Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет — на три очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке. И вот — ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке. Слышу — кто-то вошел в туалет. Слышу — прожурчал. И когда товарищ, по моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь, включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом вещаю:

— Покурить не забудь.

Как товарища вынесло из туалета я не видел — я слышал. Дверь, по-моему, он вышибал лбом.

Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания лампочки я вычислил. Но никому не сказал.

Работала администратором в салоне тайского массажа. Конечно, клиенты разные попадались, и казусы были, но больше всего запомнился один случай: пришёл клиент — дядечка 52 лет — на двухчасовой массаж, по окончании мастер вышла от него и говорит, что он так крепко уснул, что не может его разбудить...

В общем, ласты склеил дядя ещё в процессе массажа, сердце остановилось, а сотрудница наша после этого сразу же уволилась, не смогла пережить, что два часа мертвяка массировала.

Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают. Название водички — КУКА (ударение тоже на А)

Поздняя осень... Два часа ночи... Малопосещаемый ларёк... Сонный продавец (женщина лет 45)... Одинокий покупатель (мужчина)...

Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:

— КУКУ-

Продавец, не полностью проснувшись:

— КУ-КУ-

Покупатель, настойчиво:

— КУКУ!!!-

Продавец:

— Чо, в два часа ночи раскукукался-то?-

Встречались вчера с подругами...

Одна рассказывает:

— Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом танцуют — кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче, не смотря на их животики, красиво.

Вторая интересуется:

— А долго идет спектакль?

— Часа полтора-два.

— Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть