анекдотов.net / Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой мерс, выходит м..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя: "Слушай, У тебя бензина лишнего не найдется?" Водитель троллейбуса ему отвечает: "Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина". Но крутой не сдается — "да мне немного, я плачу $".
Транспортные истории
* * *
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Рэм

...будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками — горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа "обгон запрещен, ограничение скорости,
населенный пункт" и так далее, рассредоточились по кустам и давай
командированных трясти.
За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое — нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные!
И тут мне в зад (читай — машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами — пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках еще и не самое страшное в этой жизни.
Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки.
Мне ж интересно, что там такое — подъезжаю, выхожу и вижу — епсель -
допсель, твою мать!: стоит машина, а у нее прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит .... корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне!
...ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у
доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под нее (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся...
Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) — она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно — когда она еще с голым задом на иномарке покатается!
Тяжело было ее уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить.
...советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила!
Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после...
Из оцепенения меня вывел крик — водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими...
А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог,
истерика подкатила и не ушла.
Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться...
И еще одно — тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить — так тебе и надо!
Рэм.

* * *
* * *
Один мой кент заканчивал профтехучилище по специальности автослесарь и их, соответственно, направили на практику в городскую автоколонну. Ну естественно, самыми сложными их поручениями была приборка-уборка, разбор гаек, переноска тяжестей и вот почему. Как то раз один слесарь, показывая рукой на разобранную тачку, говорит одному практиканту-двоешнику:"Иди ищи компрессию" (это обозначало специальным приборчиком измерить давление воздуха в цилинрах движка во время такта сжатия). Тот видимо понял, что компрессия — это что-то жидкое типа тормозухи или масла, подошел к авто, достал из под него ведро(???!!!) и пошел в соседний бокс. Там он подошел к другому слесарю и спросил:"Слушай, где мне можно компрессии достать?" Тот мужик тоже с юмором оказался и задал встречный вопрос:"А тебе какую надо? Синюю или красную? Синей нет, а красная есть в соседнем боксе". Практикант понуро побрел в соседний бокс, где в это время более десятка мужиков устроили перекур и азартно резались в домино. Практикант спокойно подошел к ним и попросил у них красной компрессии. Вместо ответа он услышал дружный всеобщий гогот.
* * *
История рассказаная мне моим шурином еще в пору его ухаживания за моей сестрой.
Вобщем дело было де-то в 89ом году. Призвали его(шурина) тогда в ряды доблестной советской армии. Службу он начал проходить где-то под Москвой в дивизии им. Фили Дзерджинского(ВВ). И тогда же заварилась войнушка локального маштаба на Кавказе. Всю дивизию перебрасывают в район Степанокерта, что в Айзербайджане, дабы навести порядок. Сказали, что-бы к местному населению относились с уважением, зазря не обижали, т.к. потом опять скажут, что мол русские — звери.
Да, еще следует добавить, что светает и темнеет на Кавказе моментом, как лампочку — включат/выключат.
Это все была прилюдия. Собственно история начинается с этого момента.
Был в этом самом Степанокерте один айзер, который все время ходил и конючил, что бы его покатали на БТР. Ну мой шурин(чин сержанта и командир экипажа БТРа) долго противился, но все же согласился. За вредность и настырнось айзера решили его покатать, что называется "с ветерком". Как известно БТР имеет автонасос шин — т.е. имеются режимы "пашня", "асфальт" и т.п.. Так вот решили они его прокатить по полю в режиме "пашня", так чтоо бы этот день надолго запомнил и более с дурацкими идеями не лез. В салон айзера само-собой не пустили(боекомплект, да и только экипажу разрешено находится в салоне БТР). Сказали стой в люке и держись руками за специальные крючки, которые присутсвуют для монтажа кабины при помощи высотного крана.
Вобщем вечерком выехали в поле и на скорости 90-100 км в режиме "асфальт" начали обкат пассажира.
Таперь представте себе следующую картину. Поле. По средине поля -дорга. Самая обычная односторонняя дорога. По обеим сторонам откосые спуски в кюветы.
Возвращаемся в БТР.Через минут 20 уже основательно стемнело, включили довольно мощный прожектор. Мчась на скорости 90 км по полю, мой шурин через спец. окошко видит вдалеке небольшой, но довольно крутой холмик и дает команду прибавить газу. Как вы наверное догадались это была та самая дорога. Теперь представте БТР ПЕРЕЛЕТАЮЩИЙ дорогу и врезающийся "носом" в землю с другой стороны дороги!!! Мой шурин говорил, что в этот момент он прочувствовал лбом жестянку, за некислым слоем резины, своего смотрового окошка.
Первым делом он удостоверился, что экипаж не пострадал и нету переломов и сотрясений всяких органов. Все обошлось если не считать пару синяков и расшибленного лба. С облегченным всдохом шурин вспоминает про пассажира...в салоне пятисекундная пауза. Потом спешно открывают люк...там есессно никого нету! Включают прожектор и видят метрах в семи от них того самого айзера. Вот только узнать его трудно — весь в грязи, на черном от грязи лице нелепо блестят белые зубы от еще более нелепой улыбки. Шурин понимает, что без драки уже не обойдется. И вылазя из БТР начинает прикидывать как пару ударами "завалить" пассажира и умотать восвояси. Он был крайне удивлен, когда подошедший айзер понибратски обнял его за плечо и выдал следующий перл:
— Слушай, друг! Не хачу "Жигули". БТР хачу. Прадай, а?! Сто штук даю!!!
После такой реплики мой шурин на минуту потерял дар речи, а потом в дикой истерике полез обратно в салон БТРа.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100