Предыстория. Ходил в наших тесных деревенских кругах такой анекдот, не очень смешной, конечно, но всем он уж очень почему-то нравился. Каждый старался его рассказать, вспомнить, просмаковать.
Дедушка укладывает внука спать. Внук видит на стене висит сабля.
Внук: Дедушка, а что это такое?
Дед: Сабля.
Внук: Что б%я?
Дед: Спи, б%я?
История. Деревенская свадьба. Недалеко от Минска. Все уже порядком понабрались. Прозвучало за молодых много тостов, приличных и не очень. И тут встает какой-то родственник со стороны одного из молодоженов, рожа красная, весь такой взъерошенный, сопящий толстяк, икающий через каждое слово. В толстенной руке держит рюмку водки:
— Послушайте, дети мои! — поучительно начинает он.
— Расскажу вам анекдот. Со смыслом (вверх указательный палец). И выдает всем известный анекдот в его интерпретации.
— Укладывает дед внука спать.
— Дед, а это что?
— Сабля.
— Что б%я?
— Спи на х...!
14 Dec 2006

Пьяные истории ещё..



* * *

Было мне лет так 5 или 6, папа с мамой дома были, а я играла во дворе. Стало мне-малявке скучно или одиноко, хрен знает, что было в моей головушке тогда глупой, но вспомнила я про бабушку и показалось мне, что соскучилась очень.

Ну я недолго думая села на свой крутой и красивый 3х колесный велик и поехала. А до деревни 5 километров. Помню крутила педали и думала, приеду, а там бабушкины пирожки меня ждут, еду и мечтаю как я их буду лопать.

Долго ехала, потом шла, велик несла, потом опять ехала и... приехала все таки. Бабушка конечно рада была, но так как тогда мобильных телефонов не было, то пирожками она меня не встретила. Она давай тесто месить и пирожки лепить, а там и вечер пришел.

И тут приезжают родители, и как ввалили мне [ман]дюлей.

Оказалось, что родители все это время меня по всему поселку искали, всех обошли, все канавы, мосты речки проверили, уже в полицию хотели идти заявление писать, но тут одна бабка сказала, что видела меня куда я поехала, в какую сторону. Так и нашли.

[п]опа моя бедная как небо на закате была. Как знамя горящее. Но обидно было не за это. А за то, что пирожков я так и не поела.

* * *

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот, что реально помогает в работе.

* * *

Завела себе волнистого попугая, девочку. Тут же нарисовалась куча советов поменять её на мальчика, так как девочки не разговаривают. Через полгода попугай трындел без остановки. Решила купить ей парочку, чтобы не было скучно — те же самые советчики уговаривали не брать, иначе попугай перестанет болтать. Не только не перестала, так ещё и соседа научила — теперь в два голоса орут, что "Рита — хорошая девочка")))

* * *

Притащилась с работы, еле волоча ноги. Полезла в душ, стою, отмокаю в нирване и тут чувствую — мать твою, сиськи отваливаются! Хватаю их руками и понимаю, что лифчик снять забыла, поролон промок, лифчик стал съезжать. При этом я заорала, потом истерический гогот, муж прибежал, в дверь стучит, а я ржуууу. Надо менять работу.

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026