анекдотов.net / История эта произошла, когда я впервые устроилась на работу – секретарем. Ну, работаю день, два, нед..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История эта произошла, когда я впервые устроилась на работу – секретарем. Ну, работаю день, два, неделю. Периодически начальник поручает отослать куда-нибудь факсы. Ну и чтобы мне было легче, обычно с обратной стороны листа писал номер телефона получателя. Так вот, в понедельник с утра он дает листочек – надо отослать в такую-то фирму. Я, как обычно, смотрю на обратную сторону – там телефон (86-25-26). Пытаюсь набрать – занято, причем постоянно. После получаса таких же бесплодных попыток меня начинает бесить, я перестаю отвечать на звонки и «сижу на факсе». И только-только на том телефоне взяли трубку, я там начинаю «примите факс…», сотрудница по внутренней сети звонит – говорит, тут срочно надо факс принять, бросай там свои разговоры. Я между телефоном и факсом мечусь, разрываюсь, чтобы не потерять связь, «не кладите трубочку…». И тут по телефону сотрудница начинает дико ржать! Ну просто заливается! Я, злая до чертиков, начинаю на нее чуть ли не орать… И сквозь смех слышу: ты же сама себе пытаешься факс послать!!! Номер на листе оказался телефоном нашей фирмы – как он там оказался, не представляю. И я дозвонилась, но так как на звонки перестала отвечать, ответила та самая сотрудница. Вот так. Мне было так обидно, а весь офис весь день просто «лежал» от смеха.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Ольга

Случилось это чуть больше года назад. Еду в трамвае и слышу: "Девушка, давайте познакомимся". Смотрю — рядом стоит интеллигентного вида человек, лет под 40, в очках, похожий на какого-нибудь научного работника или инженера. Ну, мне знакомиться особенно не хотелось. А он стал спрашивать, как меня зовут, чем занимаюсь и т.д., даже имя свое назвал (с вашего позволения я его называть не буду). Даже просил очки солнцезащитные снять, чтобы посмотреть в мои глаза. Я — ноль эмоций. Таким образом проехали остановки четыре. Вдруг кто-то громко говорит: "У кого украли пятьдесят рублей?" (мне до сих пор не понятно, как можно было об этом узнать). Я в своих вещах была уверена, а люди начинают шарить по карманам, сумкам, проверять, мой "спутник" тоже. И, пытаясь улыбнуться, говорит мне: "Вы не поверите, но это у меня украли". Пока он безуспешно пытался познакомиться со мной, кто-то обчистил его карманы.
На следующей остановке он вышел.
Мне было его очень жаль, но что же поделаешь...

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Mikhаil sаtor@еuropе.com

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине – к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже – ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни…
Mikhаil sаtor@еuropе.com

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Dmitrу

Вот что я слышал по Русскомы Радио час назад.
История абсолютно реальная!!
Представьте, радио. Соответственно- прямой эфир.
Задача: угадать загаданное слово с 3-х подсказок.
Примечание: игра без проигравших, т. к. подсказки очень легкие.
Итак, вопрос: Куда японцы прикрепляют ключ, когда плавают в бассейне.
Подсказка 1-ая: На видное место.
Ответ(13-него ребенка):
— На шею.
Ведущая:
— Ну, в общем вы близко- да, на тело.
Подсказка 2-ая: Когда он(японец) плывет брассом или кролем, то это место видно.
Ответ:
— На плавки.
Ведущая(Слегка задумавшись, видно попробовав себе
представить, как это надо плыть):
— Какой вы, однако, экстремальный человек!!
Подсказка 3-ая(последняя!!): Для этого они используют специальный браслет
Ответ:
— На ногу, на ляжку.
Ведущая(в замешательстве, слышко по слегка задрожавшему голосу. Несколько секунд в замешательстве, т. к. это игра без проигравших, там ВСЕГДА все выигрывают.
Потом последовала убийственая фраза):
— Вы наверно хотели сказать рука. Ну да в общем-то ляжка, рука- без разницы.
ВЫ ВЫИГРАЛИ!!!

