Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
"Вот тупой мерин!" — восклицает мужик. Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша — Лору. Мужик опять не удерживается и говорит: "Вот же тупая кобыла!" Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде. "Да вы че тут, сильно Буша любите?" cпрашивает мужик, поднимаясь с пола. "Нет," — говорят ему ковбои. — "Мы любим лошадей." |
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех [дол]бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х[рен] большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по[ман]дел и спать идёт...
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц
— трезвенником.
Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
— Ты где велосипед взял?
— Вот, Волк, ты пил, пил, а я велосипед купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца, а тот — на машине.
Спрашивает Зайца:
— Ты где машину взял?
— Вот, Волк, ты пил, пил, а я машину купил.
Ещё через неделю идёт Заяц по лесу, а навстречу ему Волк летит на вертолёте.
Заяц удивился и спрашивает:
— Ты где вертолёт взял?
— Бутылки сдал!
После греха чревоугодия, становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...
— Хочу и говорю, это моя девушка.
— Но это домофон!