анекдотов.net / Кто хоть раз ставил САМ унитаз, поймет... Суть в том, что унитаз крепится к полу (в советские времен..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Кто хоть раз ставил САМ унитаз, поймет... Суть в том, что унитаз крепится к полу (в советские времена, видать, с унитазами было совсем худо, и, чтобы их не тырили, само основание унитаза заливали бетоном — а, может, для устойчивости, ну, не в этом суть) 2 болтами-саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум: влажно под унитазом обычно, и болты эти сгнивают в местах крепления в полу и выкручиваются тяжело. В общем, снимаю эту штуку; чтобы потом аккуратно туда же поставить и попасть болтами в дырку в полу, очерчиваю вокруг унитаза маркером — поехал в магазин — прошу жену вытереть пол, подготовить место, пока новую соединилку для его любимого привезу. (не знаю, как у вас, а у нас в оном помещении не потанцуешь, и поэтому все собирается и прикручивается в коридоре, а потом только впихивается на место и прикручивается) ПОдсоединяю все, что нужно — прикручиваю, мажу герметиком и быстренько затаскиваю конструкцию на место. Присоединяю воду, канализацию, проверяю, как оно работает — ложусь (сам в коридоре, руки под НИМ в туалете) чтобы прикрутить. Мать ! Нет обводки — пытаюсь найти дырки вслепую ПОД унитазом — нету... 30 минут мата — выдергиваю все обратно — обводки на полу нет. БЛАГОДАРЮ жену за то что все КАЧЕСТВЕННО оттерла — бурю новые дырки поверх старых, отмечаю карандашом направления под дырки- далеко сбоку, — и уезжаю за новой порцией герметика. Приезжаю -повторяется процедура — унитаз на место — ... . . отметок нет моих... вообще весь пол чистый и пахнет хлоркой. Любимая пол решила помыть, раз уж он весь на виду да еще с химией — так как с унитаза накапало. МАТь (или твердый знак в конце) — в общем 2 часа ползания под лучшим другом — четкий отсчет по плиткам и оно ставится удачно. Спасибо жене... ну, и мне...
Истории о женщинах
* * *
Амурный промах старого летчика.
Произошел сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых ceкс, собственно говоря, и является.
Живет он сейчас один и прет, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развелся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он еще крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.
И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя еще вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у нее есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.
То да се, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы.
А товарищ мой еще набрался напоследок храбрости и ей брякнул:
— Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь.
Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться все же иногда душа требует. Да и медицина современная советует.
Она ему в ответ:
— Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется.
Тот аж смутился немного.
Ого – соображает — вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то...
Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждет свою пассию, область бикини между делом почесывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолета.
Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т. п. , а в руках у нее помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана».
— Ни хрена себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то.
А гостья сходу ему пакет этот сует и улыбается:
— Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались.
Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают.
Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришел в себя потихоньку:
— Вот ни хрена себе – ляпнул – удалась посадка….
А та довольная, что угодила:
— Племянник у меня, шустрый такой засранец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продает. Коммерсантом растет, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась.
Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлетки...
Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там все как обычно, классика жанра. Бочка, петля, виражи, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели…
В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций.
А игрушки он мне вечером для дочки припер.
— Бери говорит, не пропадать же добру. .
robеrtуumеn
* * *
Жена у меня своеобразная. Что-то в крови у нее не так. Как должно быть ... Не знаю.
Но, цельный литр водки для нее – как мне бутылки три пива. Пьяной в дребодан за пять лет совместной жизни я ее никогда не видел, хотя на праздниках тосты не пропускает, и от мужского коллектива не отрывается, когда все остальные дамочки делают вид что пьют, и носики морщат. Особенно уважает текилку с лимончиком, но и от Б-52 никогда не откажется.
Если бы я не знал, что это ее НЕ восприятие спиртного связано как-то с какими-то тельцами в крови, то ей Богу, чувствовал бы себя ущербным мужиком. Особенно, когда она меня из ресторанов и гостей с периодичностью, соответствующей главным праздникам страны как багаж загружает в такси.
Но, есть и плюсы в этом, особенно когда она на спор играет в "камень-ножницы-бумага" с условием выпитой рюмки за каждый проигрыш. Делается ставка, плюс мини-тотализатор среди праздно шатающихся, и устанавливается количество конов. А выигрыш тому, кто более трезвый.
Да, тупо, но весело. Особенно на отдыхе. Да прибыльно для нашей семьи, скажу я вам. Сами понимаете, что все ставят на мужика. Они-то не знают мою вторую половику.
PS: как-то я у нее спросил: — А зачем ты добро переводишь, если "не в коня корм"?
Знаете, что она мне ответила?
— А у меня легкость в теле такая появляется, как будто я из парилки вышла.
Нормально, да?
Я когда пузырь приговорю, так мне на утро жить-то не хочется. А у нее легкость, понимаете ли.
* * *
много букв
Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дернул меня черт поехать с веселой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда еще КСП-шники не разделились на «какздоровцев» и «миломаевцев», а были веселой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был почет и уважуха, как представителю человеческой популяции, о которой и пели все барды и менеcтрели, как правило, ни разу не бывавшие в горах.
