анекдотов.net / Я компьютерной работаю в фирме, которая находится в помещении детского садика. Меня как электрика по..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Я компьютерной работаю в фирме, которая находится в помещении детского садика.
Меня как электрика попросили сделать так, чтобы появился свет, который переодически пропадал, а теперь пропал на долго.
Ну вот я начал искать щитки, на которых можно его включить, обошол весь садик, все включено... Пошли в главную щитовую и после первой попытки поиска электричества я решил проверить появился, или нет.
Проходя мимо интернет клуба вижу что перезагружается windows...
Искали искали причину того, что в половине садика нет света, и я опять решил рискнуть зайти в щитовую, смотрю подозрительно включен рубильник, решил попробывать выключить и этот, чтото не выключается...
Ну я его дергнул как следует, выключит и включил, думаю: сейчас нас встретят с салютом, криками, феерверком...
Выхожу с щитовой, никого нет. Подхожу ближе к своему помещению, выходят на встречу и говорят, что все Ок. работает...
Я смотрю, вроде везде работает.
Через 15 минут прибегает администратор д-сада и говорит у меня не стало света...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица — смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"
* * *
Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.
Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка — нужно следить за реакцией собеседника. Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль — кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция — бойцовая стойка, кулаки сжаты. Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...
Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились :о))
* * *
Байка "их жизни сотрудников турагентства"
Отправляла я как-то в Таиланд на Новый год компанию из Казани. Агентство, которое на них тур бронировало, сразу предупредило : "Ребята они у нас хорошие, но очень большие во всех отношениях. Вы так Вашему гиду и скажите — пусть высматривают в толпе в аэропорту пятерых самых больших и всякими цацками увешанных. Главное, чтобы их там гид нашел — а то они после самолета никакие будут, сами ни за что до отеля не доберутся". Документы приехал в офис забирать "большой хороший парень" по имени Марс Наильевич. Он был единственный из всей компашки, кто ехал с женой, и имя у нее было под стать ему — Ирина Нероновна. Выдала я им документы и уехали они в аэропорт. Я уже было вздохнула с облегчением, но тут вдруг звонит наш тайский партнер и говорит : "В том отеле, куда должны ехать такие-то, перепродажа номеров — так что расселять их будем в соседнем". Я в тихом шоке, говорю : "Ладно, что делать — только вы их в аэропорту их обязательно найдите и отвезите куда надо". В аэропорту "большие хорошие ребята" с пьяных глаз вышли через транзитный зал и с гидом, естественно, не встретились (гид потом еще час по аэропорту носился — искал "самых больших"). Единственная дама в компании, Ирина Нероновна, как самая трезвая, взяла руководство на себя — нашла такси, шоферу ваучер на отель показала — вези, мол, туда. Приехали они в отель — а там, естественно, их никто не ждет, селить не собирается и дальше холла их не пускают. Разгневанные туристы звонят в агентство, а те мне в офис. Я перезваниваю в отель и дальше происходит следующий диалог с некой тайкой на rеcеption :
Я : Добрый день, я хотела бы поговорить с господином Курагнимбековым (фамимлия вымышленная)
ОНА (перед этим десять раз переспросив фамилию и перерыв весь компьютер) : К сожалению, у нас такие не проживают.
Я : Да я знаю, что не проживают — они там у вас в холле сидят, их селить не хотят
ОНА (с сомнением в голосе, и при этом слегка извиняющимся тоном) : У нас в холле сидят какие-то русские, но я не знаю, ка их зовут...
Я (уверенным тоном — а я искренне уверена, что в холле сидят именно они) : Зовите любого к телефону !
Спустя пару минут в трубке слышится чисто русское "Але !"
Я : Алло, Марс Наильевич ?
В ответ в трубке глухая тишина. Я начинаю сомневаться в том, что тайка и я следом за ней правильно определили национальную принадлежность говорящего, и задаю отчаянный вопрос :
— Алло ! Вы русский ?
В трубке, после некоторого молчания, — Да !
— Ну так вот, Марс Наильевич, что я хочу Вам сказать — вас в этот отель никто не поселит
Думаю, после таких логических построений безвинный мужик (который к тому моменту уже несколько дней благополучно жил в отеле) онемел на полчаса как минимум. А наших многострадальных туристов к тому моменту уже благополучно нашел представитель принимающей фирмы и увел в соседний отель...
* * *
Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить — чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом. И понадобился нам срочно специалист по одной программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас проходная еще та — никаких надписей, голая стенка.
Вообщем, человек зашел вовнутрь и не имел представления — чем мы занимаемся. Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему. Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от боевого он ничем почти не отличаеться) и кричит "Серега, помоги" и тут же исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов — их нужно срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела). Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять (слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Все порешу" и тому подобное — любит он это, Терминатором себя представляет видно. Наконец закончили. Тут мне приходит в голову мысль — показать пистолет программисту из фирмы — пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать — решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает — "Что случилось????". Я не могу удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту отдавать срочно. :-)
* * *
Однажды, в Мурашах, в Доме Творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за повышение голоса в столовой, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: "Рогожин, я вас люблю!". Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: "Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают...". Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку — в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело и диффамации. В фотолаборатории клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе.
Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают.
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, каким произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей, якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность не писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает и вообще ведет себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. "Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?"
Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: "Рогожин, я к вам равнодушен!".
Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
(c) Стругацкие
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100