Анекдоты без темы анекдоты сегодня повторные лучшие новые за неделю за месяц Вовочка военные дорога злободневно интимные компьютер криминал наркоманы национал. Нов.Рус. медицина п.Ржевский семейные сказочные советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное экспорт расскажи .eeeeeeee ddddd. ATAS.ru - видео << 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 (80) 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 >> - В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи. Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!" НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери". Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение. Пушкин начал: Рыбка плавает в пруду, Выпью рюмочку одну! Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова: Рыбка плавает в воде, Выпью рюмочки я две! Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский: Друзья мои, не пиздите громко! Я могу умереть со страху. Я - поэт, человек я тонкий, Выпью всё и пошли вы на х%й! - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят! - Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? - Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах! - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с окончания школы. -Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает одна. -Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё покупает.Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы. -Прелестно! -Ещё недавно он мне купил 600 мерседес. -Прелестно! -А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов. -Прелестно! -Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься? -Я учусь в пансеоне благородных девиц. -И чему вас там учат? -Нас учат вместо не пизди говорить прелестно. << 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 (80) 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 >>

анекдоты | Анекдоты без темы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...