощеным носом своего БМВ к потрепанному заду наших "Жигулей". Ясное дело — полицаи приехали, бумаги писать стали. Узнали обстоятельства, перед нашими извинились %)
и разрешили ехать. Наши от греха подальше быстренько завелись, но перед отъездом поинтересовались, что будет с тем фрицом. Полицай объяснил:
— Повезем, — говорит, проверим его кровь на наличие алкоголя и психотропных средств. Он говорит, что ему показалось, что вы по автобану ехали задом. :О
Транспортные истории
* * *
Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то еще что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле
— Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику
— Ты с нами?-
Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал)
— Да я тоже-
Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить).
Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может.
* * *
На всякий случай, это произошло не со мной, а с моим знакомым :-)))
Так вот, мой товарищ рулил [...] и как-то он в очередном крутом повороте вылетел на обочину и ударил в морду Волге (привет Волгарям!). Морда у Волги покосилась, новенький джип товарища тоже пострадал. Как он потом сказал, новый джип оказался намного мягче чем его предыдущий, больше пришлось денег отдавать за ремонт.
Ну вылезли оба. Мужик из Волги посмотрел, джип новый, мужик спокойный и давай разводить его на новую Волгу. Товарищ говорит, да твоя машина подержанная, да и ремонта тут на 1500 баксов, бери 2,500 баксов и расходимся, я тороплюсь. Причем деньги в кармане у товарища реально лежат.
Волгарь, когда услышал про 2.500 USD, решил, что поймал золотую рыбку за хвост и если ему сразу столько предложили не торгуясь, то дадут и более. Короче, ни в какую, дай новую Волгу и все тут.
Приехали Гайцы. Обозрели поле битвы и спрашивают товарища, ну чего же ты денег не даешь? Жалко?
Нет, говорит тот, я давал 2.500, не берет. Ну Гайцы офигели от такой суммы за подержанную Волгу и говорят Волгарю, бери, дурак, потом спасибо скажешь. А тот, представляете, ни в какую.
Ну оформили. Товарищ уже никуда не торопился, радиатор потек. На этого Волгаря смотрел с неподдельным изумлением, сожалением и иными, трудно передаваемыми чувствами. Хорошо, говорит, хочешь официально, будет тебе официально.
Итак, группа разбора, потом экспертиза. Эксперт почесал тыковку и изрек: "Машина подлежит ремонту, а ремонту тут на 1100 долларов и ни цента более".
У Волгаря, говорят, чуть инфаркт не наступил, шутка ли, 1400 баксов прос..ал. Побледнел, чуть заикаться не стал.
Ну да ладно, приходит вскоре за своими 1100 доллароми. Товарищ говорит, а кто собственник машины? Оказалось какая-то мадам. А ну-ка, глянем Вашу доверенность!
И вот тут для Волгаря наступил час Х. Причем полный Х. В доверенности не указано право получения денежных средств.
Занавес, бурные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают.
Нет, ну мужик видимо попытался получить доверенность еще раз, уж я не знаю, но больше к товарищу он не приходил.
Мораль: (а то меня спрашивают, где она) не надо быть жадным и наживаться на других. Реально оцени ситуацию и веди себя честно, в конце концов это обходится дешевле.
P.S. А машину надо держать не на доверенности, а официально оформленную на себя.
* * *
Случилась со мной следующая история. Как то с сотрудником я поехал за комплектующими к одному старьевщику (человек занимающийся б/у запчастями). В общем, купили маленькие винты и решили ехать обратно на работу. Выезжаем мы из микрорайончика на главную дорогу и нам надо повернуть на лево, т.е. на противоположную сторону дороги. Я резко даю по газам выезжаю и вдруг из=за кустов выбегают два продавца полосатых палочек. Ну я в недоумении останавливаюсь выхожу из машины, показываю документы. И один что постарше говорит что я типа нарушил ПДД, пересек сплошную линию. Я посмотрел на дорогу и вроде ничего не увидел, т.к. вся дорога была довольна пыльная и правда сказать никаких пунктирных и сплошных линий на ней не видно было. Ну я как обычно стал спорить с "продавцом". Тогда он делает следующее, выходит на середину дороги и носком своего ботинка разгребает кучу пыли и песка из-за которых начала виднется еле видная полоска. С победным видом он мне сказал:
— Вот она сплошная линия
И опять тем же движением засыпал ее, для последующей продажи палочки. Мне ничего не осталось делать как купить у него жезл и подарить ему его обратно :))))))
* * *
Отдыхал с родителями в Адлере (вяяяленько так, поскольку с родителями...)
Едем на маршрутке (газель) из Адлера в Сочи. На какой то из остановок заходит парень и садится на единственное свободное место в
самом конце салона. Девушка-контролер (симпатулька) требует оплатить проезд. Парень достает полтийник и видимо решив не утруждать
себя долгим переходом по салону до девушки (передать ума не хватило видать) кидает навесом деньги. Попал точно ей на колени.
Девушка не смутилась и (отойдя от шока) вернув размер своих глаз в нормальное положение берет полтяху, кладет себе в сумочку, достает
оттуда 100льник, комкает его и со словами:"Молодой человек, возьмите сдачу" бросает в обратку пацану. Тот долго сидит, хлопает газами.
Девушка ждет что он на это может сказать. Парень подумал-2раза и говорит ей :"Выходи за меня замуж!". Девушка отвечает:"Я согласна!!!".
Получилось ли что у них я не знаю, так как пришлось выходить. ужжжааассссссс!!!!!!
* * *
Произошло это вчера. Возвращаюсь с работы предворительно заехав за женой и дочькой. Едем километров под 80, дорога двухполосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршутка- это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус,с выездом на полосу встречного движения. осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед.
Все прощаюсь с женой, думаю о дочере сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, тормажу букувально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обганяю автобус с диким желанием помоч стране уменьшив ее численость на одного придурка. Подхожу к водителю что бы выеснить кто ему продал его права. Вид уменя конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль дегенератара и вместо дого чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе щофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты уменя сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100