|
Живу за границей. Молодой человек — британец, учим русский по учебникам. Недавно состоялся диалог:
Я: У вас есть проблемы? Он: Да. Я: Какие? Он: Моя девушка. Она боль в жопе. С тех пор, когда что-то идёт не так, я начинаю ржать и приговаривать: "Ну что? Опять боль в жопе?" А он просто забыл, как правильно сказать "заноза в заднице". |
 |
   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень:
— Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
— Пожалуста.
Я:
— Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
— Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень:
— Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы:
— ОПА...
Вы когда-нибудь замечали, что при прочтении, так сказать, "про себя", у вас шевелится язык? И ведь про себя не услышишь, например, звука "р", если во рту не будет правильное расположение самого языка...
Все просят рассказать реальную историю — вот вам настоящий рассказ военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.
В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д. , отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете, пошаливают
Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет: "У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история? ! " "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"