Мечтаю, чтобы к составу поезда прицепляли специальный вагон для храпящих. Бесит до трясучки, когда ты не можешь уснуть из-за громового храпа, воротишься и нервничаешь, а эти "бегемотики и свинки", вольготно развалившись, выдают целые оперы! А так при покупке билета нужно будет говорить о том, что храпишь, и тебе так: "Просим вас, сударь/сударыня, пройти в соответствующий вагончик!" И пусть бы они там друг другу нервы портили!
|
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пришла к мастеру бить татуировку. Я впервые увидела татуировщика без татуировок! Поинтересовалась, почему он себе не набивает, а тот говорит: "Это ужасно. Зачем портить свое тело сякой мазней? .. Так, теперь давайте определимся с местом для вашей татушки...". Я офигела.
Про пост о человеке, который ест мел. Я фармацевт. Меня этим не удивишь. Очень часто просят не таблетки, а именно мел. И искренне удивляются что нет аптечного мела. Но всех переплюнула женщина, которая попросила аптечную ЗЕМЛЮ!! На мой удивленный взгляд она ответила что любит есть землю, а ей посоветовали купить ее в аптеке, так как она там должна быть очищена!
Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много — все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального документа.
С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но последняя строчка стоит целого зоопарка:
"Не женат, имею дома современный компьютер".
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.