"Национальные" анекдоты анекдоты сегодня повторные лучшие новые за неделю за месяц Вовочка военные дорога злободневно интимные компьютер криминал наркоманы национал. Нов.Рус. медицина п.Ржевский семейные сказочные советские студенты Чапаев черный юмор бородатые разное экспорт расскажи . ATAS.ru - видео << 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 (43)   В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе". В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: - Такой маленький японский штучка - дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: - Такой маленький японский штучка - каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: - Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: - Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты". Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка. Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку): - Вот, видишь Изя, а русским они поют. В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион. Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца: -Сколько это стоит? -Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень. -Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате: -Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? -Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер. -Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит. -Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом: -Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай! Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят... Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца: - Что везете? Эстонец: - Труппы везу. Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их? Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато. Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем. Эстонец открывает машину, там 20 труб. Таможня: - Так это же трубы! Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу! Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: - Где будем фотографировать - здесь или на природе!? << 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 (43)

анекдоты | "Национальные" анекдоты

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...