анекдотов.net / Как-то раз сидим, значит, перед лекцией в аудитории... Заходит старая техничка и начинает смущенно п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Как-то раз сидим, значит, перед лекцией в аудитории... Заходит старая техничка и начинает смущенно периминаться с ноги на ногу. В начале на нее никто не обращал внимания, но потом техничка все же решилась подойти и выдать, наверное, не легкую для нее фразу, после которой от смеха лежала вся аудитория... Фраза была такая: "Ребята, ну я прошу вас! Когда занимаетесь любовью на лекциях не оставляйте следов — убирать не просто!"
Истории о студентах
* * *
О каверзах высшего образования!
Четверть века назад было...Я, на втором курсе престижного высшего заведения (не буду говорить какого дабы не дискридитировать), нахожу в популярном журнале задачку: "Мужик с собакой пешком от автобусной остановки следует к своему дому. Его собака, скорось которой в два раза выше, постоянно бегает от мужика к дому и обратно к мужику, пока он идет к дому. Вопрос: Какое растояние проделает собака по отношению к растоянию пройденому мужиком." Я, как человек уже обремененный азами высшей математики, через систему пределов и интегралов, пыхтя исписываю листок бумаги и через полчаса получаю заветный ответ. Весь гордый собой и с чуством превосходства подхожу к своему младшему брату (десять лет разница и, соответственно, второй класс школы) дабы привить ему тягу к знаниям и продолжению образования говорю:
— Олег, я тут задачку одну нашел — хочешь решить? — заранее превкушая его невежество.
— Какую задачу?
Я торжественно зачитываю задачу и вопросительно смотрю на него. Через мгновение получаю ответ: "В два раза!" — у меня шок...
— Как!?
— Так скорость собаки в два раза выше...
* * *
Эх, давно это было... 5 лет назад.
Первый курс, археологическая практика. Ежедневное пянство. Пришли местние парни — драка.
Наших парней только девять, местних на порядок больше. Забарикадировались в школе (классы местоной школы были нашим жильем). Как на зло преподы бухали в райцентре, мобильной связи нет.
К счастью местние на "штурм" не пошли.
Мы с парнями расделились по классам, нам с товарищем пришлось охранять окна в классе где спали девчонки. Сидеть в кромешной тьме было не выносимо, да и алкоголь тянул на сон. Короче, уснули мы. Спали мы тогда на матрасах, так сложилось, что между нами лежала Таня...
Ну парни мы молодие, вобщем, ласки нам захотелось...
Я нежно шепчу Танюша...
О, Танюша не скучает, гладит мою коленку!
Я в ответ глажу ее животик, рукою пытаюсь приподнять ее голову чтобы поцеловать...
Но, вместо ее бюста 4-5 размера сплошная доска, а на щеках недельная щетина!
— Богдан! Твою..., П!д@р! Ты че делаеш! — кричу я.
— Бл@ть! Это ты П!д@р! Во облом, я думал это Таня активизировалась.
Оказивается наша Таня тихо перешла в другой конец комнаты и сдержывая смех наблюдала за нашыми попытками занятся любовью...
* * *
* * *
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили... В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей гер@иней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...
* * *
Дело было так…
Ранняя весна… Год – 82-ой прошлого столетия… Город и пр. значения большого не имеют. Живем в общаге «фабзайки» — заводского училища по-простому. Общага на 2-ом этаже деревянного барака послевоенных лет. Наша тесненькая комната на 7 кроватей, на которых периодически ночуют больше или меньше человек. Так вот после «стипехи» (нехилой, кстати) …, проспавшись и сходив на занятия (понедельник, кажись), обнаруживаем, что один из нас – Ваня (парниша метр пятьдесят в росте, в мощных очках (минус 6), которые были к тому же квадратными и в поллица, но сам по виду и повадкам – деревня-деревней !), до сих пор валяется в кровати по причине болей в животе и периодической диареи, помноженной на жестокое похмелье. Ну, а мы то уже полеченные (пообедали горячим и опохмелились крепким, а, стало быть, почти здоровые), понимаем, что он закусывал не тем, хотя и не спецы в медицине, но ! таблеток никаких нет, а друг стонет (вдруг аппендицит) ?!, и на вопросы о здоровье только мычит. Люди сердобольные, решаем вызвать врача, благо медсанчасть за окном – 200 м. Кто-то сбегал за …, заодно и врача вызвали. Через часик, два — появляется дежурный врач, симпатичная молодуха лет двадцати пяти. Напоминаю, если еще не сказал – нам по 17–18 лет. Дальше — диалог при зрителях, человек так в десять. Ваще – цирк!!!
Врач (В): — Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?
Иван (И): — Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…
В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек. — Та-ак, понятно. Какой стул?
И: — Какой стул?
В: — Ну-у, стул…
И: — Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.
В: ошарашенно: – Какая табуретка?!
И: — Ну, такая, деревянная. (Мы начинаем тихо давиться от смеха).
В: — Какая деревянная?
И: удивляясь непониманию врача: – На четырех ножках. (Мы тихо сползаем, кто-где сидел).
Врач начинает что-то соображать, но тут вклинивается нетерпеливый и несмешливый Санек: « Ваня, тебя спрашивают, как ты в туалет ходишь?»
И: отвечая на вопрос: – Чем-чем… Ногами. (Мы рушимся).
Врач, поняв, что пациент (да и зрители тоже) недалеко ушли из детства, быстро перестраивается: — Какаешь чем?
И: продолжая удивляться бестолковости врача: — Г@вн#м... (Мы уже лежим, содрогаясь в беззвучном смехе)
В: радуясь, что еще не все безнадежно, продолжает: — Как оно оформлено: кучкой, жидко или по-другому…
И: вдруг застеснявшись, тихо так: — Понос у меня…
В: — Как давно понос? Какой стол? Но, спохватившись, переспрашивает: Что ел?
И: – Бу-бу-бу: — Мясо в банке…
В: — Консервы, что ли?
И: — Нет.
Выясняется, что после обильного запива Иван перед сном навернул домашнего фарша, привезенного из деревни накануне, а так как ехал в теплом автобусе, а в комнате нет холодильника, а банка с крышкой в сетке за окном, а за окном иногда уже плюс… Вот и дисбактериоз… (Мы уже успокаиваемся и врач тоже)
В: — Вот направление, сдашь анализы. Вот рецепты, попьешь таблеток. Вот больничный – придешь через два дня. Больше так не ешь. До свидания, мальчики!
Мальчики, дружно вскочив: До свидания!
Через пару минут, Санек, так сочувственно, Ивану: — Ваня, тебе помочь не надо? Ну, там мебель (стул на анализы) в поликлинику отнести… Мы легли снова…
* * *
Вот потом и не верь!
Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и ср. спец. образования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский...В общем казус:моя твоя не понимай... Помнится по первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали...Поэтому зайдя в нашу, она заявила:Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала)букву "д", а то матюк выходить...
Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке — это залупивка на напизднике? или а правда, табуретка — это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински — это бабочка... або мэтэлык...
В общем совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...
Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема:мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах... Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий...
Диктует: " Дивчата дарылы юнакам свои писаньки..."
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
"Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы..."
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...
"А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща..."
Эти три строки мы писали час...Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...
После она мне заявила:"А ты еще будешь его преподавать!" Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло....УЖАС! ...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100