анекдотов.net / Анекдоты про врачей
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты про врачей

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон вы мне дадите?
— А зачем вам калгон?
— А без калгона на спирали накипь образуется.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Женщина родила в мэрии прямо на столе референта по социальным вопросам.
Когда репортер уже в больнице спросил ее, как это она в таком положении еще и пришла в офис. Она на это ответила:
— Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В поликлинике ЛИИ врач дермато-венеролог ведет прием больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл ее и спрашивает:
— Это кожаный?
— Нет, дерматиновый!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребенок так на вас похож! ". .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.
— Мужчина, это не ж@па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Зачем?!
— Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
— Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
— Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
— Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
— Ну, как действует новый член?
— Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
— Я рад за вас!
— Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100