Извиняюсь за тематику, но смешно.
Случайно залез на женский сайт, глаза резанула фраза:
"Вагина и влагалище — очень нежные и чувствительные части тела"
Повезло авторше данного текста, видимо, у нее есть и вагина, и влагалище.
А если у ее мужа вдруг есть и х... , и пенис, то этой паре, видимо, вдвойне повезло.
19 Jun 2019

Истории для взрослых ещё..



* * *

Мои мама и отчим ругали меня в детстве за постоянное чтение, так как делала это я чуть ли не круглосуточно и полуночничала за книгами, увеличивая затраты на электроэнергию. Поначалу на ночь они уносили из моей комнаты настольную лампу, выкручивали лампочки из люстры, но я приноровилась читать с фонариком, его обнаружили и тоже спрятали, "чтоб батарейки не просаживала", как говорили. Но тяга к новым сюжетам была велика, поэтому я стала открывать шторы по ночам и читать при свете уличного фонаря.

* * *

У училки нашей дочери как обычно сезонное обострение. Придумать надо стихи про осень, загадки про осень и прочие произведения литературного жанра на ту же тему. Прихожу с работы, муж с дочерью сидят и сочиняют стихи. Долго, видимо, сидят, дочь с несчастным видом ноет, что ей еще математику делать. Но папаня-то упертый, принципиальный, ему надо обязательно все до логического конца довести.

— Слушай, -говорит, -ты ж стихи писала в юности, помоги, а? Одну последнюю строчку осталось придумать.

— Ну, -говорю, -читай.

И он читает:

— Осень грустная пора,

Птицы улетели.

Листья падают с берез...

И тут меня прорвало. Ржала минут пять. Он, конечно, обиделся немного. Ну, я ему говорю:

— Пиши свою последнюю строчку;листья падают с берез, А ИГОЛКИ С ЕЛЕЙ.

После этого мы с дочерью обе не могли успокоиться от хохота. А муж пообещал никогда больше не делать домашние задания. Кстати, теперь с ужасом ждем зимы)))

* * *

Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: ты что – рисовал? Обиженно: ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь покажу что? И показывает по пятнам: это — макарончики, это — помидорчик, это – котлетка…

Хорошо хоть теперь точно знаю — не голодный.

* * *

Можно снова поверить в Деда Мороза, поймать Золотую рыбку, найти лампу с джинном внутри, заключить сделку с демоном перекрестка, сорвать цветик-семицветик, купить в антикварном магазине шагреневую кожу.… Сижу и второй час составляю список волшебных штуковин и существ, исполняющих желания, чтобы они помогли мне сдать сессию. Мама говорит, что если самому засесть за учебники, то я и сам справлюсь, может это и правда, хотя, нееее, бред какой-то 😁

Истории для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024