УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС

Был у меня очень хороший знакомый, который, будучи сельским жителем, в начале девяностых годов вел в клубе родного села дискотеки. Звали его Леша, и был он всегда парнем своеобразным, любителем эпатировать публику. Как-то раз, в конце дискотеки, когда в зале зажегся свет и утомлённые алкоголем и танцами посетители двинулись к выходу, Леша поставил песню группы "Гражданская Оборона" с очень колоритным припевом, в котором лидер группы Егор Летов надрывным голосом пел — "О! Пошли вы все на х[рен]! "Да, собственно, и вся песня так называлась. Народ в зале опешил. Через пару минут, на сцену клуба, где сидел обставленный колонками и усилителями Леша, поднялась делегация из нескольких парней, которые, в свойственной простому народу форме, попытались выразить свое возмущение. Но — только попытались, поскольку я забыл упомянуть одну важную в данном случае подробность: Леша — бывший десантник, почти двухметрового роста, с кулаками размером с двухпудовую гирю, которыми он очень хорошо умел успокаивать нарушителей порядка на этой дискотеке. Не дослушав до конца претензии визитёров, Леша ответил им словами той самой песни, из-за которой они и пришли. Обиженные люди покинули зал, а Леша, довольный произведенным эффектом финальной песни, на следующей дискотеке повторил свою злую шутку. И вновь оскорбленный словами песни зал гудел как растревоженный улей. А Леше так это понравилось, что теперь всякий раз, когда дискотека заканчивалась, он, вместо традиционных слов в микрофон о том, что, мол наш вечер подошел к концу, расходитесь, уважаемые, по домам, просто ставил эту нескромную песню, и все сразу понимали, что пора покинуть помещение. Со временем все к этому привыкли и недовольство публики сошло на нет. И вот как-то раз забыл Леша кассету с заветной песенкой дома. Дискотека кончилась, он включил свет, а народ не уходит. Все стоят в зале, и смотрят выжидающе на сцену. Ну где наша песня?! Давай, посылай уже! — крикнули из толпы. Извиняйте, братцы! — стал оправдываться со сцены Леша — дома я эту песню забыл! По залу прошел недовольный ропот. Тогда своими словами посылай! — наконец крикнул какой-то остряк из зала. Так и пришлось Леше зычно провозгласить — Пошли на х[рен]! После чего, довольные посетители дискотеки с радостными лицами двинулись к выходу....

Девушка, 24 года, живу отдельно от родителей. Решила переклеить в квартире обои, эти двое приехали помогать. Итог: один конец рулона в руках у папы, другой в руках у мамы, носятся за мной по всей квартире, дурачатся и заматывают друг друга, ведь меня поймать не могут: "дочаааа, посмотри, я муууумия!".

Вчера выхожу с работы, иду мимо фаст-фуда. Днем все растаяло, а вечером подморозило, ну и естественно лёд везде, а перед входом в забегаловку так ваще ужас. Стоит возле входа девушка, и трет себе пятую точку (подскользнулась на выходе из фаст-фуда) и воет горючими слезами. Бабулька какая - то успокаивает её говорит: — Я бы зашла в забегаловку и всё бы им высказала, сволочи лед не могут отдолбить, люди калечатся, засудить их надо. А девушка со всхлипом и надрывом говорит: — Я не могууууу, я там работааюю!

Вот так вот!

Когда была маленькой, отец забирал меня со школы и вечером на деревьях во дворах всегда сидели вороны и громко каркали. На мой вопрос, почему вороны так громко каркают, папа выдал: "Они от безысходности, у них попа чешется, а клювом почесать не могут!". Папа был в звании майора)

Вот и до меня добрались фальшивые работники службы безопасности. Звонивший представляется работником безопасности "Сбербанка". Объявляет о попытке взлома мой карты, предлагает назвать все ее реквизиты. Рекомендую последовать в пешее эротическое путешествие. Причем именно так. Оказался настойчивым, предлагает не паниковать, они работают в моих интересах. Спрашиваю, хотите узнать почему так вам ответил. Подтверждает. Во-первых не услышал интонаций, нормально трудоустроенного человека, а во-вторых смотрите рекламу. Сбербанка больше нет, е есть "Сбер". А теперь можете пойти на.... Молча положили трубку.