Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Жена подходит к зеркалу, смотрит на себя со всех сторон и вздыхает:"Нос большой... толстая я... ноги короткие... волоси куцые... груди висят..." - и тут же оборачивается к мужу, который наблудает все ето издалека и восклицает:"Ну ты бы хоть подбодрил, сказал что-нибудь позитивное!" Муж в ответ: "Со зрением у тебя по крайней мере все в порядке!"

Старый начальник, уходящий на пенсию, передает дела новому, молодому, который заменит его. Все рассказал, показал. Напоследок доверительно так говорит: "Захочешь секса, позови секретаршу и скажи, что хочешь написать письмо"! Ну молодой понял.
Вступил он в должность, работает, во все дела вник. Тут захотелось ему секса, и решил он проверить слова старого начальника. Зовет секретаря и говорит:
- Мне нужно написать письмо!
- Я сейчас не могу: у меня месячный отчет! - отвечает она, и уходит. Через время возвращается.
- Но, если хотите, можете продиктовать его устно. Или я напишу его задним числом.
- Спасибо, я уже от руки написал - отвечает начальник.

Высоко на столбе о чем-то спорят два электрика.
Со столба свисает провод. Мими идет женщина.
Один из электриков кричит сверху:
- Эй, тетка, подними провод!
Та поднимает, вопросительно смотрит вверх.
Первый электрик второму:
- Говорил тебе - ноль, а ты - фаза, фаза...

Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: "Посмотри выше!" Мужик смотрит. Там: "Посмотри ещё выше!" Совсем задирает голову: "Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!"

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли

- Але! Это ты Мойша? Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите?
- С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу!

Сидит Ленин в Кремле, перед ним огромный стол и в нем огроменных два ящика.
Один открыл - там батон хлеба на 10 кило.
Второй открыл - там десятикилограмовая бочка черной икры.
Хлеб огромным ножом разрезает пополам вдоль и намазывает икру половником.
- Ну кто там пгишел?
- Это мы, Владимир Ильич, голодающие с Поволжья!
Ленин изо всех сил открывая рот и пытаясь откусить от здорового бутерброда с икрой:
- Ну и фто вам мням-мням надо?
- Владимир Ильич, у нас голод! Все съели! И коров и собак и даже мышей.
Ничего не осталось. Что же нам делать?
- А вы пгобывали, батенька, тгавку есть?
- Да что вы, Владимир Ильич, этак мы замычим...
- Нет! Не замычите! Непгеменно попгобуйте тгавку! Вот мы на днях с Феликсом Эдмундывичем полную бочку меда вдовем съели! И не ж-жуж-жим!

Дети в детском саду лепят снеговика.
Воспитательница: -Нет, нет, дети, морковка должна быть на верхнем комочке, а не на нижнем.

Удирают Крупская и Дзержинский по Финскому заливу от жандармов на катере.
Тут мотор заглох. Дзержинский орёт:
- Крупа! Бей веслом по мотору!
Крупская по мотору шарах, шарах! Завелось, дальше поехали.
Опять мотор глохнет. Дзержинский:
- Крупа! Бей опять веслом по мотору!
Крупская шарах! шарах!
- Железный Феликс, что делать? Не заводится!
- Посмотри, что в моторе!
Крупская посмотрела и орёт:
- Железный! У лысого ласты соскочили!

- Твоя собака, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить за причиненный ущерб.
- За то, что может быть возмещено, нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
- Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

01 мая 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы