анекдотов.net / Анекдоты без темы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты без темы

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Если вы считаете необхoдимым судить человека за его прошлoе, не удивляйтесь, если он сочтет неoбходимым оставить вас там.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так cекcуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь — редкий скупердяй и просто экономил воду.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.  
Тот заглядывает в него:  
— А зачем внизу лампа?  
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.  
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:  
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В наступающем году нас ждет много прекрасных обещаний!
До 18 марта (включительно).
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был... "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
7 8 910111213
14151617181920
21222324252627
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100