Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
|
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
К ceксопатологу приходит женщина и жалуется:
— Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет
Врач осмотрел ее и говорит:
— Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.
Заходит муж, врач ему говорит:
— Разденьтесь!
Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:
— Еб*ть! Да с таким только кобыл еб*ть!
Мужик:
— Пробовал уже дохнут. А вот у жены только в боку колет
В тюремной камере сидят два мужика, получившие пожизненное.
Один говорит:
— Знаешь в чём разница между "то же самое" и "одно и тоже"?
— Нет.
— Вот смотри, давай я тебя в жопу тра*ну и ты поймёшь.
— Ты что, никогда!!!
— Да ладно тебе, всё равно никто не узнает.
— Ну давай.
Первый начинает тра*ать и говорит:
— Слушай, а что ты чувствуешь?
— Х""й в жопе.
— Вот смотри я чувствую "то же самое", но это не "одно и тоже".
— У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!"
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!