|
У подруги брат периодически уходит от жены к соседке, потом возвращается. Это длится уже 11 лет: то с одной поживёт, то с другой. Страсти там не хуже, чем в бразильских сериалах. Но удивляет меня даже не это. Ему 41 год, он работает все эти годы грузчиком и может надиктовать книгу "101 рецепт коктейлей из боярышника", жильё съёмное, в наличии обида на вселенскую несправедливость. Борьба за него у них идёт постоянно, и страсти кипят! Любовь!
|
* * *
По поводу блондинок (они во все времена наверное такими были).
Далекие 80-е годы, семинар в энергоинституте, 1-й курс. Тема "Измерительные приборы, системы и единицы измерения".
Преподователь (П) после вступительной речи поднимает с первой парты очаровательную блондинку (Б):
(П) Девушка, какие вы знаете измерительные приборы, например бытовые?
(Б) Немного задумавшись: градусник.
(П) Да, только правильное название термометр. Какие еще?
(Б) Долго и задумчиво смотрит в окно.
(П) Ну, правильно чем давление меряют?
(Б) Уверенно: Барометр!
(П) Замечательно, это погодное, а другие виды давления?
(Б) Неуверенно: давленометр?
Аудитория оживилась.
(П) Заинтересованно: а, тогда напряжение?
(Б) Радостно: напряжометр!
Занавес!
* * *
Звонит сегодня клиент
— У вас можно велосипед такой-то заказать? — а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
— Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
— Давайте сегодня, — и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
— Можно и сегодня. Во сколько удобно?
— А когда хотите... — за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
— Так вы скажите как вам лучше.
— Да как угодно будет.
— А! Так вы, наверное в отпуске! — пытаюсь проявить смекалку я.
— Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто пох[рен]!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...
* * *
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один — Миха, вполне обычный парень. Второй — Коля — мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь. Играем мы одной ночью в дурака — трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей
мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес — прям как настоящий ковбойский, вроде Реасекеерег-а. И говорит: "Давай в Русскую сыграем, а?" Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке — навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий— но адреналина в самый раз. И тут, на третьем или четвертом раунде — выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и... Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу. Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит: "Ну что, братцы, помянем Ми-ху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова. Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
Остаток пропускаю, но как потом выяснилось — сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее — дело техники — вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше, вам уже известно. А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта — вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал. Колю мы потом чуть не убили. Аостатокдня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены и нашу одежду от краски...
* * *
Только для взрослых. Хожу я все время к одному и тому же гинекологу. Он заведующий отделением, бородатый такой дядька в возрасте, работает уже 25 лет в гинекологии. И, наверное поэтому, позволяет себе довольно фамильярное и прямое общение с пациентками. Я долго к этому не могла привыкнуть. Чтобы проникнуться темой, надо представить себе обстановку: послеродовое
отделение, уважаемый врач, медсестра, все как положено.
После родов надо было наложить мне швы. Так вот, штопает он мое это-самое, как заправский портной, песенку напевает и байки мне рассказывает, чтобы, значит, не больно было. Потом уже прихожу к нему и спрашиваю, гм-м-м, когда ж уже с мужем можно. Он мне подробно излагает: "Ну традиционно еще пока нельзя, но можно по-другому, языком там, руками (все это сопровождается жестами). Да в конце концов, вы можете мужу сделать мин@т?"
"Можно все кроме aн@льного ceкса. А то, понимаете ли, есть любители сходить в попочку. Сначала в писю, потом в попу, потом опять в писю. А потом анализы берешь — а там не пойми что!"
"Что это у вас муж — монстр, никак потерпеть не может? Нет, ну глядя на вас я его понимаю, я бы и сам каждый день."
Идет осмотр, я на кресле, его рука сами понимаете где. Спрашивает:
— Так больно?
— Нет.
— Так больно?
— Нет.
— А если пошевелить, то даже приятно?
Я просто не нашлась, что ответить.
Семейные истории ещё..