* * *
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): аndуsolo sеndеr2000@mаil.ru

Есть у меня, как и многих людей бабуля. Бабуле уже 67. Взрослая значит. Вот. И характер у моей бабули, прямо скажем не из легких. Иногда бывает чересчур эмоциональной, эксцентричной, любит навязывать свое мнение. Не в меру активная бабулька с писсимистическим настроем.
Недавно, тут моя бабуля приехала из недельной командировки по дачным участкам и углядела мороженный "картофель фри" ("чипс", как называют его ирландцы), купленый мной (20р) для съедения на завтрашний ужин. Не долго думая, она объявила сей продукт вредным для здоровья нации, вызывающим все виды известных заболеваний и абсолютно непригодным для употребления в пищу. Под конец она заклеймила его изгоняющим порчу словом "гадость" и решилась тут же его выбросить. Я, ессно, объявил свое вето по этому вопросу и доходчиво объяснил, что собираюсь съесть его сам, желает она того или нет. Вроде бы пришли к консенсусу. Перед уходом сказал, чтобы положила мою картошку в холодильник.
Вернувшись домой вечером я обнаружил:
1. Картошки нет. (Причем никакой нет, ни вареной, ни сырой. Из гарниров только манка.)
2. Бабки тоже нет. Видимо благополучно ретировалась на дачу.
Из всего этого сделал вывод — лучше б она не возвращалась.
Зная о том, что довольно быстро остываю от порывов гнева, я решаюсь на скорую месть. Тут вдруг вспомнил, что недавно бабулька категорически отказалась на мое предложение слегка украсить дверь сортира. Тщательно обдумав все последствия (истерика, возможно инфаркт) я решил все-таки воплотить свои творческие замыслы в жизнь. Взяв в руки "молоток" (роль исполняет утюг фирмы Philips), "шило" (пуговица в виде гвоздя на подушечке, оставшаяся в память от старого красного дивана, который сейчас мирно покоиться где-то на свалке) и пару чудом обнаруженных шурупов с крестовой отверткой я приступил к работе. После 10 минут творческого труда с порога стала ясно видна гордая надпись на вход в мой сортир — "планово-финансовый отдел".

* * *
Мама моя долгие годы работала врачом скорой помощи, где как Вы понимаете кроме достаточно трагичных, можно узнать и достаточно смешные вещи. Тем не менее история относится к разряду так называемого "чернгог юмора".
Дело происходило в уездном городе Н. Где, как и в больших городах, всееще встречаются охотники поживиться чужим добром. Так вот, один предприимчмвый молодой человек решил поживиться добром семьи честных горожан, уехавших отдыхать на дачу. Подъезды в нашем городе в то время еще закрывались на общие замки и проникнуть в квартиру тем привычным путем, которым проникает туда хозяин, не вызвав подозрения соседей не представлялось влзможным. И молодой человек избрал своим путем, как это не странно, балконную дверь.
Пробравшись в квартиру молодой человек собрал в мешок все то, что по его мнению входило в разряд излишеств, которые хозяева квартиры оставили специально для него. Собрав добро "предприниматель" решил отправиться по направлению к ближайшей скупке краденного уже известным ему путем — через болкон.
Здесь я должен сделать лирическое отступление, обратив Ваше внимание на то, что квартира находилась примерно на той высоте, где перелетные птицы собираются в косяки — этаж этак 18-й.
Но парень был не промах, тем боле, что путь одинраз он уже прошол.
...Очнувшись в реанимации паренек поведал милиционеру, что он благополучноо добрался до 9-го этажа, но вдруг заметил, как в квартире, за окном балкона, молодая пара занимается...любовью. Глянул на часы — до утра еще далеко, решил понаблюдать. Ох и веселой была ночка у этой парочки, наш герой так долго висел на балконе, что забылся и отпустил руки...
Мораль: Храните деньги в сберегательной кассе.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100