Мои друзья уехали в Самару за неделю раньше, и вот, ранним утром четверга, я добрался до знаменитой поляны. Мой народ был мрачен и хмур, девки украдкой вытирали слезы. Начал разбираться и выяснилось, что вчера, мои ленивые друзья-уродцы отправили двух бестолковых девах, Лену В. и Карину М. , в город с целью – купить водки, еды и билеты на обратный путь, вручив им при этом все паспорта и деньги… В магазине девушки успели купить два килограмма гречки, а потом обнаружили, что пакет с деньгами и документами разрезан, и все уперто подчистую.
Грустные девушки поехали на вокзал, и в это время в трамвай врезался КАМаз, сбив его с рельсов. Потрясенные, но уцелевшие девушки, выскочив из трамвая, вместе со всей толпой внимательно смотрели, как трамвай ставят на колесики и утаскивают на буксире, и только тогда обнаружили, что единственное, что у них уцелело, т. е. два пакета гречки, уехало вместе с трамваем…
И в такой вот кризисный момент довелось приехать мне. Я задумался над происшедшим и сразу начал помогать людям прийти в себя, — т. е. орать, заставлять наводить порядок на стоянке, заготавливать дрова, окапывать палатки, и мирная жизнь сразу стала налаживаться. Но во время колки дров тяжелое полено, сорвавшись с топора, описало плавную кривую и брякнуло по башке одной из девушек, Лене В. , выключив ее из бытия на некоторое время. Приведя ее в чувство, я немного задумался.
Наступил следующий день. Дежурные, чтобы уменьшить мои вопли по поводу порядка, приготовили офигительный борщ, ингредиенты которого были, по моему настоянию, нарезаны кубиками строго сантиметр на сантиметр. Одна из дежурных, Лена В. , светясь свежим синяком, налила раскаленного борща в жестяную миску — кошатницу, и бегом понесла ее своему парню, сидевшему на пеньке, но, споткнувшись, полетела вперед и вылила раскаленный борщ прямо ему на брезентовые шорты. Юноша зашипел, высоко подпрыгнул, и срывая дымящиеся паром штаны, метнулся к реке. Но это его не спасло. Кожа моментально облезла спереди везде, и как боец, он был уничтожен… А я все понял!
Отозвав Лену В. в сторонку, я спросил: — Ты часто ломала руку?
— Да как все – ответила Лена В, — четыре раза, а еще ногу и ключицу, и у меня три раза было сотрясение мозга!
— А ты ничего странного в этом не замечаешь?
— Нет! – и Лена с ужасом посмотрела на меня.
— Понимаешь, ты — магнит для несчастных случаев, вестник беды, и поэтому, бери вот эту палатку, и вали на тот бугор, если ударит молния или упадет метеорит, то невинные люди не пострадают!
— Но я-то в чем виновата? – Ленка зарыдала.
— Вали-вали, не болтай – в загрубевшей в горных походах моей душе не было места сомнениям и состраданию. Главное было сберечь людей!
В остальные дни происшествий больше не было, и я начал было успокаиваться, удовлетворенный своей мудростью и дальновидностью. Ленка жила одна в палатке, еду ей носили прямо туда, ее друг лежал в речке и облезал, в общем, все было хорошо, но беда стояла за спиной…
Дело в том, что я много лет мечтал посмотреть концерт с воды, с какой-нибудь лодки, привязав ее к сцене-гитаре. И это случилось! Мне пригнали весельную лодку!
Я составил экипаж, мы вымыли лодку изнутри и снаружи, запаслись выпивкой и закуской, и уже готовились отплывать. И тут кто-то робко прикоснулся к моей руке, я обернулся — это была Ленка В. Синяк у нее почти прошел, глазищи ярко сверкали, высокая грудь под тельняшкой взволнованно вздымалась!
— Скажи, Паша! Ты лично боишься чего–нибудь? Меня – боишься?
— Нет, лично я ничего не боюсь, — сдуру ляпнул я.
— Возьми меня на лодку матросом, я все буду делать, закуску резать, наливать, порядок наводить!
Мне давно было жалко Ленку и я согласился…
Ничто не предвещало беды, мы привязали лодку к сцене, слушали концерт, выпивали, закусывали, общались с любимыми бардами. Вечер удался. Ближе к полуночи, мы, утомленные водкой и таким близким для нас искусством, нечаянно позасыпали на жестком пластиковом днище…
— Выступают Валерий и Вадим Мищуки! – услышал я сквозь сон голос ведущего. Открыл глаза и начал расталкивать дрыхнущий экипаж, требуя прибраться, навести порядок, налить и слушать прекрасное. Экипаж ворочался среди пустых бутылок, стаканов, кусков хлеба и консервных банок. Ленка прибиралась на днище лодки.
— Ой! Что это за колечко такое! – проговорила она и выпрямилась, держа в пальцах пробку от дна лодки, которую мы, готовясь к походу, так и не смогли вывернуть плоскогубцами. Ударившая снизу струя выбила пробку из ее руки, и она исчезла в черной ночной воде. Борьба за живучесть корабля ни к чему не привела, судно погружалось, быстро набирая воду. В свете прожекторов, под песню Мищуков, под ржание ста тысяч зрителей, корабль утонул, оставив на воде головы экипажа и пустые бутылки. Концерт прервался. Вадик Мищук, с трудом сдерживая смех, спросил у меня: — Пашка, ты жив?
Я пыхтел, вытаскивая за ремень бултыхающую ногами Ленку на край гитары.
— Пусть бы меня метеоритом убило, — плача проговорила она.
А я промолчал. Я был с ней полностью согласен…
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100