Учительницу уволили за то, что она сфотографировалась в купальнике.

Не за прогулы, не за профессиональную непригодность, не за вопиющее нарушение правил безопасности, повлекшее за собой непоправимое и даже не за пьянство на рабочем месте. Нет.

За фотографию в купальнике.

Не знаю, оговаривается ли как-то особо ношение купальников и последующее фотографирование в оных в педагогических ВУЗах, имеются ли на этот счёт какие-то специальные предписания для учителей, существуют ли профессиональные, учительские модели купальных костюмов, фотокарточки в которых не являются крамолой, есть ли госкомиссия, регламентирующая длину учительских юбок и глубину учительских декольте. Я не располагаю такой информацией.

Но зато точно знаю, что у многих учителей есть дети. Да у большинства! Понимаете? Нет? Ну, подумайте! Дети — они ведь от чего? Не от аиста. Нет-нет-нет! И не в капусте их с озадаченным видом обнаруживают, как бы вам этого ни хотелось! Дети, увы и ах — всегда от ceкса. Понимаете?

А ceкс это что? Это же форменное безобразие! Пися в писю! Стоны! Крики! Пот! Сперма! Олег, возьми меня за волосы! Танюша, я щас, щас, Танюшааааа! Понимаете?

А потом они вот этими самыми руками учить детей идут? Улавливаете логику?

Какая безнравственность! Никакой купальник рядом с таким развратом не стоял! Сексом то они, поди и вовсе без купальников занимаются! Безобразие!

А туалет! Ходят туда и натурально какают! И как только не стыдно! Гордое имя учитель носят, а сами при этом — какают из попы. Я извиняюсь, самым тривиальным образом! Говном! Да-да, им родимым! Не бисером, не блёстками и даже не бабочками! А ещё учителя! И ceкс у них, и какают, и наверняка, когда дома мизинцем о ножку стола ударяются — "эх [м]лять! " говорят! Да точно говорят!

Надо бы с ними построже! Чтобы ни ceкса! Ни купальников! Ни каких иных испражнений!

А то ишь, распоясались! Фотографируются, понимаешь! Бесстыдники! Не по-советски это, товарищи! Не для того мы на Колчака в сабельную атаку ходили, чтобы вы тут потом, в светлом будущем ceкс да купальники вытворяли! Не для этого Лазо в топке то горел! Эх вы! Срамота!

Всю жизнь я комплексовала из-за своей фамилии. Зато теперь я получаю неимоверное удовольствие, когда пациент заходит в мой кабинет и читает на бейджике, что врача, который будет его сейчас лечить, зовут Анастасия Яковлевна Могила.

Работаю барменом, наблюдаю картину: мужик взял бокал пива, сел и начал говорить ему, как он за ним скучал, за его вкусом, запахом, прохладой, потом говорит: "Эта Людка больше никогда нас не разлучит!", делает небольшой глоток и потом звучит заветное "аа" с выдохом. Вот это любовь))

Хмурое утро (24 февраля 2008 г). Хочеться умереть, без завещания, наследников и то-му прочей мишуры. Вдруг удар во весь фронт.

Причина: вчера, возвратясь в 11.45, решил исполнить свой супружеский долг. (Долг платежём красен). Сказано-сделано, но на отходе на заранее подготовленные позиции, в коматозе сморозил жене:

— Я не знаю, как Тебя зовут, но все равно спасибо Тебе.

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...